tag:blogger.com,1999:blog-54221143325497797412012-02-16T22:19:52.344+01:00Narraciones de días transcurridos...Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.comBlogger751100tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-58488175790436072732011-11-21T08:03:00.018+01:002011-11-25T01:23:46.966+01:00-... en fin, nada de lo que diga importa, solo recuerdo que:<div><br /></div><div>1</div><div><br /></div><div>-Sólo platicábamos, entre pasaje y pasaje. Ésos eran los domingos por la noche, esperar a que fuera por mí a la casa; bueno, a la esquina de la casa. Esperaba a que me mandara un mensaje para salir a la esquina de mi casa a que llegara en el taxi, me subía y recorríamos la ciudad... sólo platicábamos cuando dejaba a alguien, así, de 6 a 11, así, todos los domingos.</div><div><br /></div><div>-Y, aún así, me excitaba exactamente lo mismo que a él: Que los demás me desearan, que tuviese 2 o 3 cam´s, o, al menos una para que alguien me viera mientras me masturbo... Tengo una relación aburrida con él, ya no me interesa, creo. Aunque, lo que sí me gusta es su cuerpo... cogemos muy bien, tiene una verga muy grande y, sí, ahí la pasamos muy bien, pero empiezo a no soportarlo.</div><div><br /></div><div>-¿Yo?... no, yo no tengo nada que contar, simplemente escucho.</div><div><br /></div><div>2</div><div><br /></div><div>-Estoy esperando el camión, son las 8 de la noche, la luna está menguando y quiero llegar pronto a mi casa. De pronto la vi, sentada en una banca frente a la parada. Tiene 45 años al menos y está vestida como suelen hacerlo las personas normales en un domingo cualquiera. Tiene el celular en su mano, levanta la cara cada 10 segundos, de pronto, un auto blanco da vuelta en la calle que rodea el pequeño parque donde se encuentra, ella grita:</div><div><br /></div><div>-¡Aquí estoy!</div><div><br /></div><div>El auto sigue unos cuantos metros y se estaciona, ella aguarda, tal vez piensa que el auto se parará justo frente a ella, es más, tal vez piensa que el conductor le abrirá la puerta para que ella suba, pero, decide ir y subirse por su propia cuenta al auto. Regresó a los 15 minutos, se volvió a sentar en su silla y al cabo de un cuarto de hora, llegó otro auto y se repitió la escena.</div><div>El autobús que me deja justo en la puerta de mi casa, llegó, hice la parada, me subí, pagué mi boleto y ésto fue lo que pude recuperar estando sentada en la primera fila de asientos de la izquierda, justo el que está detrás del chofer:</div><div><br /></div><div>-¿Qué?, ¿tienes calor?</div><div>-Sí.</div><div>-Abre la ventana.</div><div>-¿Ya ves cómo eres?</div><div>...</div><div>Pos ya ves, ese chofer idiota, parece que trae bueyes.</div><div>-Ja, ja, ja.</div><div>-Ya ves, dice que eres un buey.</div><div>-¿Dice?</div><div>-Ah no, yo dije.</div><div>-¿No que no?</div><div>...</div><div>¿Quién es?</div><div>-Es ese.</div><div>-¿El que va en la moto?</div><div>-Sí, me habló porque quiere unas cositas.</div><div>-¿Ah, sí? y ¿en cuánto salen?</div><div>-Mil pesos.</div><div>-Pues ¿qué cositas tienes?</div><div>-Unas...</div><div>¿No adivinas para qué me habló?</div><div>-¿Por?</div><div>-Por esto... es su ropa.</div><div>-¿Tanto así?</div><div>-¿Por qué crees que me habló cuando pasaste?</div><div>-...</div><div>¿Tons qué? ¿vas a venir?</div><div>-¡No!, ¿cómo crees?, me vas a dejar abandonada.</div><div>-¿Ya ves como eres?</div><div>-Vas a dejar a la chiquitita en el bosque...</div><div>-¡Oh! ¿ya ves?</div><div>-... es que está sentido por lo del Rafa...</div><div>-¡Ah! Cómo no, si a mí también me pegó...</div><div>-Míralo, pobrecito... ¿a poco te dolió?</div><div><br /></div><div>Eso fue todo, bajé del camión y comenzó otra discusión, estaban coqueteándose a lo burdo, pero con claves. Llegué a la casa, sola. Enciendo las luces, dejo mi bolsa y enciendo un cigarro ahí me di cuenta que no traía mi celular.</div><div>Marco desde la casa a mi número y nadie contesta, de pronto devuelven la llamada. Voz de mujer, que dice que quiere devolverme el teléfono, me pide la dirección, se la doy, le pregunto en qué viene, ella responde que en un taxi, le pido el número del taxi para tener la seguridad de que no se trata de una broma y, para estar al pendiente de su llegada desde mi ventana,</div><div><br /></div><div>-Unidad 5430.</div><div><br /></div><div>anoto el número en un volante, en... el volante de su consultorio precisamente, me paro en la ventana, apago mi cigarro.</div><div>Espero.</div><div><br /></div><div>-Se acabó el tiempo.</div><div>-¿Nos vemos la siguiente semana?</div><div>-Misma hora.</div><div>-Espero que no los mismos problemas.</div><div><br /></div><div>3</div><div><br /></div><div>-¿Qué es lo que quieres que haga? Pídelo, ¡pídemelo! ¡¿qué hacemos?! ¡¿qué hago?!</div><div>-Nada y por favor, deja de gritar.</div><div>-¿Qué es lo que necesitas? ¿qué es lo que no te gusta?</div><div>-Justo ésto... estoy harta de estas escenitas.</div><div>-Pero, no lo entiendo.</div><div>-...</div><div>-Dime, dime lo que quieres</div><div>-...</div><div>-¡Dímelo!</div><div>-No soporto tus fracasos, eso es lo que pasa, no aguanto que no tengas vida, que dependas tanto de mi hasta para ser feliz.</div><div>-No entiendo el amor de otra manera, me preocupo por ti, te necesito.</div><div>-¡Cállate! sabes que no soporto que me trates como una niña, no necesito que me cuides, no necesito que te preocupes por mí, ¡entiende! Necesito a alguien que esté a lado mío, solo eso.</div><div>-...</div><div>Está bien, entiendo, voy a dejarte sola para que pienses mejor.</div><div>-Quiero que te vayas de la casa.</div><div>-Regreso en una hora.</div><div>-Quiero que te vayas...</div><div>-Regreso en una hora.</div><div><br /></div><div>4</div><div><br /></div><div>-Hola.</div><div>-Hola.</div><div>-Pues, aquí estoy... Cuando te subiste al camión se te cayó el celular, me crucé la calle y lo recogí.</div><div>-Gracias, no me di cuenta, bueno me di cuenta hasta que llegué a la casa.</div><div>-Disculpa que haya revisado tus contactos, pero es que quería ver si tenías un número de tu casa, o algo...</div><div>-Está bien, de verdad, gracias.</div><div>-Bueno, entonces, eso es todo.</div><div>-Eh, creo que sí...</div><div>-...</div><div>-¿Quieres dinero para el taxi?</div><div>-Ah, está bien, no te preocupes.</div><div>-No, de verdad, ten.</div><div>-Gracias.</div><div>-Entonces... ¿quieres tomar un café?</div><div>-Me encantaría.</div><div>-Adelante.</div><div>-Linda tu casa.</div><div>-Ah, sí.</div><div>-¿A qué te dedicas?</div><div>-Escribo.</div><div>-¿Qué escribes?</div><div>-Pues, en realidad, ahora nada, trabajo en un periódico y hago la corrección de estilo.</div><div>-No sé lo que es eso.</div><div>-Corrijo lo que los demás escriben.</div><div>-Ah.</div><div>-¿Cuántas de azúcar?</div><div>-Dos por favor.</div><div>-Y tú, ¿a qué te dedicas?</div><div>-Pues, yo, me subo a coches, se la mamo al conductor y me vuelvo a sentar en la banca donde estaba cuando te vi.</div><div>-Ja, ja...</div><div>-...</div><div>-¿En serio?</div><div>-Sí.</div><div>-...</div><div>-Y, ¿te va bien?</div><div>-Pues, no me quejo.</div><div>-¿Cuánto ganas por...</div><div>-¿Mamársela a alguien?</div><div>-Sí.</div><div>-Como 200 pesos.</div><div>-Y ¿cuántas veces lo haces por día?</div><div>-Como unas cinco, todo depende, hay días buenos y días malos.</div><div>-Pues es mucho más de lo que yo gano.</div><div>-¿Cuánto ganas tú?</div><div>-Muy poco.</div><div>-Pero lo que haces es...</div><div>-Es nada, es una corrección, nada más.</div><div>-Trabajas en un periódico.</div><div>-Pues sí, pero no escribo las notas, solo arreglo lo que otros no saben o pueden hacer, lo cual se me hace una estupidez, deberían saber escribir al menos.</div><div>-Creo que me voy.</div><div>-Está bien.</div><div>-Gracias por el café.</div><div>-Gracias por el celular.</div><div>-Sé que, bueno, tal vez no lo necesites pero... anoté mi número en tu teléfono, espero que algún día nos tomemos algo o nos veamos para platicar.</div><div>-Me parece bien, yo te hablo.</div><div>-Adiós.</div><div>-Cuídate.</div><div><br /></div><div>5</div><div><br /></div><div>-... Le pedí que se fuera de la casa.</div><div>-¿Cómo lo tomó?</div><div>-¿Tomar? No me escuchó siquiera, me dijo "regreso en una hora" y a la hora regresó.</div><div>-¿Y?</div><div>-Sus cosas estaban ya en la entrada.</div><div>-¿Sacaste sus cosas?</div><div>-No las saqué de la casa, solo las puse en la entrada.</div><div>-¿Qué hizo?</div><div>-Nada, más bien, no dijo nada, se puso, en silencio (por fin) a acomodar sus cosas, de hecho ya traía cajas de cartón que por cierto se las vendió el señor de la tienda.</div><div>-¿El chisomoso?</div><div>-Sí, el chismoso. Hoy que fui a la tienda me dijo "Señorita, ¿ya se van a mudar?" "No... me da un litro de leche por favor y café de grano... ¿por qué lo dice?" "Porque ayer vino el muchacho a comprarme cajas de cartón." "Ah." "Entonces ¿no se van?" "Él se va señor. ¿Cuánto es?".</div><div>Quiso seguir hablando y yo simplemente le pagué y le dije "Buen día" y me fui.</div><div>-Pinche chismoso.</div><div>-Sí, ya sé, por cierto ¿sabes que su esposa está enferma?</div><div>-No, ¿qué tiene?</div><div>-Cáncer.</div><div>-Uy que mal, ¿quién te dijo?</div><div>-La vecina.</div><div>-¿La doña o la...?</div><div>-La doña.</div><div>-Pues ni modo.</div><div>-Sí, es triste, ver como alguien que siempre te atiende se va a morir.</div><div>-Pero bueno, ¿está en tratamiento?</div><div>-Pues creo que sí.</div><div>-Oye, volviendo al tema, ¿qué pasó después?</div><div>-Nos peleamos.</div><div>-¿Por?</div><div>-Pues porque se quería llevar la cafetera que me regaló.</div><div>-¡Qué cabrón!</div><div>-Su explicación fue porque el café me hace daño y además, la cafetera es mi objeto. Yo le dije "¡No mames! los regalos no se piden de vuelta, no te la vas a llevar. ¡No me hizo caso, la empacó y se la llevó. </div><div>-¿A dónde se fue?</div><div>-No sé, supongo que con su familia, la verdad es que ni quise investigar.</div><div>-¿Cómo te sientes?</div><div>-Bien, me siento libre, me he quitado un peso de encima.</div><div>-Salud por eso.</div><div>-Salud.</div><div>-...¿En dónde viven sus papás?</div><div>-No me chingues.</div><div>-Tranquila...</div><div>-No, nada de "tranquila", no me chingues, no quiero que hables con él.</div><div>-Yo nada más preguntaba.</div><div>-Como si no te conociera, quieres que te diga para que vayas a sacar el chisme.</div><div>-Creo que ha de estar de la chingada.</div><div>-¡Pues muy su pedo!</div><div>-Está solo.</div><div>-¡Hay pobrecito! ¡Está solito! ¡Hay que ir a rescatarlo! Por eso justamente lo mandé a la verga, por chillón.</div><div>-No le digas así.</div><div>-¡¿Qué?! ¿quieres ir a consolarlo?</div><div>-Ya, ya, cambiemos de tema.</div><div>-No mames, en serio, no mames.</div><div>-Ya, ¿quieres otra?</div><div>-Por favor.</div><div><br /></div><div>6</div><div><br /></div><div>-Mismo lugar, la parada de autobús, ahora ya no tengo nada por lo cual renegar en el trayecto de llegar a mi casa... ya no hay nadie con quien pelear, ya no hay nadie de quien deshacerse. </div><div>No he vuelto a saber nada de él, creo que sí me tomó la palabra... se fue.</div><div>Siento un vacío, un vacío total, no comprendo por qué me siento así, tal vez, la inercia, el cotidiano y descubrirlo como persona y no aceptarlo tal cual.</div><div>Sigo enojada, se me hace injusto que las cosas hayan cambiado, o que no me haya dado cuenta de que eran así desde el principio. Nos hicimos mucho daño, me siento traicionada, traicionada de lo que consideré... lo consideré de la forma en que yo quería verlo, no me atreví a aceptarlo... es que era insoportable para mí tanta atención, me asfixiaba.</div><div>Recuerdo que era la mujer más feliz cuando no estaba en casa, cuando tenía unas cuantas horas para mí sin que me estuviera viendo... todo lo que quería era mi espacio, supongo que ahora es lo que tengo, pero, no me siento bien.</div><div>Creo que... tengo que hacer algo interesante con mi vida.</div><div>...</div><div>No sé...</div><div>-Tal vez podrías hacer algo que siempre has querido hacer.</div><div>-Sí...</div><div>-Piénsalo, por cierto, la siguiente sesión se cancela, salgo de vacaciones.</div><div>-¿Ah sí? </div><div>-Sí, entonces nos vemos hasta la siguiente.</div><div>-Espero, o tal vez ya no vuelva...</div><div>Por aquello del cambio de vida.</div><div>-Buena tarde.</div><div><br /></div><div>7</div><div><br /></div><div>-Lo conocí en un bar, yo estaba sentada en la barra y él entró. Lo estuve viendo como dos horas, ninguno de los dos accedía a establecer otro tipo de contacto hasta que, me levanté, fui hacia él y le dije: "Vámonos"</div><div>No hubo más palabras, tomó mi mano y caminamos por horas hasta que, después de tanta vuelta, llegamos a mi casa. Al entrar cogimos como locos y a la mañana siguiente, desperté y tenía el desayuno en mi cama.</div><div>...</div><div>Jamás lo había visto así... parecía como un niño, un niño que buscaba una mamá con la cual coger resarcir todo lo que perdió en su infancia.</div><div>-¿Lo quieres?</div><div>-¿Qué?</div><div>-Que si lo quieres.</div><div>-No sé, no sé lo que siento, pero me parece que lo extraño.</div><div>-Por qué no lo buscas.</div><div>-Porque ya no quiero estar encima de nadie, ni presionar a alguien, ni llevar el control de todo, si lo busco, sería la primera en romper el trato, trato que inventé yo, no me puedo permitir eso.</div><div>-Orgullo.</div><div>-Respeto.</div><div>-Soberbia.</div><div>-Es respeto, es eso, y ya.</div><div>-Yo lo buscaría...</div><div>-Tú eres una urgida.</div><div>-Pues tal vez, pero si yo tuviera a alguien que me quisiera así como ese wey me cuentas, te quería, lo buscaría.</div><div>-...</div><div>-Aunque, tal vez ya no te quiere, ya quedaste en el pasado, por eso no te ha buscado. Porque, piénsalo, no es lógico, si te quería tanto, si lo mandaste a la chingada porque según tu te asfixiaba su amor, pues igual y ya te olvidó.</div><div>-No, con todo y lo encimoso que puede llegar a ser, me respeta, así que respeta mis deseos.</div><div>-Yo creo que ya no te quiere, es más que ya anda con otra.</div><div>-Pues si es así, qué bueno, que le vaya bien.</div><div>-¿No tienes celos?</div><div>-No, porque los celos son inseguridad y son una mamada.</div><div>-Oye, ¿y tu amiga?</div><div>-¿Cuál?</div><div>-Pues yo solo te conozco una.</div><div>-No sé, no la he visto en dos semanas.</div><div>-Entonces, ¿ya no lo quieres?</div><div>-¿A quién?</div><div>-A tu ex.</div><div>-Te digo que no... ¿por qué tanta insistencia en el tema?</div><div>-Dime, nada más dime.</div><div>-No sé, te digo que lo único que siento es que lo extraño.</div><div>-Los vi...</div><div>-¿Eh?</div><div>-Vi a tu amiga con un wey, en la parada en que tiraste el celular, enfrente de mi chamba.</div><div>-¿Y?</div><div>-Y según esa fotografía, vi a tu amiga con tu wey, bueno, ex wey.</div><div>-¿Qué?</div><div>-Yo estaba esperando un coche, ¡no mames! la verga más chiquita que has visto en tu vida, pues ésta era menos que eso.</div><div>-¿Qué?</div><div>-Que la verga de mi cliente estaba bien chiquita...</div><div>-¡Eso no! ¿Los viste?</div><div>-Ah eso, sí, los vi.</div><div>-¿Qué estaban haciendo? ¿por qué estaban juntos? </div><div>-Estaban esperando un camión, él se veía triste, ella lo abrazó...</div><div>-¿Y él? ¿qué hizo él?</div><div>-La...</div><div>-La ¡qué!</div><div>-abrazó...</div><div>-¿Y luego?</div><div>-Luego ella se separó y le acarició la cara...</div><div>-¿Y luego?</div><div>-Luego... </div><div>-¡Dime!</div><div>-¿Estás celosa?</div><div>-¡Que me digas chinga!</div><div>-Se besaron.</div><div>-No puede ser.</div><div>-Sí puede ser, si pudo ser.</div><div>-No, no... tal vez estás confundida.</div><div>-Créeme que no, porque después del beso se volvieron a abrazar, ella se recargó en su pecho, su cara daba enterita al lado de la acera donde yo estaba, yo le hice "quiuvo" y ella hizo una cara, que pa qué te cuento.</div><div>-¡Pinche vieja hija de su re puta madre!</div><div>-¿Cómo te sientes?</div><div>-Que pregunta tan más pendeja, ¿cómo me siento? ¡De la chingada! ¡así me siento!</div><div>-Lo siento.</div><div>-¿Cuándo fue eso?</div><div>-Hace una semana.</div><div>-¿Por qué no me habías dicho?</div><div>-Porque pensé que ya no te importaba, desde que terminaron solo has hablado de lo bien que te sientes de ya no estar con él, hasta hoy.</div><div>-Pero era algo importante, tuviste que haberme dicho.</div><div>-Pensé que ya no lo querías, que ya no te importaba.</div><div>-¡Eso no importa! Importa que esa puta decía ser mi amiga y nada más esperaba el momento en que terminara al otro pendejo para ir de puta a cogérselo.</div><div>-Eso ni yo lo hago amiga.</div><div>-¿Amiga?</div><div>-Lo somos, ¿o no?</div><div>-No lo creo, si hubieras sido mi amiga en ese mismo momento me hubieras mandado un mensaje para que yo llegara y les partiera su puta madre a los dos.</div><div>-No vale la pena.</div><div>-¡Cómo chingados no!</div><div>-Bueno, ¿eso quieres? ¿partirle la madre?</div><div>-Sí, eso quiero, eso es lo único que quiero ahorita.</div><div>-Pues yo te apoyo.</div><div>-¿Segura?</div><div>-Sí, no tengo nada que perder, además si no te ayudo, tú me la partes a mi y no me puedo dar el lujo de cargarme unos madrazos y perder clientela.</div><div>-Gracias.</div><div>-No he hecho nada todavía.</div><div>-Gracias por decirme.</div><div>-¿Aunque fuera hasta ahora?</div><div>-Eso aún no te lo perdono, pero sí, agradezco que me hayas dicho.</div><div>-Entonces, ¿qué hacemos?</div><div>-Vamos a su casa, de seguro ahí van a estar.</div><div>-Ya es noche.</div><div>-¿No tienes un amigo taxista?</div><div>-No... ah pero tengo una amiga que va conmigo a las reuniones de apoyo para la empode... sepa la madre qué, con tal que ella anda con un taxista, ¿le marco?</div><div>-Ya te tardaste.</div><div>-Bueno.</div><div>-¡Puta madre! pero es domingo, ¿crees que trabaje?</div><div>-Sí, ese wey trabaja sobre todo los domingos.</div><div>-Dale la dirección y dile que es a lado de una tienda.</div><div>-¿Cómo sigue la doña?</div><div>-Mal, ya está pelona.</div><div>-Uy pobre doña.</div><div>-Ni pedo así es la vida.</div><div>-...</div><div>Llega en quince minutos.</div><div>-¿Qué voy a hacer?</div><div>-Partirle la madre.</div><div>-Nunca me he peleado.</div><div>-Yo sí, mira, si ya te está ganando yo me meto, pero tú tienes que empezar.</div><div>-...</div><div>-Un consejo, nada de jaladas de greñas y arañazos, putazo limpio.</div><div>-¿Puño cerrado?</div><div>-Así.</div><div>-¡No mames! tranquila.</div><div>-Oh es tu clase, no llores, verás que con unos madrazos se te quita.</div><div>-Eso espero.</div><div><br /></div><div>8</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-5848817579043607273?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-57317447003061041442011-08-22T10:27:00.003+02:002011-08-22T10:29:04.117+02:00¡Insomnio de mierda!<div>Me despertó el sonido de un mosco volando sobre mi cabeza, la lluvia que se filtra en la pared, ha mojado mi almohada y parte del colchón, y... los sueños entremezclados con realidades próximas.</div><div>No puedo dormir.</div><div>No quiero soñar.</div><div>Me pregunto si lo posible me satisface, y si, al hacerlo, estaré tranquila...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-5731744700306104144?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-62075684519802061902011-06-12T08:04:00.003+02:002011-06-27T02:51:46.262+02:00<div align="justify"><em><span style="font-size:85%;">“Mi teatro no es naturalista, no responde a aquello de personaje es<br />a la ficción lo que persona es a la sociedad.<br />Mis personajes son construcciones retóricas andadas a una realidad lumpenizada<br />a través de rasgos muy humanos.<br />mis personajes no son encarnaciones de una personas,<br />son como el actor, una construcción formal”<br />LEGOM<br /><br /></span></em>Según palabras de Verónica López García acerca de la dramaturgia de Luis Enrique comenta:<br />“consigue la ridiculización del hombre contemporáneo quien reduce notablemente su estatura al aceptar como destino las condiciones sociales”<br /></div><br /><br /><div align="justify">Nacido en Guadalajara, Jalisco en el año 1968, LEGOM se define como un imbécil, alguien que no estudió “ni con Harold Pinter ni con Carmen Salinas, no me han publicado en checo ni en esloveno; todos los premios que he ganado llevan el nombre de perfectos desconocidos y, para acabarla de joder, paso de ocho a doce horas por semana pegado a un riñón de polisulfona.”<br /></div><br /><br /><div align="justify">Con más de 46 obras dramáticas en su haber, ha sido ganador del Premio Iberoamericano de Dramaturgia en 2000 de la UNESCO y el Gobierno de Mérida, el Fringe First Award que otorga The Scotman Edimburgo en 2005 por su obra “Las chicas del 3.5 floppies”. Ganador del Premio Manuel Herrera en el 2000 por “Los restos de la nectarina”, 2003 por “Las chicas del 3.5 floppies”, “Sensacional de Maricones” en 2005, “Odio a los putos mexicanos” en 2006 y en 2007 por “Civilización”.<br />El objetivo de su drama radica en la develación del ser humano tocando la realidad, para que la escena genere una crisis.<br /><br /><strong>Le enfant terrible</strong></div><br /><div align="justify">Odiado por muchos, afamado por otros tantos, LEGOM expresa en su dramaturgia, realidades que surgen de contextos de las clases bajas, o, retomando a Germán Castillo “de los elementales”, de personas que conviven gracias a un instinto de supervivencia que los hace actuar en función a satisfacer necesidades básicas, las cuales y debido a los entornos miserables en dónde se mueven, han formado en ellos, una lógica particular de pensamiento y por consecuencia, de acción.<br /></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Los personajes de LEGOM son construcciones intencionales, son lo que hacen, es decir, develan su naturaleza debido a la ejecución de acciones producto de decisiones generadas por un entorno que los ha convertido en seres que pertenecen a un estrato social en donde las expectativas de lo convencionalmente adquirido para “ser alguien” queda de lado ya que, no existe en ellos la necesidad de salir de su entorno en búsqueda de lo que se conoce como tener una vida decente, peor aún, de mínimo, tener las condiciones que por derecho (constitucional o, ya en lo básico, como seres humanos) nos corresponde. Y a su vez, éstos grupos sociales se auto conforman y subsisten gracias a una polaridad de convivencia entre una clase dominante, una clase media que se queda flotando entre el suelo y el cielo, y los miserables.<br /></div><br /><div align="justify">Es fácil vislumbrar personajes arquetípicos en sus obras cayendo en el “chistorete” de dichas clases sociales; es un terreno peligroso para los creadores escénicos enfrentarse a un LEGOM sin tomar en cuenta que, justo ésa proximidad con la realidad tangible a nuestros sentidos, la satisfacción de las ausencias, es mucho más común de lo que se cree o de lo que se es consciente; en otras palabras, no es necesario estar viviendo literalmente en la calle y sin comer durante días enteros para ubicarse en, por lo menos, una situación planteada en sus obras. La respuesta es muy sencilla, LEGOM le habla al humano, desdibujando roles sociales, cuestiones de género y posturas ideológicas pues su punto nodal, el caudal que hace que la acción dramática fluya es consecuencia de sólidas formas que son parte de la amplia gama de lo que nos constituye como humanos, frente a nosotros mismos, en relación con el otro y en función al entorno.<br /></div><br /><div align="justify">Y, debido a lo anterior, uno de los productos que arroja su dramaturgia genera una crítica ante lo que sucede en la sociedad.<br /></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">El ojo de la perilla en su drama nos aproxima a mundos sórdidos de vecindades, de enfermedades venéreas, violaciones, prostitución, de vicios, relaciones enfermizas, abusos, hambre, miedo y fe, en dioses culeros, de racismo, asesinatos, peleas y enfrentamientos, de ambición y frustración pero; dentro de ésta caótica situación (repito, más próxima de lo que se piensa), se desdoblan los temas principales de las obras, como lo es el amor, la amistad, la familia, la sociedad, el poder, el odio, etc.<br /></div><br /><div align="justify">Neo o, tal vez, post costumbrismo existe en sus obras la clara imagen de lo que sucede en las relaciones sociales en la actualidad. Los personajes surgen a partir de la proximidad terriblemente fiel que expone al humano circunscrito a un individualismo férreo que lo impide “formalmente” a buscar alternativas de desarrollo personal dentro de los parámetros políticamente convenidos y por lo tanto “correctos”, no, no existe tal escenario, funcionan aquí contradicciones entre la búsqueda de llenar huecos con elementos básicos de subsistencia en éste tiempo, con el “vale madrismo” y la “hueva” feroz que impide a los personajes necesitar otros aspectos que no estén dentro de la obtención inmediata de la satisfacción de cuestiones básicas (comer, cagar, coger, dormir) obteniendo un hilarante resultado como fotografía del nivel de deshumanización existente en los caracteres frente a la resolución de sus crisis y problemáticas cotidianas.<br /></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">El sujeto de la acción dramática se encuentra en los caracteres, en la acción de éstos frente al otro y en su entorno, así como los objetivos o la ausencia de éstos en cada uno de ellos, de ahí, se develan las situaciones en que están sumergidos, dibujando, mediante el diálogo o la narración, el origen y presente de los mismos.<br /></div><br /><br /><div align="justify">Los caracteres aparecen en contraposición consigo mismos, con el otro y en relación al otro, comenta LEGOM:<br />“Al escribir una obra dramática no construimos personajes como algo entero e inamovible. Lo que construimos en el drama, lo que además le da estructura a un drama en términos convencionales, es una suma de pedacitos de personaje. Lo que construimos es una serie de características de un personaje (yo les digo, muy semántico, personemas)”<br /><br />Según el gusto del autor, la importancia de sus personajes radica en que generan sentidos los cuales develan problemas de la realidad porque estructuran un discurso.<br /></div><br /><br /><div align="justify">Caracteres que funcionan como ideas que aparecen de la relación o el enfrentamiento de una idea contraria. Según Jurij Alshitz , abordar a LEGOM como actores representaría captar y trabajar sobre los sistemas filosóficos que éstos representan. Los caracteres pues engloban en sí mismos el contexto de donde vienen y si bien, la intención del dramaturgo en primer instancia no corre en dirección de lanzar una crítica social, ésta se genera cuando se atiende el conjunto del drama.<br /><br />Se encuentran dos líneas principales en su producción dramática, el diálogo y la narración como elementos principales del drama. Cabe mencionar que, en número de obras, cuenta con una sobresaliente cantidad de obras dialogadas contrario a las narradas o a las llamadas, en el argot “teatrero”, las de narraturgia. Al respecto de la narraturgia aclara Luis Enrique, que la definición correcta es Teatro Narrado.<br /></div><br /><div align="justify">LEGOM dice:<br />"Mi teatro no es naturalista, no responde a aquello de 'personaje es a la ficción lo que persona es a la sociedad'. Mis personajes son construcciones retóricas ancladas a una realidad lumpenizada a través de rasgos muy humanos. Mis personajes no son encarnaciones de una persona; son como el actor, una construcción formal" </div><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">-tons...</div><br /><div align="justify">pues entonces:</div><br /><div align="justify">A mí me toca LEGOM porque me identifico con eso que percibo como mierda de la realidad, suspiro y lloro porque siento el lado humano de las relaciones que crean sus personajes con ellos mismos y con el otro, es una humanidad enmarcada en lo que se considera inhumano, es el hambre, la necesidad de satisfacer necesidades básicas, es la ausencia, es la falta de esperanza, la fe puesta en un dios que solo ha traicionado lo que según él dice. Es un hablar, más que de las clases bajas, al ser humano contemporáneo, aquel que se encuentra en el metro, en la calle, en la universidad, en el mercado, hombres y mujeres desdibujados en una sociedad donde la aplastante carrera por ser alguien hace que nos olvidemos de nuestra esencia, donde es más importante comer que hacerme cuestionamientos sobre “ser alguien” en ésta realidad. </div><br /><div align="justify">-¡ora ya!</div><br /><div align="justify">-¡Jan Brown!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6207568451980206190?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-56009341484907294712011-05-22T21:57:00.001+02:002011-05-22T21:59:07.261+02:00Ésto me hace daño...<br />me lastima sobre-entender...<br />es no confiar en lo que el otro expresa...<br /><br />y por lo tanto...<br />porque quiero confiar y ya no quiero sufrir.<br /><br />Suelto...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-5600934148490729471?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-36008592747061603112011-05-22T19:39:00.002+02:002011-05-22T19:59:07.659+02:00He pensado sobre la objetividad del uso de la razón antes de ejecutar una acción. <br />También sobre el significado de la duda, su relación con las certezas y, en el medio, el "puede ser". <br />Pienso también, que los motores cotidianos se basan en la ausencia de... para lograr... <br />La ausencia, la falta... <br />he de pensar en algo que me alimente mientras los gritos de ¡goool! suenan en las diferentes ventanas que dan vista al pasillo en donde, en el primer piso, me encuentro sentada tratando de escuchar y no ser vista por los que caminan fuera... no quiero que me vean... pero no me gusta tener las ventanas cerradas... simplemente ser invisible... me soy invisible, y no sé a qué le tengo miedo... <br /><br />Pensar en que se puede vivir y saltar de un mundo a otro es, según los "que saben", efectos provenientes de alguien adicto a la mariguana. Yo me niego a aceptar dicha acusación...<br /><br />Y ¡qué! ¡me vale madres! me gusta escuchar France Musique y escribir sobre mí, ¡sí!, ¡sí!, me facina que todo el mundo (el que tenga acceso a internet) se entere de lo que pienso acerca de lo que hice (aquel que encuentre el blog y se detenga a leerlo, claro)... ¿algún problema?... ¡como me caga que me digan: "No hay problema"!, ¡Pues claro que no hay problema chinga! ¿cómo va a haber un problema si yo cancelo la cita? Si yo la cancelo es porque no quiero ver a nadie... no quiero estar con nadie, no quiero que nadie me pregunte nada, no, no, negativa, nauseabunda, no...<br /><br />No significa No.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-3600859274706160311?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-22412442285766366772011-05-15T22:42:00.002+02:002011-05-15T23:01:23.085+02:00Confundida... lo único que tengo, lo que me pasa, lo que siento, todo está relacionado con la confusión.<br /><br />Confusión de creer que una cosa lleva a la otra, que una acción repercute en otra que me sea conveniente, que me guste, que vaya acorde con lo que espero.<br /><br />Justo ahí el problema, esperar... Esperar a que las cosas "se den"<br />(se den ¿qué?)<br /><br />Confusión porque creo que...<br /><br />La lluvia me distrae y creo que no es buen momento de escribir...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-2241244228576636677?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-67068499542340428712011-05-07T06:15:00.012+02:002011-07-04T19:43:47.132+02:00<div align="right"><br />"desde que te perdí, hago lo que me da la gana, desde que te perdí, ya no tengo ganas de nada... desde que te perdí, tomamos unas cañas por ahí, me dices que no es lo mismo ya sin mi, que ahora también eses mucho más feliz... desde que te perdí, desde que me perdiste, desde que me perdí, desde que te perdiste"</div><br /><br /><br /><div align="right"></div><br /><br /><div align="justify">Sobre: Las cosas que "nos" gustan.</div><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">"Y aunque parezca raro, me pone alegre que llueva. No voy a estar riéndome todo el día si es que llueve durante 24 horas seguidas. En eso se basa que te guste algo, en que no lo tienes diario, y así, lo disfrutas solo en momentos precisos, ocasiones especiales"</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">...</div><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">y, tenía razón...</div><br /><br /><br /><div align="justify">Exacto! me siento mal porque después de haber tenido los anteriores párrafos como respuestas, sigo pensando en eso, dándole vueltas...</div><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">y es que, el día de hoy, sobre todo la noche, estuvo (y viene el siguiente capítulo) muy loco.</div><br /><br /><br /><div align="justify">Inicio el recorrido:</div><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Negativas de encuentros durante la tarde que propiciaron un cambio de planes con respecto a la noche y la mañana del día siguiente.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Me metí a ver una obra de teatro después del ensayo, ensayo en el salón 123 donde los martes tomo clases con A.P. pienso que es muy bonito que haya árboles estampándose en el vidrio.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Salgo y quiero fumar un cigarro, recuerdo la razón por la que decidí dejar de fumar, me controlo y, de repente se me antoja ir a las "tumbitas" en búsqueda de un toque... Lo encuento en los escalones que te llevan apenas al lugar... Buena onda el morrito, hablando de aspiraciones en el ideal cuando la vivencia cotidiana es una traición frustrada...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">El domingo hay una marcha por la paz</div><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">-... mi papá quiere ir...</div><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">-Va a salir de CU... ¿a qué hora?</div><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">-no pos creo que van a salir de...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Me pongo a pensar en comerciales cuando ya me pega, y creo que son, de verdad grandes ideas y que tendrían un chingo de éxito. Lo estoy observando, no sé si ... no, no está dormido; ¿de qué se estará riendo?... sus ojos, los tiene muy claros, ¡ah claro! es ciego... no no, no es ciego, está leyendo... ¿qué leerá?... ¡ja ja! ¡cómo se mueve! tiene muchos tics, ¿por qué tendrá tics?...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">CU</div><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Lo estoy siguiendo y la gente, ¡parece que si se cruzara a propósito! ¡ah, ya se está yendo!... Uf, ahora estoy a lado de él, ¿se habrá dado cuenta de que lo estoy siguiendo?... debería preguntarle así directo, o decirle, más bien decirle: Eres un ser muy interesante, ¿por qué tienes esos tics?... de seguro es extranjero, igual y me paro y le hablo con mi cara de pendeja, riéndome y muerta de nervios y el wey ni me va a entender... sube las escaleras del metro, avanza hasta el otro extremo... chale, ¿cuáles son las escaleras para los taxis?, son del otro lado, ¿para dónde va?... ya estás bajando y aquí está medio feo... nel, mejor me regreso...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Es la ... A... bajo las escaleras y encuentro la fila de gente que espera taxis...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">La floppie madre.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Mujer jóven, cabello corto, trae una mochilita de Wall-E con el nombre de (supongo) su hijo escrito en mayúsculas y con plumón indeleble. Belleza particular, tiene una gran habilidad para controlar a Rodolfo solo poniendo la mano sobre la cabeza del niño, muñeca girando en dirección al inicio de la fila, tomar un taxi. </div><br /><br /><br /><div align="justify">El niño se recarga en la malla, están tres cuartos frente a mí, sigo observándolos y ella, se percata de que estoy viéndolos. No hace nada, es imperceptible, yo me di cuenta porque estaba al tanto de todos sus movimientos. Eso me demostró que es defeña, que es una cabrona y que cuida a su hijo por encima de sus deseos ausentes (se vé que piensa en cosas que quiere hacer).</div><br /><br /><br /><div align="justify">Se van...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">tres lugares más y yo subo al taxi...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Una mujer en el inicio de la fila, con dos bolsas grandes de mandado, diciéndo: tómelo, yo estoy esperando a alguien... tómelo es que, yo estoy esperándo a alguien... suba, yo...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">ya sé... espera a alguien, ¿a quién espera?, y si ¿es pura mentira?, ¿y si la señora hace fila todos los días y al llegar al primer lugar para treparse al taxi se para a lado y dice "súbase es que yo estoy esperando a alguien" y ese alguien no exista?, ¿que sea una solterona que la dejaron plantada en el altar?</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">... que gacho ha de ser eso, con razón la gente se amarga... con razón mi tía estaba amargada...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">El taxi se detuvo, yo me fui directo a abrir la puerta, no consentí ni hice ningún comentario relativo a "me subiré o no me subiré" "se subirá o no se subirá", ya dentro nos quedamos viendo...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Estoy segura de que se dió cuenta que yo sí la había cachado...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Llegué a casa... cené.</div><br /><br /><br /><div align="justify">Estuve esperando tres horas a que llegara un compa, uno de los departamentos de enfrente está encendido y hay fiesta.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">-Mira mira, es Laura, dile al Chino.</div><br /><br /><br /><div align="justify">-Chino ¡orale mira es Laura!</div><br /><br /><br /><div align="justify">-(¿Será Leonardo? puede ser pero...</div><br /><br /><div align="justify">¡hay Laura! ¡no todo mundo gira en torno a tí!)</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Resultó que sí era Leonardo, el niño al que hace 17 años no elegí como novio, me arrependtí mucho de haber escogido a León, y más me dió tristeza que él me mandó a la chingada en cuanto hube resuelto la situación, recuerdo que León iba en su bici y cuando dije su nombre, Leonardo sintió una tristeza terrible en cambio el otro, dijo "bueno" y se fue.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">¡Así se fue el cabrón! arrancó en su bici y no me volvió a hablar.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">La primer decisión, la primer bateada y también la empatía constante durante muchos años con Lisa Simpson (capítulo cuando le rome el corazón a Ralph) al ver ése episodio, la culpa y la penitencia durante muchos periodos de mi vida pensando en lo que hubiese sido de haber elegido a Leonardo.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Pero, eso jamás se sabrá... regresé en mí y salí del departamento, de la unidad, me subí a un Crussier azul rey.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">-¿Qué onda?</div><br /><br /><br /><div align="justify">-Súbete nena.</div><br /><br /><br /><div align="justify">-Pero es que... no traigo nada.</div><br /><br /><br /><div align="justify">-Tú súbete.</div><br /><br /><br /><div align="justify">-Bueno</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Asiento, copiloto, cigarros de nueva cuenta, el humo me hace salivar, y recuerdo el por qué dejé de fumar... me controlo y observo la dirección que lleva la mortera. </div><br /><br /><br /><div align="justify">Asiento trasero:</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">-... pues sí, me voy a casar, me voy a casar porque creo que eso te puede hacer madurar y... pos ni la conozco, bueno nos conocemos de hace 4 meses, le dije un día:</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">(la vi a lado mío, toda jodida, toda mugrosa, chamugoza, y dije: Si ella está aquí, conmigo, en el funeral de mi padre a dos semanas de estrenar, creo que ella es la indicada para que sea mi esposa. </div><br /><br /><div align="justify">-¿Te quieres casar conmigo?</div><br /><br /><div align="justify">... </div><br /><br /><div align="justify">y así le pedí matrimonio a mi mujer).</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">-Vamos a casarnos ¿no?</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">-Ah pues, felicidades.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">-unos tacos en chinga... ¿no quieren cenar?</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><p>Copiloto (a):<br />-¡chale con éste vato!</p><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Piloto:</div><br /><br /><div align="justify">-Bu... bueno... hermano mi hermano voy para allá... ya estoy a tres cuadras... sí claro estoy aquí ya.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><p>...<br /></p><br /><br /><p>-Bueno... hermano... ando entrando apenas a Churubusco, si yo llego... es más... métete y espérame... hermano, ¿qué pasó?... claro que llego, ahi voy.</p><br /><br /><div align="justify"></div>...<br /><br /><br /><br /><div align="justify">-Hermano... ya estoy llegando... si estoy aquí cerquita... ya ya... voy.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Intercalando llamadas con acciones:</div>¡Puta madre!<br /><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Asiento trasero: Viene la tira</div><br /><br /><br /><div align="justify">Copiloto (a): ¡No mames!</div><br /><br /><br /><div align="justify">Piloto: ... deja prendo un cigarrito...</div><br /><br /><br /><div align="justify">Asiento trasero: Huele un chingo a mota</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><p></p><br /><br /><p>¡Puta madre! estamos en el semáforo y sí apesta... </p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Asiento trasero: Chale ¿cómo pueden estar fumando ésta madre?</p><br /><br /><div align="justify">Copiloto (a): (¡no mames! ¿cómo le hago para apagar ésta madre? Ah, no quiero quemarme...)</div><br /><br /><br /><div align="justify">Piloto: A ver voy a prender un cigarrito...</div><br /><br /><br /><div align="justify">Asiento trasero: No es que no mames, huele un chingo.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Copiloto (a): ¡Puta madre! ¡me "paniquié lo lamento, pero eché el churro a la chela!</p><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Piloto: No te preocupes, no pasa nada.</p><br /><br /><div align="justify">Copiloto (a): (creo que no me entendió, ¡Eché medio churro a una lata llena de cerveza!) Ah, neta lo lamento.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Portazo.</div><br /><br /><br /><div align="justify">Portazo.</div><br /><br /><br /><div align="justify">Portazo.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Piloto: Carnal, pero de volada.</div><br /><br /><div align="justify">Asiento trasero: Sí, en serio, los pido para llevar, es que si no llego oliendo a cebolla va a valer madres.</div><br /><br /><div align="justify">Copiloto (a): ... (la quemadota me la di yo al tirar el puto churro...)</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><p>Cambio de día:</p><br /><br /><p align="right">...de estar en un domingo en la tarde, con él y lo que representa.<br /></p><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">-(Me estoy cayendo de sueño pero quiero ir a la Cineteca).</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Me voy a bañar, por cierto, yo gané.</div><br /><br /><br /><div align="justify">-Ok.</div><br /><br /><br /><div align="justify">-Entonces ¿acabamos el juego?</div><br /><br /><br /><div align="justify">-Sí.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">(¡Me estoy durmiendo! Tengo que levantar a éstos morros, yo... ¿qué me pongo?... ¿qué me pongo?... Mi vestidito... vestidito bonito blanco...)</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Salgo del baño rico y caliente, ¡no me queda el vestido!.... ¡no puede ser!</div><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">FLASHBACK</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">A ver a ver... oh qué bonito vestido... ¿cuánto cuesta?... ¿$60.00?... </div><br /><br /><div align="justify">-Señorita, a ver si vestido, ¿me lo enseña?</div><br /><br /><div align="justify">-(pinche vieja para qué chingados quiere ver mi vestido si estamos en un mercado en la ropa de segunda ¡Señora por favor! ¡Pinche vieja envidiosa!)</div><br /><br /><div align="justify">-Hay que bonito, yo estoy buscando un vestido, ahi si encuentra uno... se lo encargo.</div><br /><br /><div align="justify">-Ah, ajá.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">(Ahorita voy al banco, pago la luz, saco varo y vengo a pagar la ropa que dejé encargada en el otro puesto y el vestido).</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">¿Me lo apartas? Voy a mi casa por dinero.</div><br /><br /><div align="justify">-Claro no se apure señorita.</div><br /><br /><div align="justify">-Gracias ahorita vuelvo... es aquí, enfrente...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">(Voltea, voltea: ¡Pinche vieja cabrona!)</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">¡NO se lo vaya a vender!</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">(no cómo cree, cómo cree, ¡pinche vieja envidiosa)</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">¡Pinche vieja!</div><br /><br /><div align="justify">Episodio karmático y exceso de tetas.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Y ¿ahora qué me pongo?</div><br /><br /><br /><div align="justify">Vestido... vestido...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Listo ¡vámonos!</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">-¿Te compraste esa cafetera?</div><br /><br /><div align="justify">-En 100 varos en la tienda de la UNAM.</div><br /><br /><div align="justify">(está mas cara... ¿por qué dije 100 a ella qué lo que gaste en mis cosas? ¡Hay Laura! ¡deja de sentir que te están checando por todo!)</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">¡Amonos pues!</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">...</div><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">-Podemos tomar un taxi, todavía está lejos.</div><br /><br /><div align="justify">-Pero está cerca ya, ¿no?</div><br /><br /><div align="justify">-Pues sí, bueno caminemos.</div><br /><br /><div align="justify">-...</div><br /><br /><div align="justify">-¿Me regalas un mensaje?</div><br /><br /><div align="justify">-Claro.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">-(¡me mandó un mensaje!)</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify">-Hola, lo lamento se nos...</div><br /><br /><div align="justify">-Hola.</div><br /><br /><div align="justify">-Mi amigo, llegó hoy.</div><br /><br /><div align="justify">-Hola.</div><br /><br /><div align="justify">-Hola.</div><br /><br /><div align="justify">-¿Compraste tu boleto ya?</div><br /><br /><div align="justify">-No, te estaba esperando.</div><br /><br /><div align="justify">-(¡Puta madre! Me pongo nerviosa, ¿de qué me pongo nerviosa?... ¿Me veo bien?... me veo bien gorda... Estoy bien cruda... hay que bueno que le chingué los chicles al morrito éste... che morra "échate unos chicles que hueles un chingo a alcohol, lo estás transpirando"... bueno camina rápido... ¡Hay se me ocurre hoy cambiar de bolsa! ¡bravo Laura! ¡ya pues!)</div><br /><br /><div align="justify">¿Traes credencial?</div><br /><br /><div align="justify">-No.</div><br /><br /><div align="justify">-A ver si nos lo venden de estudiante.</div><br /><br /><div align="justify">(Tiempo después: Nel.)</div><br /><br /><p></p><br /><br /><p>A ocho minutos de que empiece la película:</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-(aquí me desafano, voy por un café y sirve que emano cafeína y no bacardi blanco... guacala ¿cómo fue que me tomé eso?</p><br /><br /><p>Salto de tiempo:</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-No pos no hay otro lugar abierto.</p><br /><br /><p>-Pues vámonos...</p><br /><br /><p>-amonos...</p><br /><br /><p>-¿A dónde?</p><br /><br /><p>-Al ...</p><br /><br /><p>-(¿a dónde vamos a ir?, que me lleve a mi casa... ¡ah! ¡Vale madre! es viernes, estoy sola y quiero peda... ¡amonos!)</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Un antro para ochenteros, noventeros y </p><br /><br /><p>...</p><br /><br /><p>hasta yo me sé esas rolas.</p><br /><br /><p>Un trago, otro trago... </p><br /><br /><p>(uta, está medio culero pero... pues bailemos)</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Me asomo al espacio, hemos pasado ocho personas porque el R. solicitó que no pagásemos cover, el cadenero con cara de pocos amigos nos levantó el cordón y entramos.</p><br /><br /><p>La gente del lugar bailando, se ve que dominan las "coriografías" y ya están medios rucos (as) y ... chale... yo mejor me callo porque ya hasta tarareo la música... evasión, evasión... bailemos.</p><br /><br /><p>Ruido estruendoso de vaso cayendo y haciéndose añicos...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-¡Perdón! ¡perdón! ¡perdón!</p><br /><br /><p>-No ma...</p><br /><br /><p>-Fue sin querer, en serio, lo lamento, lo lamento tanto...</p><br /><br /><p>-...</p><br /><br /><p>-Ah, a ver, sécate con mi chalina.</p><br /><br /><p>-... préstame tu sudadera por favor, es que no mames, está bien mojada esta madre.</p><br /><br /><p>-Sí, agárrala.</p><br /><br /><p>-¡Hay perdón!</p><br /><br /><p>-Ya pues, vente a bailar...</p><br /><br /><p>-... pero es que...</p><br /><br /><p>-¡Ya chinga! no mames...</p><br /><br /><p>-bueno pues...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>¡Ya vámonos!</p><br /><br /><p>-... ¿a dónde?</p><br /><br /><p>-Que ella maneje...</p><br /><br /><p>-... sí que ella maneje...</p><br /><br /><p>-Orale súbanse.</p><br /><br /><p>-Amonos.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Ganas de miar, coches, carretera, puesto de quesadillas...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-¡Aquí, aquí!</p><br /><br /><p>-Amos a desayunar...</p><br /><br /><p>-Ora unas quecas...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Tomling, tres personas sobre el tomblig, yo también me quiero subir...</p><br /><br /><p>(¿me subí con las botas?)</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-A ver jóvenes bájense es para niños menores de 10 años.</p><br /><br /><p>-Perdón, perdón.</p><br /><br /><p>-Es que si lo rompen lo pagan.<br /></p><br /><br /><p>-Ah no pues a la chingada, ¡bájense orale!</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Gordita de chicharrón por favor... coca-cola... uta... ¿dónde estamos?</p><br /><br /><p>-Por...</p><br /><br /><p>-... ¿en dónde?</p><br /><br /><p>-...</p><br /><br /><p>-No pues quien sabe...</p><br /><br /><p>¡A la madre! hay que regresar, un amigo llega hoy al Teatro Blanquita, si llegamos, estamos a tiempo, tengo que recogerlo en el mural de CU.</p><br /><br /><p>-¡Amonos pues! </p><br /><br /><p>-¿A dónde vamos?</p><br /><br /><p>-Pásame mis lentes...</p><br /><br /><p>-Tenemos que regresar al DF porque va a llegar un amigo de Laura.</p><br /><br /><p>-¡Sí no mames! amonos.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Avenida, entrada... dirección exacta...</p><br /><br /><p>-Aquí... aquí es, aquí estaciónate.</p><br /><br /><p>¡Chale! deja le hablo para que venga mejor aquí.</p><br /><br /><p>-Sí, que le caiga aquí porque hay...</p><br /><br /><p>-¡Saca las chelas!</p><br /><br /><p>-A ver, arma un...</p><br /><br /><p>-Bue... bueno... ¡cielo acabo de llegar! Mira, te mandé la dirección en un mensaje, vente cielo, vente en taxi, no es muy caro, vente... ok, bueno, aquí te espero.</p><br /><br /><p>Que orita viene.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Salud...</p><br /><br /><p>-Facebook, ¡no mames!... ¡no mames!... tocan, tocan, ¡tocan!</p><br /><br /><p>¡Mi vida! ¡Lo siento! acabo de llegar... bueno acabamos de llegar, cielo pásale, mira pásale... Les presento a...</p><br /><br /><p>bueno... (...que si estoy bien?) sí, sí estoy bien... ¿quién habla?...</p><br /><br /><p>Sepa la madre quien me marcó... bueno dime, ¿cómo estuvo el viaje?</p><br /><br /><p>¡Bue... bueno!... ¿quién habla?... ahh nena, ¿qué onda?... Aquí en la casa... ajá, pues caile si quieres... mira tomas...</p><br /><br /><p>Chale me habló una amiga que ahi viene... bueno pues ¡salud!</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-Voy a comprar un café.</p><br /><br /><p>-Ok.</p><br /><br /><p>-Me da un... americano grande por favor...</p><br /><br /><p>(le voy a echar azúcar y... ah no hay crema. bueno sin crema... está bien caliente, a ver si no me quemo... ¡uf qué calor hace!... mira están platicando... ¡que chido sábado!... me encantan los sábados... me encantan los fines de semana y las pedas con destino incierto...)</p><br /><br /><p>-Listo, vamonos.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Nos sentamos... él enmedio, a lado mío un viejo que trae su cojincito... inicia... </p><br /><br /><p>-(a huevo, no me equivoqué, ¡ésto va a estar loco!)</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>1 hr 10 minutos más tarde.</p><br /><br /><p>-¡Wow! </p><br /><br /><p>-Sin comentarios.</p><br /><br /><p>-Orale.</p><br /><br /><br /><p>-¿Qué onda?</p><br /><br /><p>-Pues...</p><br /><br /><p>-...</p><br /><br /><p>-...</p><br /><br /><p>-Necesito ir al baño.</p><br /><br /><p>-Yo también.</p><br /><br /><p>-Yo también.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-¿Entonces?</p><br /><br /><p>-¿Unas chelas en Coyoacán?</p><br /><br /><p>-...</p><br /><br /><p>-Me late, ¿vamos?</p><br /><br /><p>-...</p><br /><br /><p>-Sí.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Le lloran los ojos... es por el smog... supongo... </p><br /><br /><p>-... así arden cuando llegas al DF.</p><br /><br /><p>-Supongo.</p><br /><br /><p>-O, ¿andas sentimental?... ¡hay mi vida!... ya no sufras...</p><br /><br /><p>-Es muy condescendiente...</p><br /><br /><p>-jajaja</p><br /><br /><p>-¿Quién?</p><br /><br /><p>-Tú.</p><br /><br /><p>-¿Yo?... por... ¡ah! por el "mi vida"... pues muy en el fondo de mi ser tengo algo de cursi.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>¿Credencial?... Mi vida tengo la de la UNAM solamente... (Bravo, bravo Laura, Ley de Morphie, se te ocurrió justo hoy cambiar de bolsa) ... Nena... muchas gracias pero tengo 27 años...</p><br /><br /><p>(¡mija no mames!)</p><br /><br /><p>Sin inconvenientes estuvimos tomando cerveza hasta que...</p><br /><br /><p>-¡Oh Radiohead!</p><br /><br /><p>-Radiohead.</p><br /><br /><p>-...</p><br /><br /><p>-¡qué! ¿por qué la quitaron?</p><br /><br /><p>-No no, no...</p><br /><br /><p>-uta.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-¡qué poca!</p><br /><br /><p>-Sí, qué poca...</p><br /><br /><p>-Chale apenas que estábamos...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-A ver, ¿qué onda? Mejor compramos unas chelas y vamos a la casa ¿no?</p><br /><br /><p>-...</p><br /><br /><p>-...</p><br /><br /><p>-¡Sí! ya es hora de ahorrar tantito...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Taxi, remebranzas sobre Acción y el conteo de las transmisiones, Siempre en Domingo...</p><br /><br /><p>-Yo me acuerdo de "Acapulco 91"</p><br /><br /><p>-jajaja</p><br /><br /><p>-jajaja</p><br /><br /><p>-jajaja</p><br /><br /><p>-Hay señorita ¿apoco le tocó?</p><br /><br /><p>-Pues muy chiquita pero me acuerdo de la cancioncita.</p><br /><br /><p>-Aquí mero.</p><br /><br /><p>-Sí, aquí mero.</p><br /><br /><p>-Bueno solo atraviésenos porfa...</p><br /><br /><p>-Sí, aquí en la vinatería que cierra a las 8...</p><br /><br /><p>-Jajaja, a las 8, ¿quién puede cerrar una vinatería a las 8? Ya ni en To...</p><br /><br /><p>-¿La cierran a las 8?</p><br /><br /><p>-¡Sí! a las 8, ¿lo puede creer?</p><br /><br /><p>-Gracias.</p><br /><br /><p>-Gracias.</p><br /><br /><p>-Buena noche.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-Buenas noches.</p><br /><br /><p>-Buenas noches.</p><br /><br /><p>-Hola...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Estoy a punto de llegar a la conclusión del fin de semana, y comienzo con mi desencanto por los domingos (y me vale que es el 7o día dedicado al descanso) tal vez justo por eso no me gustan, porque la presencia del domingo me implica un lunes de obligación, (jajaja, se nota que sigo siendo estudiante).</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Estuve en el departamento de enfrente en búsqueda de una clave para tener internet a todas horas y con alta calidad... no me dieron los números pero sí obtuve nuevas sobre el estado civil del tal Leonardo</p><br /><br /><p>-sí Leonardo tu novio... está casado.</p><br /><br /><p>-¿Ah sí? Que bien... (la neta no me interesa... u pero, si hubiera estado bien verlo para saber cómo es su cara ahora... en fin.)</p><br /><br /><p>-Bueno, pues yo me retiro... Gracias... salúdame a tu hermana... ah y ahí te encargo lo del internet porfa... buena noche.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Camino...</p><br /><br /><p>quiero llegar a besarlo.</p><br /><br /><p>Entro, está en el sillón recostado... me meto a la cocina, mi amigo ya se va a dormir... </p><br /><br /><p>Regreso a la sala... </p><br /><br /><p>(voy a besarlo y ya)</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-¿Por qué no mejor te traes la compu?</p><br /><br /><p>-sí.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-¿Dónde están éstas cosas?</p><br /><br /><p>-Mmm... aquí...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-¿cómo dormiste?</p><br /><br /><p>-Bien, super bien.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Prometí unos hot cakes el día anterior...</p><br /><br /><p>(¿Por qué dije que hacía unos hot cakes? ¿cuándo en la vida me ando cocinando?... sólo cuando estoy alegre... y... ¡es que estoy feliz!... aunque claro está que también pude haber ofrecido esos hot cakes por la película... ¡wow! jamás hubiese pensado que el jabón líquido sobre los hot cakes simula miel maple)</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-Estabas muy cansada... creo que es la primera vez que te veo tan...</p><br /><br /><p>-Lo siento... pero sí, estaba cansadísima, no había dormido nada.</p><br /><br /><p>-Y... ¿los hot cakes que prometiste ayer?</p><br /><br /><p>-¡Ah, vale! Ahora los hago.</p><br /><br /><p>¿podrás sacar la harina de esas puertitas por favor?</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>(Justo en éste momento, ¡Hay Laura! se te ocurre hacer miles de cosas en vez de hacer los hot cakes... pero... ¡ah! Pues qué... me gusta y me gusta que cocine... pero hay que disimular, tal vez por eso me busco otras actividades cuando él... aguanta... pero es mi casa... ¡no mames Laura! Haz los hot cakes)</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Domingo... domingo en la mañana desayunando hot cakes con plátano y... saben bien.</p><br /><br /><p>Domingo... domingo a medio día con una taza de café.</p><br /><br /><p>Domingo... domingo tarde, fin de una película y ya se va.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Las despedidas y los holas son de lo más fríos. Estando en el sillón... acostados viendo la película pensé en acariciar su cabello y dudé... dudé porque era ya de día... porque era la primera vez que estábamos de día en mi casa viendo una película y además estábamos con mi amigo... </p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>-Pues sí, un domingo en la tarde... sillón... los dos... lo que te evoca.</p><br /><br /><p>-Claro, no lo había visto así.</p><br /><br /><p>-Yo la verdad no tengo autoridad moral para darte un consejo pero... disfrútalo.</p><br /><br /><p>-Sí, tienes razón... la verdad es que es bonito...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Entrar a facebook también es un retorno a la realidad... a los convenios establecidos desde el principio... creo que aún sigo trabajando en creer que puedo estar bien sin conflictuarme la existencia... Estoy bien... y estar bien no implica tener... Checar el facebook hace que toque tierra.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>y ahora, disfruto.</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Dejar el cigarro es un constante ejercicio para estar en el presente asumiendo una decisión tomada. Lección del día.</p><br /><br /><p>p.d. Implicaciones sugeridas... acusaciones aceptadas.<br /></p><br /><br /><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="justify"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6706849954234042871?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-62936569286756058392011-04-04T07:53:00.002+02:002011-04-04T08:22:25.906+02:00Cuando llegue el tiempo, solo respira...<br />Porque he estado bebiendo, ahora en la noche, es siempre peligroso cuando todos duermen y he estado pensando que podemos estar solos... Cuando llegue el tiempo de ser... solo respira...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6293656928675605839?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-85472507435042517512011-03-18T21:05:00.002+01:002011-03-18T21:31:08.984+01:00... No tengo ganas de nada, ni de salir, ni de moverme, solo quiero estar aquí, pensando en que tengo el día entero para estar sola, abriré la puerta del balcón y todas las ventanas, tenderé la cama y tal vez, eso me ayude a sentirme mejor, me recostaré sobre el sleeping, si tengo frío, me cubro con la mantita azul... quiero estar sola.<br />-Depresión.<br />-Pensamientos de muerte.<br /><br />... buscaré información para saber si estoy deprimida o solo tengo hueva, en efecto, el resultado del test "¿está usted deprimido?" ha dado como resultado:<br />"vaya a ver a un especialista", porque puse más de tres aciertos en todas las preguntas, "ha perdido el interés por las cosas que antes lo entusiasmaban", "se siente débil o con ausencia de ganas", "escucha el teléfono, se espanta y no quiere contestar"... el teléfono no, yo lo único que quiero ahora es que lleguen con mi ropa limpia, antier la mandé a la lavandería y no la han traído, por eso no me he bañado, porque quiero bañarme y ponerme ropa limpia, mi ropa limpia, que huela a suavitel, que sienta que todo está limpio aunque sea por una semana, después, tendré que llenar la bañera hecha cesto de ropa sucia, y comenzará el amontonadero, hasta que marque de nuevo a la lavandería, vengan por la ropa y, espero que ahora sí la traigan cuando yo les diga...<br /><br />-De presión...<br />-baja, "bajoneada"<br /><br />... ya ni me acuerdo cuántas veces me he sentido así, pero creo que son años. Muchos años en donde la ausencia de ganas se aparece, siento que no tengo deseos, que mis ganas se me escurren lento, y de repente, es otro día... y yo sigo aquí.<br />Hay una mosca que parece abejorro que se estampa en los vidrios de las ventanas, las pequeñas que están a lado de la cama que se cierran por la fuerza del viento que las empuja a mantener esa zona del cuarto en encierro, la mosca se ha estampado infinidad de veces y sigue volando, no puede salir, quiere hacerlo pero no sabe como, de repente ya no se escucha...<br /><br />-Aburrimiento.<br />-no sé que hacer, hay tanto y yo...<br /><br />... vivo en una biblioteca, en la cabecera tengo una colección con toda la obra de Sor Juana, pienso que quiero leerla, que estaría muy bueno hacerlo, pero, no lo hago, prefiero seguir pensando y escribiendo sobre mi situación, la actual presente en éste viernes... tarde de viernes... No quiero estar sola, quiero que alguien esté aquí, ya ni siquiera recuerdo si he tenido pareja, pero... ¡claro que la he tenido! las he tenido (de hecho) muchas de ellas, pero ahora no están, dudo de mi amor hacia los demás, dudo si lo que tuve con ellos fue amor, porque todo acabó en tragedia y mandaderas a la chingada, sé que esas experiencias me ayudaron a crecer, pero ¿crecer en qué dirección? ¿para dónde? ¿con qué sentido?...<br />El abejorro mosca anda por ahí, de lado del librero que tapa la zona sur del cuarto, sur o norte, este u oeste, jamás he comprendido como puedo ubicar el norte, se me olvida que significa el lado en que sale el sol, creo que si es sur... me acuerdo que muchas personas me han explicado cómo ubicar el norte, me acuerdo de M. de C. de G. ... últimamente he leido cosas que he escrito a lo largo de éstos tres años, han pasado tres años, y en días como hoy siento que no he hecho nada, que vivo a la espera de lo mejor que vendrá, ¿qué estoy haciendo ahora con mi vida?... ¡Puta madre! quiero llorar y no me salen las lágrimas...<br /><br />-Ausencia de ganas...<br />-de deseos...<br /><br />... el pensamiento de la muerte como evidencia de depresion, la muerte, dejar de existir... es raro, yo siento que a veces me creo inmortal, no pienso en la muerte, de hecho ese fue mi primer No en el test, "¿Ha pensado en la muerte?" "No" y no porque no quiero matarme, al leer esa pregunta sí pensé en hacerlo e imaginé el gran desmadre que se armaría porque:<br />en primera, vivo en una casa ajena, de la cual rento un cuarto.<br />Segunda: Nadie vendría ni a rescatarme ni a ayudarme, en dado caso de que me arrepienta de suicidarme.<br />Tercera: Todo el desmadre que sería el que me vieran muerta (en caso de que me suicidara), sacarme de la casa, llevarme a cremar o a no sé donde, que le hablaran a mi familia, etc.<br />No, no es opción la muerte... el suicidio no es alternativa... aún así estoy muerta en vida, eso sí lo siento...<br /><br />-¿Qué estoy haciendo con mi vida?<br />-Mañana lo pienso hoy, no quiero hacer nada...<br /><br />... pero, hay algo dentro de mí que me tranquiliza, y es que sé, en el fondo, que me siento bien de estar así, lo cual me hace pensar que tal vez me gusta éste estado... pero quiero aprender a vivir, no sé cómo hacerlo, de verdad siento que no sé el camino para estar tranquila, ¡basta de éstos estados! se me va la vida en el miedo de saberme capaz...<br />Saberme capaz de que puedo lograr lo que yo quiera...<br /><br />La ropa aún no llega, sigo en el cuarto, frente a mi lap, escribiendo, con las orejas calientes y piquetes por todo el cuerpo... Me repito una y otra vez textos de una obra de teatro, me veo al espejo... ayer me di miedo, me vi al espejo y quise prender la luz, lo que ví fue aterrador, no lo hice, me aguanté, me quedé viendo mi reflejo... y me acosté.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-8547250743504251751?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-15899667177950253102011-02-28T00:20:00.004+01:002011-03-13T11:08:37.790+01:00Ella se limpia los dientes, ha comido pay de zanahoria, se la ha pasado observando a su marido, él -el marido- pide la cuenta y nadie lo ve.<br />Ella piensa, se rasca el lado derecho de la frente, sigue lamiendo los cachos de zanahoria que tiene en las encías, él habla, ella, después de tanto escucharlo le dice:<br />-¿De qué hablas?<br />-blablablablabla...<br />Ella tiene los pies sobre las patas plateadas de la mesa, en sus muslos un morral a la hippie de coyoacán, trae puesta una blusa estilo "chinita-japonés" roja, pantalón negro y zapatito flexi, noir aussi.<br />Han entregado la cuenta, él habla sobre los trabajos y las distancias entre estado y estado<br />-son como cuatro horas...<br />(no alcanzo a escuchar bien con los audífonos)<br />Ella:<br />-Porque nosotros... debemos hacer eso y mucho más, cuando tenemos hijos tenemos que hacer eso y mucho más... ¿sabes qué me dijo mi mamá?<br />Ella repite las frases, tal vez para que él entienda lo que dice, porque ella no entiende lo que él quiere comunicar.<br />Sigue buscando dinero para pagar la cuenta, saca su monedero redondo de piel para la morralla y la cartera de franjas azules y blancas (de piel también) para el cincuentón que deja sobre la nota y sobre la mesa.<br />Él da más propina.<br />-Vámonos.<br />No sin antes ir al baño, él toma la cuenta y la paga. Frunce su boca y piensa observando la máquina registradora en espera de que su mujer, acabe de mear.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-1589966717795025310?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-46753807374651300032011-02-27T23:34:00.003+01:002011-02-28T00:14:13.335+01:00Precios a pagar en la vida.<br />Sigo pensando:<br />-¿Qué tiene de especial sentarme en una barra de café, por cierto muy malo, a leer, observar y escuchar gente?<br />-No lo sé, lo cierto es que...<br />-es que me da mucha paz.<br />-Una amiga me dijo que:<br />"No sé y acuérdate que las cosas que te digo no son para chingarte, pero yo te he observado y no sé que hueco quieres llenar con tanto café que tragas"<br />-Ni yo sé, acabo de darme cuenta que es una adicción, pero no sé cómo frenarla.<br />-Tal vez si dejo de tomar tanto puto café...<br />-Sí tal vez.<br /><br />Entonces, entre semana ya no tomo tanto, digamos unas dos o tres medidas de café, con leche y azúcar. Siento que estoy menos alterada, pero cuando tengo un momento para meterme a un café de franquicia, no dudo y lo hago.<br /><br />Han pasado muchas cosas desde hace algunos meses, después del cambio de ciudad y la supuesta estabilidad en dicha estancia en Chilangolandia, cuestiono cada vez más lo que quiero.<br /><br />-¿Qué quieres?<br />- Pues... muchas cosas, como por ejemplo...<br />-¡Sé concreta! Imagina concretamente.<br />-¡Carajo! ¿Por qué me cuesta tanto trabajo?<br />-... porque, no sabes lo que quieres.<br />- ¿có... ? sí... pero...<br />-Pero nada, ve a pensar y luego vuelves.<br /><br />¿Hasta dónde tiene uno que llegar para encontrar una respuesta?<br /><br />Me gustan las ciudades grandes con sus millones de habitantes, con su infinidad de pasos y trayectos, ir a contra-corriente de un río de seres.<br />-¿Te fijas? cada persona tiene un objetivo, tiene una casa, una vida, una historia, familia...<br />-aja...<br />-(sí, cada quien tiene una vida, ¿cuál es la mía?)<br /><br />Lista de gustos:<br />-un cigarro por la mañana.<br />-un café.<br />-escuchar la música que en ése momento me hace soñar.<br />-una y otra vez...<br />-imaginar cómo sería la obra de mi vida...<br />-una y otra vez...<br />-una y otra vez...<br />-una y otra vez...<br />-y...<br />-que no pierda el encanto.<br /><br />Me he preguntado...<br />-infinidad de veces:<br />¿De qué me sirve haber vivido todo lo que he vivido?<br />-Ésa es una pregunta inútil.<br />-Inútil... no creo... debo de estar pendiente de lo que significa vivir.<br />-Vive, con éso confórmate.<br /><br />Me conformo a cada instante con mi presente, aunque crea "no hacerlo" porque el hecho es que lo vivo, si no estuviese conforme, me enojaría con cuanta persona se me atravesara, les gritaría todo lo que tengo que gritar a éste puto mundo de mierda,¡ jijos de la chingada!, ¡carajo! ¿por qué estoy tan emputada?<br />-Frustración.<br />-¿A qué?<br />-Pues no sé, tú sabrás mejor.<br />-Dime algo, lo que sea, sé que no es para joder...<br />-para chingar amiga, para chingar... pues, no sé que decir.<br />-Ahora sí estoy jodida.<br /><br />Tanta jodidez y soy tan hermosa, entonces, ¿en base a qué mido mi jodidez?<br />-Piensa, piensa, piensa... piensa en positivo.<br />-No dejes.<br />-No digas no... me permito...<br /><br />No sé qué me permito y no sé si verdaderamente lo hago, soy un ente independiente y eso me aterra, ser tan única y especial que nadie sepa o pueda analizarme, ¡mierda! ¿a quién voy a recurrir cuando no sepa qué hacer?<br />-A tí misma.<br />-Siempre la cago.<br />-La cagas porque debiste cagarla en ése momento.<br />-¡Ah! entonces sí hay un deber...<br />-Mmm, pues es que en ése momento era lo mejor que pudiste decidir.<br />-¡Entonces! ¿qué pedo? ¿Éso significa que voy a estar condenada a mi estupidez de manejo en la vida?<br /><br />No sé con qué llenar tantas ausencias, tantos hoyos, tantos huecos...<br />-¿Por qué toda la gente que veo tiene pareja?<br />-¿Por qué no tengo una? más bien...<br />-¿Por qué?<br />-Psss, está cabrón, muy cabrón.<br /><br />Las respuestas que encuentro se caracterizan por lo imposible o difícil que implica cumplir algo.<br /><br />-Quiero separarme de lo que creo que soy y tener esperanza...<br />Que ésa esperanza suene como las notas de <em>Dulcissime, </em>que me despierte una imperiosa necesidad de vivir, de estar aquí...<br /><br />-Hazlo... sólo hazlo.<br />-Entonces, adios.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-4675380737465130003?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-13760385320740760062011-02-08T07:20:00.005+01:002011-02-08T07:55:41.140+01:00<span style="font-size:85%;">... <em>Si cada uno dijera en un momento dado, en sólo una palabra, lo que piensa, las cinco letras del DESEO formarían una enorme cicatriz luminosa, una constelación más antigua y más viva aún que las otras. Y esa constelación sería como un ardiente sexo en el profundo cuerpo de la noche...</em> </span><br /><br /><div align="right"><em><span style="font-size:85%;">X. Villaurrutia.</span></em><br /></div><em></em><div align="left"><br />(<em> ...</em>todas mis reacciones ocultas... te, le pertenecen.<br />Todos los suspiros que nacen al darme la espalda...)<br /><br />-Si cada uno<br /><br />- Si cada uno de los labios incendiara la luz...<br /></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">- Si cada uno dijera... en sólo una palabra, lo que piensa, las cinco letras del DESEO formarían una enorme cicatriz luminosa...</div><div align="left">Y, la existencia de furtivos instantes, crearían el rostro que imagina (bajo la noche) el juego acuático de peces con nombres...<br /><br />-Si el mar amaneciera pronto, si la luna deshiciera la luz, si la vuelta al silencio despejara la duda... entonces habría rincones sobre el planeta para verte llover...<br /><br />- Se unirían creando estelas que guían a otros para re-encontrarse<br /><br />-... que llevan tatuados sobre la piel y bajo cuyo rostro acunan sus caricias...<br /><br />- Entrelazando sus almas, fundiendo sus eres.<br /><br />-... comiendo suspiros...<br /><br />- Con sabor a flores y mar<br /><br />-... de caricias de caracoles submarinos.</div><div align="left"></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">Cadáver exquisito, L.Castro y A. Aguilar</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-1376038532074076006?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-11634390499430177852011-01-13T04:37:00.002+01:002011-01-13T04:39:46.978+01:00que altera mi cerebro<br />-Es...<br />que altera mis sentidos<br />-Podría ser...<br />que busca establecerse en todo mi cuerpo<br />-Tal vez...<br />que encuentra su forma<br />-Una opción sería...<br />en mi cuerpo.<br /><br />Me fundo en mí para saberte dentro.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-1163439049943017785?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-25032567693386878242011-01-13T04:22:00.002+01:002011-01-13T04:26:05.011+01:00creer y flotar entre nubes saltarinas con cielos pintados, combinaciones entre dos, acciones que son tres...<br />amar, amando, amándome, amándolo, en silencio, en presente, en ausencia, en figuras tras una pantalla, en imágenes, en sobresaltos que alteran mi respiración, en la confianza de que existe el amor, lo existe en mí porque lo siento...<br />también, bajar las armas, unirme en mí, unirme al universo, entrelazando mi pensamiento con el movimiento de mi estancia aquí...<br />estar, disfrutar y soñar<br />...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-2503256769338687824?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-81741674667087210042010-08-21T04:07:00.003+02:002010-08-21T04:37:06.480+02:00Hace una semana, sentada en la entrada de un café lo ví caminando sobre la acera, lo único que nos separaba era un vidrio con grosor aproximado de tres pulgadas, tres pulgadas. Una gran amiga estaba frente a mí y se dió cuenta de que hubo un cruce de miradas obvias entre él y yo. Yo, no pude separar mis ojos de su trayecto, él, miró hacia delante y volvió la cara, la única separación existente entre nosotros eran, aproximadamente, tres pulgadas.<br /><br /><br /><br />Hoy, sentada en otro café, me levanté para dirigirme al baño, justo en el momento en que bajaba la parte trasera de mi corto vestido, lo ví pasar a través de otro vidrio, no tan grueso como el anterior pero, aún así, portaba con toda la intención de representar una barrera entre aquel cuyo nombre no conozco y yo. Acto seguido, me dirigí a la puerta de salida, la abrí, me topé con un anciano que tenía en su mano izquierda una roja gorra priísta volteada, hacía pequeños movimientos de arriba hacia abajo pidiendo limosna, también, para mi colmo, en ese preciso instante, aparecieron transeúntes que congestionaban la línea peatonal que sirve para cruzar la calle, aún así, estaba en la acera, mi cabeza giró hacia la izquierda para que mis ojos lo localizaran, intuyendo que, tal vez (solo tal vez) estuviera mirando, él, en dirección contraria pero justa para la intersección que daría pie a un "hola, te había visto y solo quisiera... bueno, quiero, saber tu nombre" No fue así, lo que ocurrió fue que, para evitar una decepción, giré a la derecha haciéndome, relativamente "pendeja" (no tenía sentido mirar a la derecha porque él venía caminando de derecha a izquierda, lo que quiere decir que él, ahora, está en una lejana dirección opuesta, no sé si volverá a pasar... ¿lo espero? puede que regrese, la primera vez caminó en cuatro diferentes momentos y en dos direcciones opuestas, tal vez vuelva a pasar y ahora sí podré alcanzarlo y tal vez...) pero no estaba.<br /><br /><br /><br />Automáticamente desaparecieron todas las personas congestionadoras del circuito peatonal, quedamos solamente el indigente, la puerta de entrada al V. y yo. Suspiré, y entré. Al subir los escalones del loby del lugar imaginé que, tal vez (solo tal vez) en el trayecto en que me levanté, bajé la parte trasera de mi vestido, miré a la calle a través del vidrio que no tiene el mismo grosor aproximado de tres pulgadas, lo ví y salí a su encuentro, tal vez, justo, en algún momento de esta secuencia de verbos activos, había entrado al café y estaría sentado en la mesa 17, misma desde la cual escribo esto, entonces, en vez de ir corriendo a la mesa que se ubica en el apartado humoso de los fumadores, fui al baño y canté, arreglé mi peinado y ajusté mi pequeño vestido, regresé y vi mi mesa ausente de compañía, me dirigí de nueva cuenta a la salida topándome con el indigente con roja gorra priísta, le dije "no" señalando que no le daría una moneda (ni dos) giré mi cabeza de derecha a izquierda pensando que, tal vez, había dado la vuelta a la manzana y ahora lo toparía de frente.<br /><br />Nada de eso ocurrió, regresé a mi mesa para finalizar el relato intuyendo que, peut être, el punto que concluya el episodio sea en suspensivo<br />...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-8174167466708721004?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-34202010787424068892010-07-12T03:30:00.005+02:002010-07-12T07:37:39.798+02:00empezando por el hecho de estar aquí, pensando en el replanteamiento.<br /><br />Segundo episodio:<br /> Busar el por qué de tantas cosas y concluir con la tregua necesaria por el innecesario cuestionamiento.<br /><br />Tercer episodio:<br /> Evitarlo todo, fuga por la vía de la evasión.<br /><br />Cuarto y último fragmento:<br /> Encontrar una nueva alternativa y soñar con que ésta sea tan grande, que llene los huecos por donde el alma se escurre.<br /><br />Y... ¿el fin?<br /><br />Tapo los huecos por donde el alma se me escapa, en búsqueda de evitar la evaporación de mi espíritu, de aquello que me hace sentir como siento y ser como soy, oler las percepciones y tener un recuerdo, enunciarlo, revivirlo, desconocerlo en el deseo desesperante de querer olvidarlo... olvidar, lo inolvidable... es una tarea exhaustiva en donde he perdido mucho tiempo.<br /><br />Dejar ir y fluir con lo existente...<br /><br /><div align="right">¿hasta cuánto dura este hoy?</div><div align="right"></div><div align="justify">En la escucha de sucesos, de esos que cambian la vida, me vuelvo a preguntar ¿hasta cuánto duraremos en este hoy?, ¿por qué hasta? y ¿el cuánto? ¿qué valor tiene la cantidad? y, mientras tanto, el hoy se me fuga a través de los cristales de un café de franquicia al cual he asistido desde hace ya ocho años, tecleo en la calculadora de mi celular una multiplicación: 8 por tres cientos 65 días igual a 2920... no recuerdo con exactitud cuántos días le he regalado a esta franquicia, sin embargo es un lugar que me ha dado tanta tranquilidad que es difícil valuar si 15 pesos por taza y por visita son suficientes para tener una segunda guarida en los múltiples establecimientos distribuídos por todo el país.</div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify">On fact, in 2007, when the dream began...</div><div align="justify">estuve en uno de esos cafés en la ciudad que, según los que dicen saber, forma parte del centro de México, compré una libretita en la cual escribí (o describí) lo que sucedía en esa fría tarde a finales de octubre. Recuerdo que pensaba en el futuro, en todas las experiencias que ibamos a vivir, las obras a trabajar, los estrenos que presumir, nuestra vida en común como amigas, como juntas, como dos, tomé un sorbo de café -en ese tiempo lo tomaba negro y con azúcar- imaginé mi hacer en las situaciones cambiantes de las decisiones por tomar, terminé la sesión y caminé sin rumbo fijo por una ciudad que años atrás, había conocido en circunstancias completamente diferentes a la de ese hoy.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Después vino la tempestad, diluvio o llovizna, dependiendo de los días en que la graduación de la complejidad se presentaba. Las dos estábamos atravesando por experiencias que se pueden clasificar dentro de los parámetros que tienen que ver con el "amor" -o lo que suponíamos que era- y, supongo, que hasta compartíamos las múltiples incertidumbres que el estar con el otro nos representaba.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Fueron vacaciones de invierno, tú te quedaste a trabajar en un montaje, yo me fui a mi desierto. Acabando las fiestas decembrinas, llegué a nuestra ciudad y me fui a la guarida de mi gatito azul para irnos juntos a verte en escena. Lo hicimos, saliendo de la función recuerdo haber ido a tu casa y verte mostrándome tus nuevos planes, había un recorte de revista colgando de la pared con la imagen de la Eiffel iluminando la noche parisina "nos vamos a ir a Paris, eso es lo que quiero"...</div><div align="justify">vueltas o sorpresas de la vida, 23 días aproximadamente después de ese encuentro yo estaba en la entrada a la sala de espera en el aeropuerto del D.F. besando los labios de mi gatito, corriendo, con 50 euros en la bolsa y gritando "¡te amo" ¡te amo!"... así fue, yo, me fui y tu te quedaste en la ciudad que nos juntó.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Pasaron los años, 2 para ser exacta, dentro de las volteretas en las que nos metimos, a veces sin pensar tanto, otras tantas dudando, miles de ellas invadidas de miedo y con un centenar de pasiones plasmadas hasta en el caminar agitado, nos volvimos a ver los rostros, abriste las puertas de tu casa y me recibiste como una hermana, compartimos el mismo colchón y hasta aspiramos casi, idéntica cantidad de pelo canino que de tu hija se desprendía y, después de 15 días vino la separación.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Procesos de cierre, cambio, descubrimientos, darnos cuenta que los caminos ahora se separan, que los engranajes del nosotras ahora no encajan, sin embargo, quiero que sepas, que hasta emputarme contigo ha sido un placer, invariablemente todos los días pienso en tí y reconozco, grito y escribo cuan importante eres en mi vida.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Emocionada por verte iniciar un nuevo ciclo en tu presente, deseosa de abrazarte y conjugar mis carcajadas con tus pensamientos...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Con mucho amor, con todo el deseo de que emprendas un vuelo maravilloso, que extiendas las alas y las lleves a donde tú quieras, libre de ataduras o atándote por voluntad propia, desde aquí, a dos cuadras de tu casa, espero que mi suspiro lo sienta tu rostro y que sepas que el amor que siento por tí me hace una mujer más fuerte... eres un espejo irrefutable de mi alma y estoy muy agradecida por haber decidido desde antes de nacer, el conocerte.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Je t´aime hermosa...</div><div align="justify">Muchas felicidades.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-3420201078742406889?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-18570261389667336752010-07-11T07:12:00.003+02:002010-07-11T08:10:38.043+02:00...<br />era 1995, yo tenía 10 años, vivíamos en el departamento de mi tía en el sur del D.F.<br />Por las mañanas, como no íbamos a la escuela, hacíamos el quehacer de la casa (que siempre estaba hecha un desmadre) prendíamos la tele en el cuarto donde Petra dormía y veíamos Plaza Sésamo...<br />cantemos:<br />"No es fácil subir, pero voy a hacerlo, no es fácil subiiiir pero voy a´cerloooo, no es fácil subiiiiir pero voy a´cerlo oo... subiendo hasta llegar al soooool"<br />Después, la rutina, estresante pero obligatoria caminata hacia la Conasupo para comprar las tortillas... recuerdo que me sentía avergonzada si me veían por la unidad a esa hora, era evidente que, si iba por las tortillas sin uniforme escolar (mínimo de primaria) significaba que yo no iba a la escuela, lo cual era cierto, teníamos poco de habernos librado de la secta que hizo que olvidara hasta mi propio nombre<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-1857026138966733675?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-90013959755253364342010-06-14T09:58:00.004+02:002010-06-14T10:29:14.314+02:00la blusa está más rota que nunca y el tirante ya no estira a la chichi, aquella que poco a poco se asoma al espacio negativo entre mi torso y la pequeña pantalla en la cual se escribe lo siguiente:<br />un adolescente... adolece, yo... creo que no alcanzo a distinguir claramente lo que sucede con el interior del cuerpo y la estructura de mi mente.<br />Los sentimientos se polarizan, son extremadamente felices y alegres los recuerdos y luego se nublan, se oscurecen, se desvalorizan, se... llegando al punto de querer olvidar todo y ya, justo en el momento de enviar la señal divina para hacer el "click" en "eraser" surge la emoción primaria, aquel instante en que todo era perfecto y comenzó la ilusión, se quita el dedo del renglón, por unos segundos sonrío y el carrito sobre la montaña rusa toma vuelo cayendo súbitamente a un abismo del que, saldrá tiempo después, repitiendo el ciclo una y otra vez en un periodo no mayor al trayecto a pie de mi casa a la facultad, facultad a casa, casa a calle, callé... a nada.<br />Siento que amamanto ilusiones destinadas al fracaso, después considero que soy merecedora a disfrutar de una relación, he ahí la cuestión, quiero una relación, o, más bien, quiero dejar de ser objeto utilizable y desechable, quiero dejar de utilizar, quiero compartir, pero siento, porque, lo siento, hasta físicamente, que es muy difícil, que ¡no puedo hablar! que ¡lo veo y no sé cómo reaccionar! que... tal vez... ¿soy grosera a caso?, ¿se nota que me gusta?, ¿se dará cuenta de que simplemente me facina y solo el hecho de tenerlo cerca me basta para reir?, que no me importa nada de él, no, no quiero "tenerlo" no busco nada, solo quiero estar... estar... pero ¿de qué manera estar? ¿qué tendré que decir? ¿estará bien si quiero besarlo? y si le digo que me gusta... ¡ya sé! le voy a mandar un mensaje explicándole que: "si es que has notado que mi comportamiento es extraño, voilá! yo también lo noto y es porque me gustas mucho y no sé que hacer cuando estoy cerca de ti" (me das pena, entre paréntesis, solo para mí, lo escribiría entre paréntesis para que la alusión sea más evidente y sepa el tamaño de adolescentada que estoy viviendo justo ahora, aquí, escribiendo a las 3 14 de la mañana cuando al rato tengo que ir a nadar, a dos exámenes y encima a ensayos de los cuales aún no tengo la certeza de tener espacio disponible para realizarlos, vuelvo al tema, esto es irrelevante, no sin antes mencionar que voy a cantar y también tengo que estudiar las letras, ¡qué feliz soy! vale la pena la vida, de verdad que vale la pena, hace algunos años, justo cuando cumplí los 24, me di cuenta de las ganas que tenía de vivir, deprimente... a veces hasta me deprimo por recordar las múltiples y variadas depresiones que he sufrido a lo largo de la vida, llego al punto de declarar a mi generación como conocedores de las depresiones chaqueteras, sin generalizar, claro está, pero, ¡es increíble la cantidad de personas, de mujeres que vivimos esto! supongo que si juntásemos toda la energía que se ha gastado en estos episodios se generaría un espectáculo de luz alucinante... luces en la noche, noche en la azotea, recuerdo cuando lo invité, por mensaje de texto, a mi azotea a fumar y respondió el mensaje hasta el día siguiente con una disculpa como un hola y un beso de despedida... besos, lo besé, nos besamos y... y... ¡ahí viene otra vez!)<br />Quiero dormir, me voy a obligar a soñar, me dispongo a relajarme porque no quiero continuar así... a veces es tan sencillo disfrutar, la cuestión es que me he acostumbrado al ligue semántico-emocional de dicho verbo con la distinguida complicación para negar las cosas...<br />¡Basta ya!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-9001395975525336434?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-33156734655800739662010-03-10T20:45:00.003+01:002010-03-10T20:49:19.562+01:00Honestidad...<br />¿con tu imagen?<br />y<br />¿si no hay imagen?<br />-Ubicación<br />-Empiezas de cero a...<br />-y las imágenes...<br />-¿qué refuerza el sentido de la verdad?<br />-¿cómo logras acción y reacción?<br />-Estoy al pendiente, de los estímulos.<br />-¿cómo logro, como obtengo y cómo produzco?<br />-Haciéndolo.<br />Decuidados y mezclados están los conceptos, mismos que viajan a través del tiempo y espacio conjugándose aquí, en este salón de clases, concluyendo (o iniciando el fin) en una mélange de...<br />-Nada tiene que ver.<br />-Me voy, basta me voy de aquí...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-3315673465580073966?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-64110140617590223582009-12-16T09:20:00.003+01:002009-12-16T10:04:23.986+01:00el ... sabías qué... surgió a partir de que, una persona decidió olvidar su antiguo yo y, para lograrlo, evitó por un tiempo cualquier pensamiento que la aludiera un recuerdo.<br /><br />Cuando encontraba recuerdos, los cancelaba de su mente estableciendo, como tema principal: El recuerdo como personaje principal del nuevo pensamiento.<br />Sin embargo... anticipaba el "algo que jamás había pensado sobre" y entonces, surgía una conversación con un nuevo presente, el cual no re-creaba, sino creaba. Hasta el punto en que...<br />[de plano], olvidó su memoria<br />y, vivió el presente,<br />creando.<br /><br />Antes de llegar a eso, se preguntaba si<br />"¿podría pasarme?"<br />o sea:<br />¿Podría ser cierto todo esto?,<br />ya que, su herramienta de creación, ahora, era el futuro, "lo que está más allá".<br /><br />Pero, tampoco había sido posible vivir enteramente del presente. Al principio lo tocó; pero, después, la evasión a su eternidad, la hizo decidir irse de nuevo y vivir no en lo que es, sino en lo que será.<br />Que es lo mismo que:<br />"Ya fue carnalitos"<br /><br /><div align="right">15 dic 09</div><div align="right">Martin´s de la Hidalgo y casi Colón...</div><div align="right"></div><div align="left">P.D. Lo que olvidaba (POR CIERTO) es que, como a nadie le importaba oir esa metamorfosis, hablaba consigo misma, y un día, al entrar al baño, el día de la decisión [que es HOY] ahí, se miró al espejo y dijo:</div><div align="center"><em>Como lo que creo y pienso se basa en el pasado, y no sé la conjugación presente, entonces, ya no tiene sentido contarle a la gente, cuando estoy pacheca, lo que estoy pensando en ese momento</em> </div><div align="center">(Porque además, consideraba que, todo lo que pensaba cuando estaba pacheca, era sabiduría pura, de alto nivel, la cual, para el bien de la comunidad, era requerido escucharlas y también y, de manera imprescindible, el que ella las pronunciara).</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Se creó la imagen de sí misma a la que le contaba sus hazañas mentales (porque lo que tenía que decir, si mal hecho, era importante, ahora mucho más)</div><div align="center">y comenzaba por un </div><div align="center">"...sabías qué..."</div><div align="center"></div><div align="left"> </div><div align="left">Recordó la sección del periódico llamada de igual forma, las secciones de la tele en que hablan sobre cosas que, por lo general, no conoces, y pensó (otra vez) que alguien más había llegado al razonamiento, aquí presente, antes que ella, porque recordaba el "sabías qué..." y su connotación.</div><div align="left">Se preguntó si, realmente había decidido vivir o solo, se... había engañado, y...</div><div align="center">La invadió</div><div align="center">la duda...</div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6411014061759022358?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-18103298006135037532009-11-28T01:44:00.003+01:002009-11-28T01:47:44.496+01:00lo nefasto de un día nublado es pensar en tomar un café como una demada, como si fuese una obligación y que éste, el café, no llegue.<br />Nefasteada, estoy que me lleva la que me trajo y de la cual no puedo librarme.<br />Estoy aquí y mi cabeza vuela miles de años luz, los cólicos me hacen feliz y me desgastan la cadera.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-1810329800613503753?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-25117384057074814882009-04-13T11:22:00.004+02:002009-09-30T23:37:58.575+02:00cantando<br />dudas del misterio de lo que sueño, vivo... El trago amargo de las dos am, el placer de dormir sola y despertar igual y luego, imaginar...<br />¿qué es lo que hace feliz?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-2511738405707481488?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-27478926461027723132009-04-08T09:38:00.016+02:002009-04-21T03:17:31.327+02:00Recuerdo:<br /><br />-La vida-<br />se ve como estadíos fijos, lugares a los cuales llegar, a veces se llega, a veces no, luego, pasa el tiempo y así, consecutivamente, se vuelve a pensar en algo<br />se quiere llegar ahí<br />se planea una vida <span style="font-style: italic;">par rapport à ça</span><br />los planes de la vida se basan en los pequeños episodios en donde queremos situarnos y no se ve la importancia de todos los segundos restantes que giran <span style="font-style: italic;">alrededor</span> de él.<br />Alrededor<br />al re de dor<br />al rededor<br /><br />mi hermana una vez me dijo<br />"ni siquiera sabes escribir bien esa palabra, va toda junta" se refería a la palabra através<br />a través<br />atra ves<br />ves...<br />así como al rededor, siempre hay un espacio, ese hueco entre <span style="font-weight: bold;">al</span> y <span style="font-weight: bold;">rededor</span> que, de tanto pensarlo, existe, así es el primer momento en que, cuando pienso estas palabras, sucede la equivocación, después corrigo (alrededor) pero vuelvo a revisar, la duda permanece ahi, entera, la duda sobre las cosas que no he concluído, las que siguen rondando por mi cabeza, que me atacan en los sueños y que toman formas de espantos, pequeños sustos en circunstancias precisas, pequeñas también, las circunstancias, que me permiten recordar, que tengo algo clavado en el fondo de -no sé donde- y entonces, al experimentar eso, de nueva cuenta, tengo ganas de volar, de irme rápido a otro lugar, la perfecta huída generada por mi inconciente, ya que, el resto aquel de conciencia que me sobra, ya no funciona, ya no hay línea de razón razonable, lo razonado es la impotencia de conocer el mundo externo a partir de mis propias manos, es por eso que me encierro, tal vez...<br />y también<br />creo<br />que<br />es<br />por eso<br />que no vivo<br />aquí...<br /><br />Anclada en el lado pertinente de lo que debería ser.<br /><br />-Encierro-<br />Abierta o cerrada?<br />La ventana...<br />Estuve en un hotel hace no muchos días y tuve la necesidad de abrir la ventana para ventilar el cuarto que olía a pañales nuevos con la mezcla de pintura recién puesta, <span style="font-style: italic;">dejá vu, </span>plaf, se vino a instalar en mi mente. De niña no quería que abrieran los lugares cerrados, para mí, el encierro, el calor guardado en una guarida era sinónimo de, seguridad, "si se abre la ventana el calor se va y va a hacer frío" también pensaba que así podía huir el olor de la modorrez matutina, el tufo que sale de las sábanas al despertar, perfume de babas escurridas durante el sueño: sí, pensaban que se iban a ir mis sueños si abría la ventana al despertar, pensaba que, también, el vapor condensado en las ventanas, de abrirlas, se esfumaría, y ya no podría escribir mi nombre con mi dedo índice, ya no podría practicar mi letra manuscrita, repasar el perfecto molde de la caligrafía que estudiaba como premio de ser una niña buena, bien portada, esos eran mis regalos, libros de caligrafía para tener una "bonita letra".<br />Aprendí a escribir a los tres años, durante los viajes en coche con mi familia, pasábamos debajo de un puente en el que, a lado, había un gran espectacular que cambiaba de rótulo de tiempo en tiempo, antes de saber leer yo inventaba el mensaje cada que pasábamos por ahí, y mi papá me festejaba la frase que salía de mi boca, cuando aprendí, cuando descubrí el sentido literal de la palabra escrita, surgió una pequeña decepción, los pequeños traumas se empezaron a acumular, lo único que me tranquilizaba era poder ser independiente de escribir, ser capaz de resumir en pocas frases mis sueños.<br />Afrontando la realidad, esa póstuma verdad de leer algo sin inventar, continué mi vida hasta ahora, hasta este justo instante.<br />Mi papá decía que en la infancia se infundía la falta de fe en el ser humano "a mí cuando me dijeron que no existían los Reyes Magos, al ver que todos se burlaban porque aún yo creía, me decepcioné" tan así de duro fue el golpe que dedicó su vida a llenar el hueco, ese misterioso hoyo de insatisfacción incrédula, hasta el día de su muerte. Su última decepción fue en la cama individual llena de colchonetas una tarde lluviosa de octubre, gritaba "mamá" y ella, la abuela, su madre, no estaba ahí, finalmente suspiró, después entramos todos corriendo al pequeño cuarto, mi prima trató de hacer que su corazón re-viviera, pero ya había muerto.<br />Irónico, burlesco y grotesco, la muerte que llega vestida de decepción, y así, cada círculo también de la vida (que a veces es un encierro) cada fin de ciclo, se termina con un grito ahogado, o al menos para él fue...<br />de la forma menos esperada los caminos se bifurcan entre miles de opciones múltiples que escoger, cada una representa un camino, un trecho o una puerta por atravesar, de repente, a la vez conjunta de varias circunstancias, se vislumbra el tiempo de la toma de decision, tomar la decision, decidir, de decir la dirección a...<br /><br />-contínuo-<br />fatuo<br />incestuoso<br />nefasto<br />ardiente<br />fugaz...<br /><br />"tengo ganas de cagar" siempre me aguanto, me da flojera ir al baño, sentarme y cagar. Hay casos excepcionales, situaciones en que la mierda está perfectamente compacta y en posición vertical con respecto a la salida de emergencia... Desesperados corremos siempre en búsqueda de sueños, al cagar pienso en esto, en los azulejos rotos del baño, en los cabellos que se mezclan con la pelusa y en los deseos, en ese aferramiento pintado de optimismo sonriente y bonito, la máscara tierna de la des-esperanzada des-ilusión... óptica, cerebral, celular, que muta los sentidos adiestrados para ser feliz, que nos arrastra a los moldes pre-meditados de esa idea pequeña sobre la existencia, reglas, normas, parámetros... me gustan las normas, <span style="color: rgb(51, 51, 255);font-family:Verdana;font-size:100%;" >¡</span>no! no es cierto... existente ahora mi ausencia y no tengo fuerzas para rescatarme, es una lenta caída, como las plumas de pájaros que vuelan por los cielos grises de la ciudad, o las bolsas de plástico flotando; imágenes de lo más arquetípicas y típicas de lugar común pero que, tienen un encanto particularmente suspensivo...<br />Toma una hoja<br />arrúgala<br />déjala en el piso<br />observa<br />...<br />...<br />...<br />...<br />crac, crac, crac, lentamente se van desplegando los extremos, pequeños movimientos<br /><br />De niña, una vez, estaba en un porche y la tierra olía a húmedo, y caían gotitas de las plantas y el pasto era más verde. Estaba con un grupo de niñas y una señora gorda, ibamos a empezar a romper huevos para un pastel o no sé qué cosa, la rutina era: romper el huevo, bajar de la silla, entrar al baño, lavarse las manos, salir, hacer la cola, subir a la silla, romper el huevo...<br />En la indicación de "lavar las manos"no venía implícito el "sin jabón" yo lo hice, me lavé las manos con jabón, salí del baño y al momento de quebrar otro huevo la gorda comenzó a oler y dijo: "a qué huele?" me olió las manos y me dijo que no podía seguir quebrando huevos, que iba a apestar todo.<br />Huí, corriendo y llorando.<br /><br />... no, no cocino, bueno hasta ahora, en casos necesarios, cuando se tiene que observar el aceite y estudiar su movimiento; digamos que, para ganar experiencia en la vida, solo por eso cocino...<br /><br /><br /><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" ><b><span style="color: rgb(255, 204, 204);"><br /></span></b></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-2747892646102772313?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-44603037421930061102009-03-22T20:30:00.008+01:002009-07-21T08:16:45.341+02:00-aquel<br />-que se apoderó de mi conciencia<br />-ese<br />-me habla al oído que raptó de noche<br />-dependiendo ahora<br />-yo<br />-de sus caprichos<br />-del topo lento, discreto y ciego<br />-mudo en tiempos desleales, compañero en fugas inesperadas<br /><br />-Invita topo<br />-a lo inevitable<br />-a saltar la última etapa de la vida<br /><br />-Muerte<br />-bienvenida sea<br />-cierre del ciclo de aquello que ya no sirve<br /><br />-El topo sigue caminando en las laderas oscuras de la ignominia escrutadora balsámica-dual, colinda aquel sendero con pupilas que observan su silueta... marcha el topo a destiempos en condenas memorables desatendidas por los jueces severos que alteran e invierten el desorden bajo un cielo rojo lleno de nubes negras que anuncian<br /><br />-Lluvia<br />-de agua que cae lento<br />-pim pim<br />-suenan las gotas que se estrellan en el pavimento<br />-y el topo se moja<br />-y el topo se encorva<br />-y el topo se hunde<br />-poco a poco entre el fango y la arena que lo salpica<br />-al topo<br />-que quiere seguir caminando al lugar sin llegada<br /><br />-topo encerrado en el callejón<br />-topo perdido en el laberinto<br />-topo grita<br />-topo se ahoga<br />-topo sigue hundiéndose<br />-topo en la mierda<br />-topo que respira<br /><br />-el agua que cae, la arena movediza<br /><br />-topo que muere<br />-topo lleno de fango<br /><br />-PERO<br /><br />-El topo no murió y continuó su marcha<br />-el topo húmedo<br />-deja el rastro de sus pequeñas huellas en la ladera deslavada<br />-lodo hecho costra de tierra<br /><br />-y el sol<br />-volvía a brillar<br />-y el topo<br />-seco, ya<br />-se desfragmentó en trozos de barro rojo<br />-caliente el topo<br />-siguió su andar<br />-continuó<br />-así, nada más<br /><br />-topo caminante<br /><br />-topo explorador<br /><br />-topo elocuente<br /><br />-topo multicolor<br /><br />-topo herido<br />-por las espinas que se encajan en sus patas<br /><br />-topo sangrante<br />-de trechos estrechos que atravesó<br /><br />-topo cansado<br /><br />-topo extenuante<br /><br />-topo<br /><br />-el topo<br /><br />-aquel<br /><br />-que un día<br />-se apoderó de mi in-conciencia<br /><br />-ese<br />-que me habló al oído<br />-que escucha<br />-mi oreja<br />-que raptó de noche<br /><br />-de ese<br />-del que ahora sus caprichos son mi dependencia<br /><br />-a aquel topo<br />-le hablo desde mi mundo incongruente<br /><br />-al topo que busca<br />-lo que no se encuentra<br />-al que camina entre trechos insanos<br />-al que me regaló la inconciencia<br />-y me dejó mas vacía<br />-que la nada<br /><br />-HOYO NEGRO<br />-topo rescatador<br />-viene de noche y me convida de su luna<br />-pone un trozo de nube en mis ojos<br />-y me bebo el sudor que cae del peludo cuello tópico de su estructura<br />-y huelo su aliento<br />-me envenena<br /><br />-el topo<br />-libera mi tronco y mi pecho se funde a su esqueleto<br />-piernas al aire y topo con brazos<br /><br />-VUELA LIBRE<br />-topo<br />-con mi presente ausencia...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-4460303742193006110?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-12483044354451789102009-02-14T23:11:00.008+01:002011-03-13T12:21:09.965+01:00Viene saltando<br />de nuevo<br />la inercia de crujir las mandíbulas, cerrar el pecho, montar los hombros<br />y<br />el Dolor<br />dentro<br />muy dentro de oscuros rincones<br />Escondidos<br />en todo el cuerpo.<br />-La única cura es, liberarse<br />-soltar la rienda?<br />-y flotar...<br />libres<br />-de liebres saltarinas en ríos<br />-y flotar libres<br />-en ríos floridos de locas sozobras renuentes y frías<br />-aquellas lontananzas sucias<br />recias<br />-sonoras<br />-reviven...<br /><br />-Ligeras saltando en<br />Rotas<br />lunas ajenas...<br /><br />-Viene de nuevo girando la espera<br />-certera de fluir<br />-gimiendo la estela capaz de falsear<br />-la galaxia en colapsos futiles<br />-sutiles<br />-leales<br />-rotos<br /><br />-Los sueños que vuelven a construirse<br />-poco a poco<br />-en lo oscuro<br />-en el luminoso espectro de lo que<br />-será<br />-se era<br />en aquellas infancias sufridas<br />adolescencias superadas<br />-y madurez...<br />-la que llega en retroceso de tiempo a un lugar más placentero<br />-al ya conocido<br />-al origen guirnaldas azuladas<br />-violetas descoloridas.<br /><br />-Río<br />cuesta abajo<br />-que se llevan todo<br />-lo que hubo<br />-lo que habrá<br />-lo que nunca existió...<br /><br />-Sigo caminando<br />-sigo buscando<br />-corriendo en esta rueca<br />-Rota<br />-desteñida, deshilachada, destrozada<br />-que<br />-poco a poco<br />-se reconstruye<br />-y vuelve a girar<br />-rápido, con fuerza, luz azul<br />-que emana vida de...<br />-veritas<br />-veritá<br />-verdad...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-1248304435445178910?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-88268800220630103292009-02-04T22:09:00.005+01:002009-07-21T08:19:58.544+02:00-del lagrimal<br />-derecho<br />-y del izquierdo<br />-por igual<br />-del agua<br />-que corre<br />-blanca<br />-salada<br />-la que sale<br />-de los lagrimales<br />-vertiginoso<br />-siento que me hundo<br />-alguien me llama a flotar<br />-me voy en un hoyo negro<br />-en el infinito azul<br />-de la eterna<br />-espera<br />-¿qué?<br />-no lo sé<br />-hay ratas corriendo en el corredor aquel<br />-el amarillo túnel desangrado<br />-de torrentes colores que se forman en destellos de luz<br />-sumergida en un oscuro deseo que grita<br />-que envuelve las víceras de todo aquello<br />-que muere<br />-y vuelve a nacer<br />-lo desintegrado<br />-se vuelve a unir<br />-en filamentos sutiles<br />-dibujos esperando la vivacidad de los trazos<br />-aquellos que se plasman en el alma<br />-de donde solía ser...<br />-del lugar al que pertenecía...<br />-de ese me destierro<br />-yo misma<br />-me lanzo al vacío<br />-y aprendo a volar<br />-poquito a poquito<br />-sin prisas<br />-de repente tengo ganas de vomitar<br />-de repente sigo llorando<br />-tiemblo<br />-de...¿frío?<br />-de llanto triste<br />-de recién nacido<br />-de estepa<br />-de arena<br />-de lagartija soleada<br />-de húmedos paisajes<br />-de bosques<br />-de calles oscuras<br />-callejones entrecruzados<br />-ya ni tengo hambre<br />-es una entera solidificación de tu<br />-autodestrucción<br />-así es<br />-no entiendo lo que pasa<br />-creo que...<br />-no hay que entender<br />-tal vez solo hay que dejar<br />-dejar<br />-nos<br />-hasta de nosotros mismos<br />-si<br />-me tengo miedo<br />-yo también<br />-de repente ni me reconozco<br />-en el espejo aquel<br />-si mira, observa<br />-no te veo<br />-exactamente no me ves ni yo me veo<br />-¿por qué?<br />-¿me hago esto?<br />-no, ¿por qué no te alcanzas a ver?<br />-no lo sé<br />-tal vez no lo quieres<br />-si, tal vez eso me espante<br />-¿por qué debería ser malo?<br />-no sé<br />-tu cara... ya cambió<br />-si<br />-pues házlo<br />-me guardo mejor la sorpresa<br />-¿hasta cuándo?<br />-hasta que deje de ser importante<br />-o hasta que tus ojos ya no puedan ni abrirse<br />-los he sellado tanto<br />-si<br />-las lágrimas se cristalizaron<br />-se van a cortar tus pupilas<br />-se me van a salir las tripas por ahi<br />-si<br />-o no<br />-tal vez<br />-no sé<br />-nada...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-8826880022063010329?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-83839272423187231052008-12-27T20:22:00.009+01:002010-08-21T23:26:21.570+02:00-dentro de todos los males poseedores de esta puta realidad<br /><br />-encontramos que tal vez pueda ser posible hacer algo de bueno<br /><br />-algo que nos rescate de la podredumbre<br /><br />-que nos haga sublimes<br /><br />y se encuentra, entonces<br /><br />después de mucho caminar<br /><br />que todo puede seguir estando de la misma forma en que dejamos los pensamientos que jamás se convirtieron en acciones, en hechos palpables o al menos recordados por otros...<br /><br />-las ilusiones se mueren dentro de los párpados que las observan<br /><br />-nos dejamos lento, muy lento descender<br /><br />-cuesta a-bajo<br /><br />-muy al fondo<br /><br />-de un pozo<br /><br />-profundo<br /><br />-dimensiones desconocidas<br /><br />-me enferman las dimensiones<br /><br />-todos esos números que nos dicen lo que puede llegar a ser un pozo profundo<br /><br />-las ecuaciones que hay que elaborar para conocer exactamente el grosor, espesor y densidad de la tierra<br /><br />-sí, me da hueva<br /><br />-mucha<br /><br />-para que se tiene que estudiar algo que ya es evidente<br /><br />-en efecto<br /><br />-el pinche pozo está bien hondo<br /><br />-hondote<br /><br />-grandotote<br /><br />-y ya...<br /><br /><br /><br />-Hay cosas que me gustaría recordar<br /><br />-¿cómo qué?<br /><br />-como las veces en que sí pude soñar bonito<br /><br />-¿qué soñabas?<br /><br />-que volaba, bien alto...<br /><br />-yo sueño que voy a ras de tierra<br /><br />-y tengo la capacidad de subir más...<br /><br />-a mi me da miedo subir mucho porque luego me caigo<br /><br />-y dar vueltas y romper las nubes espesas...<br /><br />-una vez soñé que iba a estamparme en el piso<br /><br />-que parecen algodones...<br /><br />-abrí los ojos justo en el momento en que mi cara tocaba la banqueta<br /><br />-y que las montañas parecen de juguete...<br /><br />-pensé que no iba a despertar, que me iba a quedar embarrada en el cordón amarillo<br /><br />-las casitas se ven tan chiquitas, todas pequeñitas y yo, yo solo sigo volando cada vez más alto...<br /><br />-que mi cerebro se iba a desparramar y que mis sesos iban a ser comidos por los perros del señor feo, ese, el que camina sin rumbo fijo, el que dice: Mamá, mamá, y, después que los barrenderos con sus grandes escobotas, limpiarian el rastro embarrado de lo que fui...<br /><br />-entonces despierto, me revuelco en la cama y vuelvo a soñar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-8383927242318723105?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-62123784998160262712008-12-17T17:22:00.008+01:002009-07-21T08:20:24.709+02:00Pequeños y voraces adjetivos<br />Rojos<br />que pasan volando a través de mi ventana<br />Blanco<br />donde cada noche ves mi reflejo<br />Recuerdo<br />y nos desliga, solo, un abismo profundo de cuatro pisos<br />Inicio<br /><br />Yo estoy sentada, como siempre, y, me quito la ropa. Primero el pantalón, tengo una necesidad de estar en calzones cuando encuentro la comodidad cálida de un hogar, hogar que, aunque no sea mío, me lo apropio...<br /><br />Ebullición de sentidos albergados en cuatro paredes circundadas por grises asfaltos y lucecitas parpadeantes tricolor...<br />hojas muriendo y aves de paraíso que suenan a disecado...<br /><br />De entre tantas cosas sobre mis reproches<br />me reprocho el no haber estado frente, de frente y con la frente delante del suceso<br /><br />no se qué fue lo que me pasó<br />pero, no estuve ahi...<br />y ...<br />de repente...<br /><br />pasó el tiempo...<br /><br />Tiempo de crisis y metódicas conversaciones mulatas, mestizas y arias, palabras sin oídos por retumbarlas... si... no... en efecto.... respuestas obtenidas u otorgadas, dependiendo del caso.<br />No, no había eso, estuvo sordo, todo el trazo aquel quedó disuelto por la noche que cubría el inmueble, la oscuridad de las cinco de la tarde<br />-eso hace que el día dure menos, créeme<br /><br />Y el frío se condensaba al otro lado de la ventana.<br />Sí, lo pensaba, lo creía fielmente, que el tiempo, tiempo de estaciones y el clima que le presceden, afecta directamente nuestros sentidos reaccionarios sentimentales, que, en efecto, no es mas que el estar de buen humor o de la vil chingada, sí, lo creo, creo que hace falta sol para estar mejor, para estar bien...<br /><br />próxima estación de deseos encontrados?<br />la indefinida...<br />la catársis generada por el bonito sentimiento que hace mojar-nos es...<br />efímera, como también la idea de fugarse de uno mismo viéndose reflejado en los demás...<br /><br />a qué jugamos?<br />-dime tú, a qué quieres jugar?<br /><br />pero, nadie responde, es muy dificil la pregunta "dime tú, a qué quieres jugar?"<br />Quiero jugar a que juegues que eres libre por un pinche segundo, libera tus alas al vuelo, el piso no duele, y si duele, cuál es el problema? al fin y al cabo es vida...<br />que emana...<br />sueños...<br /><br />-dónde está mi sueño?<br />-perdido en la cama que lo vio nacer<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6212378499816026271?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-33515265881657643762008-11-04T23:31:00.005+01:002009-08-05T00:53:17.520+02:00-hecho carne, <br />-hecho hueso<br />-hay cosas que están ahí, <br />-susurros de tí<br />-que me buscan <br />-que te encuentran.<br /><br />-¿Por qué lo haces? <br />-¿Qué necesidad tienes?<br />-de mí <br /> -de tí en mí<br />-de lo que tú quieres.<br /><br />-Espacios, <br />-ocupados por almas<br />-que se pliegan entre los muros, <br />-toros desangrados, cenizas de cuerpos ajenos.<br /><br />-Dolor<br />-que se va por los agujeros, <br />-que dejaron las llagas de odio.<br /><br />-Amarillo<br />-de... <br />-podredumbre<br />-de: <br />-muslos<br />-de, <br />-ojos <br />-y piernas...<br /><br />-Te vas<br />-te fuiste, <br />-con lo que <br />-creí ser.<br /><br />-Padre,<br />-que murió, <br />-cuando naciste.<br /><br />-Oraciones<br />-de madrugada, <br />-plegarias <br />-hirientes<br />-rojas <br />-calientes<br />-y tú... <br /><br />-sentado entre mis brazos, dándome tu espalda.<br /><br />-Prohibido:<br />-Robar ilusiones ausentes<br />-silencios, <br />-que vendrán.<br /><br />-Sedientos: <br />-beban lo que riego.<br /><br />-Flores, <br />-que surgen de la mierda de mi... <br />-cerebro.<br /><br />-Días con frutos, <br />-sorpresas<br />-vendas que se van, <br />-presentes ausentes,<br />-cantos de vida, <br />-gotas de deseo, <br />-agua hecha anhelo.<br /><br />-Mariposas<br />-en la piel desgajada de humedad, <br /> -ausencia o exceso.<br /><br />-Paciencia<br />-estragos, estados, estelas... <br />-Gotas silvestres.<br /><br />-Si existiera una ilusión que me dijera:<br />-"hay un Absoluto"<br />-estaría fundida en la esfera, <br />-del nunca venir, <br />-jamás arri-var.<br /><br />-No<br />-negación, negativa, nauseabunda, <br />-disuélvete en salpicaderas de-des-tiem-po, <br />-de lo que no se puede: <br />-Contar.<br /><br />-Sh, sh, sh,<br />-silencio, que mi cerebro<br />-duerme.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-3351526588165764376?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-55597482209566145072008-11-04T22:16:00.005+01:002009-08-05T00:38:05.588+02:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-5559748220956614507?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-71440405877439152942008-10-30T21:26:00.009+01:002008-11-02T19:28:59.883+01:00-reerc qué?qué tiene de...<br />-en quién? cu-án-do?<br />-que un doctor venga...<br />quítame esta puta soledad...<br />qué tiene de malo con pensar en otros mundos? aquí...<br />allá...<br />en dónde-sea...<br />ni yo misma puedo conjugar todo este embrollo enrollado en el espiral oscuro del lado frontal izquierdo de mi cerebro...<br /><br />Ya...<br />no<br />can<br />sa<br /><br />es un alivio,<br />-viajar,<br />-tener sumbando los oidos...<br />despertar en la orilla que colinda con tu espalda,<br />-decir "buenos dias" partir...<br />-llegar a ese patio, el patio que esta en-medio de un gran edificio y escuchar el "burullo de todos...<br />-de ellos...<br />-oir a la mujer amargada que grita:<br />-"callense"<br />-muy politicamente, claro...<br />-claro...<br />-claro"<br />-está<br />-tan claro como el dia de hoy par la matine...<br />-levántate de esta oscura humanidad<br /><br />-Levántanos de este camino fatal, funesto, discreto y tan...<br /><br />me suena tan simple y profundmente...<br />lamro-n-orma-l-ama...<br />-tranquila<br /><br />-Una canción...<br />-Un deseo...<br />-una oración...sí...hagamos una plegaria con mucha...<br />-fuerza?<br />-esperanza?<br />-ilusión?<br />-dicen que fe...yo no lo sé...no la conozco...creo que la perdí...muy tarde...<br />-muy temprano<br />-y...ahora me suena lejano...<br />tan lejos el decir...<br />el hecho de tan solo poder pensar...<br />o sentir que algo...<br /><br />-Ven mis brazos<br />-has<br />haz<br />as<br />-de trébol<br />-pensado...<br />-todo esto?<br />-todo lo que [pasa por mis ojos]<br />-ojos...<br />-de otros<br />-de ti<br />-míos y tuyos<br />-los ojos...<br />-de esta vida.<br /><br />Me siento fuera de todo esto<br />ya sin mamar, sin racionalizar<br />a qué le tengo tanto miedo si la opcion muerte duerme en mis brazos?<br />y, por qué no?<br />quiero vivir pero no sé como...<br />-descúbrelo<br />-no sé si tenga fuerza<br />no sé si tenga el coraje...<br /><br />coraje para pelear hasta contra uno mismo<br />contra sus pinches mamadas, trabas, miedos<br /><br />-Quédate así<br />justo<br />preciso.<br /><br />No te muevas, dibujo tu silueta, tu cara que se queja<br />que se frunce<br />que le duele todo...<br /><br />Deja este capitulo abierto...<br /><br />El dolor<br />aún<br />no<br />ter-mi-na<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-7144040587743915294?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-19128732706489103572008-09-18T00:14:00.013+02:002011-11-24T01:39:39.460+01:00APRENDER A REZAR<br /><br /><div>-Conocer que es lo que está dentro...<br />-¿Qué fuiste en vidas pasadas?...<br />-...<br />-...</div><div>por eso, precisamente por eso, te caes</div><div>...<br />Estas sola en esto?</div><div>...<br />¿Acabas de terminar con alguien?</div><div>...<br />¿Qué quieres saber? ¿si te va a ir bien?</div><div>...<br />y... ¿qué aprendiste?</div><div>...<br />Tienes un don</div><div>...<br />Que curioso todas las cartas estan volteando al pasado, antes de tu nacimiento...<br />-¿Como puedo saber qué fui en otra vida?<br />-No lo se, eso solo lo sabrás tú...<br />-¿Cómo?<br />-No lo se eso lo sabrás tú.<br />-¿Cómo?<br />-No lo sé, eso lo sabrás<br />tú<br />diciendo caminando con los dedos<br />así...<br />-¿Cómo?<br />-Así.<br />-¿Y repito?<br />-Así.<br />-¿Qué?<br />-Lo que digo.<br />-Y ¿qué estas diciendo?<br />no me entiendo, no me veo, no me siento, no se quién soy...<br />-Yo creo en ti.<br />-Yo<br />creo<br />en<br />ti<br />-Yo soy en ti<br />-Yo<br />soy<br />en<br />ti<br />-Tú ven<br />a<br />mi<br />-Tú ven a mi<br />-Yo soy en ti<br />-Yo creo en ti<br />-Tú ven a mi<br />así, caminando<br />despacito...<br />ahí te avientas unos cuantos km.<br />-¿Así? ¿con mi cara de pendeja?<br />-Sí, después oirás que alguien te contesta lo mismo que dices.<br />-Y ¿quién va a ser?<br />-Tu inconsciente.<br />Reconcíliate con él.<br />-¿Así? ¿nada más?<br />-Ah, y vas a ser buena actriz.<br />-Jajaja gracias por el plus...<br />gracias...<br />ciao</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-1912873270648910357?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-6168701510004217412008-08-28T17:21:00.023+02:002009-08-05T00:43:39.704+02:00-...que el cuerpo tiene expresion y movimiento y por consecuencia, forma...<br />que la vida de igual forma, tiene movimiento, estilo y sutileza...<br />que la accion surge cuando hay impulso generador de vida, o sea, de movimiento...<br />que aqui sentada no puedo dejar de pensar, me va a explotar la cabeza.<br /><br />Ya me acostumbré al silencio... sh sh sh<br />a veces vuelve el temor...<br />a veces sigo enclaustrada en la parte frontal de mi cerebro y no puedo escribir, y quiero gritar tantas cosas, pero no puedo decirte nada...<br />es como...<br /><br />-como?<br /><br />-como cuando te dije que so;aba que traia mis lentes, los lentes que usaba cuando tenia doce a;os, unos lentes grandes, horribles y con armazon rojo con blanco, que usaba esos lentes, y se empezaban a empa;ar, tanto que yo me sofocaba, poco a poco, cuando me daba cuenta, era<br />de-ma-si-a-do/ ta-r-de<br />ya no podia hablar, queria gritar y ya no me salia mas que una peque;a voz aguda y ahogada<br /><br />-y eso... qué?<br /><br />-salia corriendo, siempre sue;o que soy perseguida por alguien, siempre sue;o de noche, siempre hay ciudades que no conozco o se entremezclan todos los sitios en donde he vivido, siempre, o, casi siempre, aparecen monstruos que me quieren devorar, mujeres que me acechan y sacan de mi lo peor, me untan sus fluidos, me violan, y yo...<br /><br />-te, qué?<br /><br />-me dejo, me dejo que me violen o mas bien yo soy ahora la esclava que cumple todos sus deseos<br /><br />-eres...?<br /><br />-no<br />-si, claro<br /><br />-no, no lo soy, no soy lesbiana, soy bisexual, solo soy lesbiana de pensamiento.<br />Existira esa definicion?<br />Lesbiana de pensamiento, lesbiana de fantasia, mujer que piensa en mujeres para tener orgasmos con un hombre...<br />demarcacion<br />De-ma-r-ca-cio-n<br />d-emar-cac-i-on<br />Dema-rc-ac-ion<br /><br />-qué con la demarcacion?<br /><br />-para qué nos demarcamos?<br /><br />-y, por qué no?<br />sabes que es necesario<br /><br />-el caos que viene y sube y baja lentamente o rapidisimo, ese caos lo llevo entre las narices, entre todas mis narices, entre los granos que salen entre mis narices, entre las laga;as que salen en la orilla que colinda con mis narices y, que salen verdes y blancas, las laga;as, y que algunas, duelen, cuando se quitan, sobre todo si se hicieron duras, cuando te levantas...<br />y te quitas las laga;as...<br />y te levantas...<br />y te limpias los ojos...<br />en la orilla que colinda con las narices...<br />a veces duele limpiarse esas como...<br />costras...<br />de ostras las costras...<br />Me gustaba quitarme costras cuando era ni;apor eso tengo tantas cicatrices me decian<br /><br />-"no te quites las costras porque cuando seas se;orita vas a tener cicatrices"<br /><br />y yo, por dentro, les mentaba la madre<br /><br />-"me vale madres! si lo oyes? me vale verga"<br />bueno no pensaba en verga, era una palabra demasiado obsena para mi, solo me permitia decir: pinche, pendejo, cabron solo en casos especiales, y las lights imbecil y estupido, aunque esas dolian mas a veces, eran mas culeras, las hirientes, decirle a alguien "eres un estupido" es peor que decirle "pendejo", hasta el valor de las groserias se disuelve en el tiempo de las precisas<br />cir-cuns-tan-cias<br />y despues, me metia al ba;o a buscar papel para limpiar la sangre que salia y salia por culpa de la costra que arranqué, tenia toda una técnica para disimular mi mutilacion, pero un dia fallé, el papel que tenia en la herida, estaba todo manchado y alguien que iba caminando me dijo<br /><br />-"que te paso? te quitaste una costra?"<br /><br />me quede helada, si descubrian eso, no sabia lo que iba a pasar, tenia miedo, miedo de todo, miedo al enfrentamiento, miedo al infierno, al apocalipsis, pero a la vez, me gustaba, queria meterme en ese mundo, sambullirme en lo desconocido, pero con aprobacion, la aprobacion paterna, la que necesitaba, necesito y no se si necesite después porque ahora, él esta muerto...<br /><br />si, necesitaba aprobacion...<br />hasta para dejar de sentir miedo...<br /><br />Pero la puta aprobacion de las putas benditas circunstancias del pasado, esa...<br />nunca llego; él, se murio, se fue, y me dejo, él, con un mar de incertidumbres, que la verdad, pensandolo bien, no se si él las implanto o fui yo sola, tal vez si era muy madura a los seis a;os para poder decidir que pinches pedos mentales queria formarme, tal vez si tenia la conciencia para asumir vivir sumergida en el miedo de la lucha contra uno mismo, o tenia la fuerza, o desde la concepcion, fui mazoquista...<br /><br />el hilo conductor de mis palabras<br />el que maneja mis pensamientos<br />duerme<br />se aleja con lo que crei ser<br />con lo que soy<br />y seré<br /><br />-algun dia...<br /><br />-que se vacia en mis adentros, que se ve como la falta, la carencia del carente que carece de caricias...<br />Inutil de describir<br />estupido de buscar en algun lugar<br />es...<br />como...<br />el mar...<br />el mar que es bien azul<br /><br />-azul como el cielo<br />-y luego se hace como...<br />verde<br />-como oscuro<br />-como lama<br />-como azul fuerte<br />-como piel de rana<br />-como azul rey<br />-como turquesa<br />-como...<br /><br />-De repente me hundo<br />de repente floto<br />en ese inmenso mar<br />pero no es de agua<br />es como de cemento, es de asfalto, de chapopote con rayas amarillas, o blancas, rayas continuas o fragmentadas, con flechotas, flechitas, con cacas de perro, con cadaveres de gato, con una que otra basurilla por ahi, con marcas de algun pendejo que se derrapo, con restos de aceite o liquido de frenos...<br />se puede escurrir ese liquido?<br />el de frenos?<br /><br />-...<br />-te estoy hablando<br />-no sé,<br />yo no tengo coche, no se nada de mecanica y es un tema que me tiene sin cuidado<br /><br />-liquido de frenos...<br />cual sera el liquido de frenos para nosotros?<br />la moral?<br />la moral, la puta moral que da moras moradas que también estan embarradas sobre el pavimento gris asfaltico en el que me hundo cada vez que quiero salir a caminar.<br />Por qué chingados no puedo salir?<br /><br />liquido de frenos...<br />de angustia...<br />de que quiero irme...<br />escaparme<br /><br />Alguna vez te conté...<br /><br />-siempre cuentas cosas<br /><br />-si, pero alguna vez te dije que...<br />que la farsa comedia inventada para creer, para volar, y para ser alguien, no deja de ser una farsa, un invento y por consecuencia, un enga;o...<br />de repente siento que estoy entre dos topos que se rien y hablan a la inversa<br />pinches topos de mierda...<br />los dos topillos, ahi, tienen lentes, esos rayban, uno esta fumando el otro tomando una chela, y yo ahi, en medio, como una pendeja, una gran pendeja, escuchando sus pendejadas, pendejadas al revés que no entiendo y, de repente, llega un perro, un perro con el pito de fuera, un perro excitado, y quiere cogerme, y los topos, los pinches topillos se rien de mi, y le dicen al perro<br /><br />-"!aletegoc; !aletegoc"<br /><br />y yo, yo me empiezo a excitar de que un perro me coga a la edad de 10 a;os, y comienzo a ver como su pito crece y crece, y me da asco pero estoy mojada, y me dan ganas de vomitar pero al mismo tiempo mi vagina necesita que le introduzcan algo y que le den un puto orgasmo!<br />Y el perro se acerca<br />con su pito todo rosa ahi colgado<br />y los topos me abren las piernas<br />y yo grito<br />un grito ahogado de 10's années<br />y después<br />y<br />des<br />pu<br />és<br /><br />-qué?<br /><br />-me levanto, me meto un madrazo en la frente porque duermo en una litera para ni;os de seis a;os, me encabrono, me revuelco en la camita, y...<br />me vuelvo a dormir<br /><br />siguiente sue;o:<br /><br />la<br />con-tem-pla-cion<br />contemplacion siniestra<br />oscura<br />-la evasion<br />-Contemplacion igual a<br />-evasion<br />-ver<br />-justificacion<br />-observar<br />-chantaje emocional a uno mismo<br />-en la contemplacion<br />-hay nada<br />-esta la clave<br />-del boicot<br />-la respuesta<br />-a tus propios reproches<br /><br />-Solamente hay que hacernos compa;ia<br />sin hablar<br />qué importa lo pensado?<br />Los sue;os, anhelos y todo lo que no se puede tocar...<br />eso, exactamente!<br />tocar<br />to-car<br />de tocado<br />de tocante<br />de tocando...<br /><br />Tocame cuando este dormida<br />tocame el cabello cuando me levante<br />la-me mi cuerpo<br />solo, esta, conmigo<br />asi, nada, mas...<br /><br />-y...?<br />te va a bastar con eso?<br />-No, sabes que no<br />pero al menos podré sentir que puedo ser normal<br />que me puedo ver normal<br />que, tal vez, puedo disfrutar<br />el<br />que<br />solo<br />me<br />acaricies<br />sin hablar<br />y...<br />vernos...bonitos<br />como las parejas normales<br />que evaden sus pedos y se ven...<br />bonitos<br />y, cuando uno los ve,<br />hasta dan ganas de tener a alguien a lado<br />a quien tocar<br />a quien realmente desear...<br />-me deseas?<br />-solo intelectualmente<br />y...<br />a veces<br />solo a veces...<br />huelo tu miedo<br />lo reconozco<br />yo misma lo tengo<br />y<br />me<br />caga!<br />me cagas por pinche miedoso...<br /><br />Tengo ganas de desear a alguien<br />realmente desearlo<br />que me guste su cuerpo y no tenga miedo de coger<br />y que no tenga novia, esposa o quimera<br />y que no sea gay<br />y que no sea un ni:o<br />ni un anciano...<br />No hay hombres normales?<br />-y, yo?<br />-tu, eres, tu<br />...<br />podemos, solo...<br />hacernos compa;ia?<br />-creo que no<br />-solo quiero sentir bonito<br />-buscalo en otro lugar<br />aqui ya se escribio algo<br />no se puede borrar<br />-me cagas!<br />...<br />me gustas...<br />te tengo<br />...<br />miedo<br />y...<br />...<br />te necesito<br />-Lo sé...<br />tal vez a mi me pasa lo mismo<br />-por qué no hablas?<br />por qué tengo que estar hablando todo el tiempo de mis pendejadas para incitarte a que me calles...<br />y tu...<br />no hablas<br />-te escucho<br />-no basta<br />-a mi si<br />-quiero oirte<br />-tu no escuchas<br />no toleras otras palabras...<br />pero no hay problema<br />yo no necesito justificarme frente a nadie<br />tu...<br />te justificas por los dos<br /><br />-<em>tu, solo tu</em><br /><em>que le das esperanza a mi alma</em><br /><em>al amanecer</em><br /><em>tu, siempre tu</em><br /><em>que me diste amor y cari;o</em><br /><em>tan solo</em><br /><em>una vez</em><br /><em>una vez</em><br /><em>una vez</em><br /><em>una vez...<br /><span style="font-size:100%;"></span></em><br />y otra vez<br /><br />la vez<br />consecuente y siguiente de la proxima... espera<br />continua y seguida...<br /><br />Ves...<br />que...<br /><br />mirar aun...<br />(siguiendo; estando)<br />en el mismo sitio...<br /><br />Una vez...<br />mas...<br /><br />aun aqui siento que la<br /><br />in-moral-idad<br />beaucoup<br /><br />que yo:<br /><br />Amo la inmoralidad desde su verde moral azul que viaja distinta e...<br />discreta...<br />(la Inmoral-idad...viajera)<br />sobre los azulejos de un mar frio y vacio de...<br />estrellas...<br />Que lucen radiantes en la ausencia de un hoyo negro,<br />asi,<br />desde ahi,<br />donde la moralidad es inmoral, ahi,<br />desde el rojo azul radiante cielo lleno de sol y ausente de nubes, que<br />(tal vez llegaran después)<br />ahi te grito, que...<br /><br />Que el enga;o puede ser dulce mientras se juega el juego de que<br />"nos hacemos da;o" y/o "nos hacemos da;o?"<br />quieres jugarlo?<br />es facil, simplemente decide entrar en este saco lleno de porquerias sutiles y supuestas.<br /><br />Ven,<br />aqui...<br /><br />si...<br />conmigo...<br /><br />siéntate a mi lado y observa,<br />callate y mira...<br />como vuelan las nubes hacia el oeste<br />como huele tu cama con mi humor-de humor de olor de sabor de huele a...mi, a ti, a los dos<br />siéntate, justo debajo de mi cadera<br /><br />Bésame y cierra los ojos...<br /><br />Abrelos, cuando yo te diga<br />cuando te lama el cuello<br />cuando quieras penetrarme<br />y no puedas...<br /><br />Despiertate entre mis brazos, envuelto por mis piernas<br />mira mis ojos<br />hundete en ellos y...<br />adivina...<br /><br />-qué quieren decir?<br /><br />Pueden decir lo que tu quieras<br />lo que tu quieres oir<br />lo que necesitas escuchar<br />para sentirte un poco vivo<br />para sentirte deseado, querido o lo que tu quieras<br />todo lo que buscas<br />esta aqui<br />tu decide<br /><br />-cual es tu deseo?<br /><br />-Mi cara se transfigura en lo que tu...<br />-en lo que yo?<br />-en lo que este mundo<br />indica que seamos<br />-en estos precisos segundos?<br />-en donde como siempre<br />-como nunca<br />-estoy aqui<br /><br />frente a esta escalera con la mirada perdida al norte demarcado por una ventana de barrotes,<br />de fierros que colindan con un peque;o patio que se demarca por un edificio lleno de ventanas luminosas y una bola blanca de papel mache que cuelga de la ventana en<br />don-de-los-dos-ve-mo-sel-cie-<br />-lo<br />-trans-for-mar...<br />-seen<br />-nu-bes-llu<br />-via<br />-frio<br />-ven-a-mi-la-<br />-do...<br />-quédate.<br />-Quieres eso?<br />-solo por hoy<br />necesito sentirme bien<br />necesito...<br />-qué? dime, qué necesitas?<br />-coger, hace mucho que no cojo con nadie<br />-de, verdad?<br />-si, de verdad, de hecho la otra vez que te vi queria coger contigo, pero...<br />-y, por qué no dijiste nada?<br />-porque no sabia que podia decirte<br />-ah<br />-m m m<br />mmm<br />aaa<br />a a a<br />que rica estas<br />-...<br />m m m<br />m m m<br />mm<br />a...<br /><br />a ésto llamas delicadeza?<br />a qué estas jugando?<br />-a ser sincero,<br />qué?<br />No eres adicta a la sinceridad<br />de la sincera conciencia del consentido juego de pensar pensada y decididamente sobre lo pertinente a ser o desear o...<br />tal vez...<br />actuar...<br />no?<br />-No.<br />-Si, lo supuse<br />lo adiviné desde un principio pero aun con eso te di el beneficio de la duda<br />y sabes por qué?<br />porque me permiti...<br />te permiti que... tal vez<br />solo...<br />tal vez<br />pudieras<br />estar<br />en-lo<br />correcto;<br />en lo sincero de lo que tu llamas:<br />Verdad.<br /><br />verdad?<br /><br />ver-dad?<br /><br />-...<br />-pero concluyo hoy<br />aqui<br />después de venirme en tu geta<br />que...<br />es cierto!<br />lo certero<br />de que tu<br />certeza<br />no es mas que:<br />Una gran<br />mentira!<br />un enga;o en el que estas envuelta de bonitas palabras y dificiles conjugaciones<br />que son...<br />sinceramente muy...<br />muy...<br />muy...<br />demasiado...<br />pre-de-sci-bles.<br />Voilà!<br />aqui, en este preciso momento,<br />en donde<br />como siempre, te encuentras...<br />aqui en donde estamos tu y yo<br />aqui<br />tienes<br />tu:<br />sinceridad.<br /><br /><br />-Encuentro segundo<br />seguido de la espera desesperada por mantener un poco de dignidad<br />,<br />coma<br />;<br />punto y coma<br />.<br />punto<br />...<br />puntos, tres puntos<br />suspensivos y<br />una<br />coma<br /><br />eres un mediatico<br />se va tu mente por todas partes<br />y no sabes...<br />-no se...<br />-no sabes nada<br />-la musica no me deja<br />-pensar?<br />la musica te distrae?<br />te distrae la musica...<br />el mediatico con memoria corta por cuestiones de ambientacion sonora<br />-ven, callate y besame<br />-no soy tu pinche juguetito<br />-aja...<br />ven<br />-que no!<br />como chingas!<br />-mmm que rico<br />-ya callate!<br />-deja un pinche segundo tus putas comas, puntos y chingadera y media<br />deja por un rato de vivir en tu irrealidad literaria<br />no te sirve de nada<br />cuando te vas a cansar?<br />-cuando encuentre algo<br />-una clave?<br />-sé que algun dia llegara<br />y sé...<br />que la traduccion sera...<br />-lenta y pausada?<br />lenta y pausada<br />mente<br />se convertira en eso tu vida<br />si sigues asi<br />-pues dejame en mi pinche debraye ilusiorio que aqui estoy bien<br />-pues ni tanto<br />-tu qué chingados sabes?<br />-te veo y con eso me basta<br />-vaya! que lucidez<br />-no me complico, no me revuelvo<br />simplemente digo lo que veo<br />digo<br />-qué?<br />-lo que<br />-es?<br />qué sabes tu de lo que se es, del ser, de la existencia?<br />dime?<br />qué sabes?<br />qué?<br />-...<br />-nada! no sabes ni un carajo!<br />si me escuchas bien, no sabes nada!<br />y no puedes dejar de chingarme porque no soportas que yo si sepa al menos que busco saber algo; que yo, al menos, vivo tranquila en mi pinche mundo volteado al revés, escrito y configurado a la inversa, y sabes qué?<br />-qué?<br />-sabes qué?<br />-mmm<br />-me vale verga lo que pienses, no me interesa nada, ni una sola puta palabra devenida de tu pinche boca, de tu hocico de mierda que solo echa sus putas inseguridades a las personas que estan a lado tuyo, por el hecho de que tu no las toleras, no las soportas<br />-yo no soporto...<br />yo?<br />-si tu!<br />-ah! soy yo<br />-si y lo sabes<br />-mira, ya!<br />por qué no reconoces que hace rato yo gané, yo te hice mierda<br />y sabes...<br />porque, lo sabes no?<br />sabes que yo lo hice y tu...<br />indefensa y blanca palomita intelectual<br />no pudiste hacer nada<br />te quedaste callada<br />piquito cerrado<br />acéptalo<br />la vida no es competencia<br />y si te aferras a verlo asi<br />entonces...<br />si la vida es ganar<br />pues en ese caso<br />también se debe<br />perder<br />o en el mejor de los momentos<br />aprender a sobrellevar eso.<br /><br /><br />-Vomitar...<br />tengo ganas de vomitar<br />-ve al ba;o<br />-no, no me gusta vomitar<br />-entonces?<br />-nada, creo que pasara<br />-bueno<br />-bueno qué?<br />-pues si no quieres vomitar...<br />-vomito para mis adentros<br />-estas llena de vomitadas?<br />-toda mi vida es un gran vomito<br />-es un asco<br />-soy un asco<br />-tienes un problema<br />-tengo muchos problemas...<br />algun problema con eso?<br />-no, te acepto asi<br />-gracias por decirlo<br />gracias por el sacrificio<br />gracias por el gran honor de contar con tu aceptacion<br />-de nada<br />-nada<br />de la nada esta hecha esta mentira<br />de la nada mierda totalitaria que nos une<br />-crees aun que algo nos mantiene unidos?<br />-supongo<br />si no, simplemente<br />no estariamos aqui.<br />-si, supongo lo mismo, de cualquier forma<br />al fin de cuentas<br />acabamos haciéndonos la compa;ia que tanto deseabas<br />-la compa;ia que yo queria<br />era una compa;ia<br />bonita<br />amable<br />dulce<br />y tranquila<br />no este pinche muladar de malos entendidos<br />-la compa;ia es compa;ia<br />algunas buenas<br />otras malas<br />agradables o pasajeras<br />pero sigue siendo lo mismo<br />estamos solos y por eso nos juntamos<br />-si , no hay nada de romanticismo en esto<br />-crees aun en el romanticismo?<br />-alguna parte de mi busca creer que puede existir<br />-como pensar, también que podemos,<br />tal vez<br />ser...<br />normales?<br />-si, exactamente,<br />que podemos alcanzar la normalidad<br />que lo comun se puede tocar<br />tanto...<br />que hasta nos convertimos en eso<br />-comun<br />de comunes<br />-de comunitarios<br />-de comunistas?<br />-de simplemente...<br />ordinario<br />asi, de simple<br />-asi de sencillo<br />-normal<br />-de norma<br />-qué normas existen entre nosotros?<br />-las que siempre rompemos<br />-las que no queremos?<br />-las que buscamos...<br />rechazamos<br />y volvemos a crear<br />-yo no creo ninguna norma<br />-no, tu las rompes<br />-y tu las creas<br />-y busco cumplirlas<br />-si, pero no puedes porque yo las rompo<br />-tienes un afan especifico en vivir tu vida echa un desmadre?<br />-no, es algo que me tiene sin cuidado<br />-a ti todo te tiene sin cuidado<br />-depende<br />-si, depende de los intereses o las ganas que tengas de chingar a alguien seguida y consecutivamente para romper tu monotona rutina desmadrada<br />-asi es<br />-yo soy el motor para que lo hagas?<br />para que tengas un objetivo en la vida?<br />-no te des tanta importancia<br />simplemente<br />asi soy<br />y nada mas<br />-y nada mas...<br />como puedes estar tan tranquilo al decir eso, al asumir eso<br />-porque ya lo entendi<br />porque asi estoy bien y ya<br />y ya...<br />...<br /><br />-No, no encuentro ningun sentido<br />ningun sentido a decir que "si" es "no"<br />y "no" es "si"<br />-ni yo<br />-no tiene nada de magico, ni romantico, ni...<br />de hecho<br />esto ya me harto<br />ya me aburrio<br />y ya no lo tolero mas<br />creo que tengo que irme<br />ahora si, fugarme hasta de mi misma<br />ya no te tolero<br />no me tolero<br />-tienes razon<br />esto no lleva a ningun lado<br />-y a donde querias llegar?<br />-no lo sé, esperaba al menos aprender algo<br />-pues aprende que no hay nada que aprender<br />-tal vez si, después<br />con el tiempo...<br />-con el tiempo yo me voy a arrepentir por haberte dicho esto<br />porque voy a descubrir que en realidad no disfruté de ti<br />de tu compa;ia<br />de nada<br />pero después me consolaré diciendo que era mi<br />"proceso"<br />el pinche estupido proceso<br />el que nos tiene aqui<br />jugando este juego pendejo<br />esto que llamamos "vida"<br />conciencia<br />a la verga con la puta conciencia!<br />-si tu lo dices<br />-ese es tu problema<br />tu gran pedo<br />eres un puto dependiente de lo que yo diga<br />y si yo digo pendejadas<br />ahi vas de pendejo a creerme<br />-aja...<br />-si es cierto, si yo no te digo que estoy hasta la madre de esta supuesta relacion, tu no hubieras dicho nada,<br />-como sabes?<br />-porque lo sé, se te nota<br />-ah claro<br />-si, y bueno sabes que, no nos hagamos mensos<br />la verdad esto ya valio madres<br />y desde hace un chingo<br />ya no es divertido tener insomnio contigo<br />ya no es lindo salir a caminar a la calle<br />ni comer<br />ni coger<br />ni nada<br />-en eso tienes razon, pero nunca lo fue<br />eres alguien demasiado...<br />aburrida<br />si, demasiado... pesa demasiado<br />de mucho<br />de cabronamente bastante<br />tu pesada aburridez<br />-y tu eres...<br />-qué? aguanta la neta<br />-si la aguanto<br />-pero ibas a decirme, qué?<br />que soy un pendejo?<br />que no sé nada?<br />lo ves, hasta adivino tus insultos<br />eso es aburrido<br />ya no eres sorpresiva<br />o... espera...<br />ah...<br />creo que nunca lo fuiste...<br />patético<br />todo esto es patético<br />que palabra tan mamona pero engloba todo el sentido de este puto sin-sentido<br />patético<br />-de patas<br />-de cerdo<br />-de puerco<br />-pueril<br />-prejuicioso<br />-paton<br />-pendejo<br />-puto<br />-pate<br />-paton<br />-pa-la-bras<br />-que se van<br />lo ves...<br />ya no es divertido<br />creo que...<br />hace mucho si lo fue<br />por eso me quedé a escucharte pero...<br />ahora...<br />creo que soy yo<br />el que<br />-no, soy yo<br />-ah no!<br />...<br />haz lo que quieras<br />yo me lanzo<br />me voy<br />o sea<br />me pinto de colores<br />-un beso?<br />-de despedida?<br />-si<br />-bueno<br />...<br />-a...<br />-no digas nada<br />no tiene caso<br />nunca lo tuvo<br />y asi esta bien<br />-asi?<br />-sh sh sh<br />ya me acostumbré al silencio<br />hasta eso, ya me gusta mas el silencio<br />el sentido con sin-sentido cobra vida ahora<br />en este instante<br />disfruta esto<br />disfrutame en esta partida<br />-pe...<br />-ro-nada<br />ya<br />sh<br />sh<br />sh<br />-asi, nada mas<br />-si<br />asi nada mas.<br /><br />-Quinto sue:o<br />bajado de unas estrellas blancas que giran alrededor del sol<br />al-rededor<br />de dor<br />de roedor<br />de alrre<br />arre<br />aqui sigo delirando cosas que no imagino, que veo y no creo<br /><br />que alguien sepa bordar con los ojos las oscuras intenciones que busco encontrar en alguien que me ayude en esta desesperada busqueda de saber, de saberme, de encontrarme, de ser...<br />y sigo con la misma puta idea de encontrarme en la mirada de otras personas...<br />Creo que las lagrimas que, pensé, se habian ido, vuelven, cada vez mas profundas, mas gruesas, gordas, grandes y llenas de, agua liquida de sentimiento ...<br />Me hago pendeja<br />me sigo haciendo pendeja<br />sigo dejando que gente externa venga a hacerme mierda<br />es como cuando lo encontré, cuando te econtré y te dejé que entraras dentro de mi alma e hicieras trizas mis anhelos, que, aunque fueran pendejos, eran mios...<br />Pero yo dejé que los tergiversaras<br />te dejé ver mi llanto<br />y tu, tu no eres mas que un pendejo idiota que quiere dominar gente<br />te lo digo a ti pinche tuerto, te lo grito a ti pinche vieja abogada pendeja perdedora con un esposo que ni existe y una camara de diputados de grandes ligas, que duermes sola<br />Sola<br />SOLA<br />solA y necesitas de humillar gente para sentirte un poco mas viva<br />un poco mas...<br />fiel<br />exactamente<br />eres fiel?<br />fiel hacia tus sentimientos?<br />fiel hacia ti mismo?<br />fiel hacia ti misma?<br /><br />-todas las historias de amor en principio, en el inicio son bonitas<br />pero después<br />-después?<br />-después?<br />-después, qué?<br />-nada, no podria tener hijos contigo<br />-por qué?<br />-porque no estamos enamorados, tenemos buen sexo pero no puedo, no podemos<br />-qué?<br />-tener hijos<br />-yo no quiero hijos<br />-lo ves, no estas lista<br />-no, ni tu tampoco<br />-yo si, pero tu no eres la mujer correcta<br />-ah! y tu quién eres para decidir si soy o no apta para tener hijos?<br />-de que eres apta, creo que si<br />aunque jamas te has embarazado, eso hace que exista una duda de que tal vez puedas ser...<br />-esteril?<br />crees que soy esteril?<br />-no se, existe la posibilidad<br />-y tu qué?<br />tu estas totalmente seguro que eres capaz de engendrar a alguien?<br />puta!<br />qué pinche catastrofe!<br /><br />(yo, grito mi pena entre cuatro paredes, en un cuarto todo alfombrado, y aspiro el polvo inherte que habita sobre los coloides multicolor que entran sobre la ventana, el gran vitral verde y amarillo que me deja ver la hermosa calle que puede demarcar mi futura libertad, y sigo llorando, sola, gritando, un grito, ahogado, como siempre, un reclamo mudo, una letania sin sentido que busca un cuerpo que lo repita, una voz ajena, masculina -tal vez- que me diga lo mismo, que comprenda las cosas que yo estoy experimentando solo por sentir, de nueva cuenta, y para que no se me olvide esta vez, que estoy viva, que sigo viva, que puedo seguir viviendo y que tal vez, lo siga deseando)<br /><br />y se abre otro ( )<br />y escucho tu voz, y te digo que te extra;o, y recuerdo cosas, lejanas, pero no pasaron hace muchos...<br />ni siquiera dias<br />paso hace 14 Dias<br />cuando...<br />tal vez ni lo recuerdas<br />o tal vez no quiere reconocer que si<br />te acuerdas<br />que si me extra;as<br />y que si me amas<br />y aun con eso<br />con que lo reconocieras<br />realmente eso ahora, no significa, nada<br />nada<br />Nada...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-616870151000421741?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-62193812062989505912008-08-26T17:07:00.006+02:002008-08-27T12:17:03.915+02:00-la linea fronteriza<br />-entre<br />-tu y yo<br />-es una bola de luz que entra por tu ventana<br />-no te distingo<br />-son necesidades especiales<br />-no alcanzo a verte<br />-son especiales dreams<br />-obscenos recuerdos<br />-de viejas situaciones que algun dia creamos<br />-si, y se fueron<br />-desaparecieron<br />-mas bien se derrumbaron<br />-las...<br />las...<br />derrumbamos...<br />-tu y yo<br />-si<br />-por qué sigues aferrada?<br />-aferrada?<br />-si, aferrada<br />-a qué, crees que quiero estar contigo?<br />-no sé, por eso pregunto<br />-el hecho de platicar contigo<br />de recordar contigo<br />-qué? no significa nada?<br />-no! claro que no!<br />qué te pasa machito?<br />-machito? no<br />simplemente pregunto<br />-pues plantea bien tus preguntas<br />-pues responde bien al menos la primera<br />-no estoy de aferrada y no quiero volver<br />solo<br />solo...<br />solo...<br />-qué?<br />-me gusta<br />sentirme en el pasado...<br />recordar...<br />que me digan que<br />fui...<br />-que fuiste qué?<br />-no se...<br />tal vez<br />importante...<br />-y, qué ganas con eso?<br />-nada! no se tiene que ganar nada!<br />-entonces para que lo haces?<br />-pues, nada mas!<br />ya no estes jodiendo!<br />-si lo que quieres es saber que fuiste especial...<br />-ya callate!<br />-solo pregunta eso<br />y consuélate en la respuesta<br />-se pierde el chiste<br />- de qué? te ves ridicula<br />-no es cierto, porque hay una amistad...<br />-eso es lo que tu crees, lo que tu quieres creer<br />solo fue una cogida, o dos, o tres<br />eso de ser un ( )<br />tiene sus consecuencias<br />-...<br />-pero al final de cuentas<br />si lo que quieres saber<br />es que fuiste<br />-ya...<br />por<br />favor<br />-importante...<br />pues si...<br />pero preferi irme<br />-si, lo se<br />-contenta?<br />-no, pero gracias por la sinceridad<br />-deberias mejor mentarme la madre<br />-por qué?<br />-saca que realmente quisiste estar conmigo y que yo te mande a la chingada<br />-eso es obvio<br />-que bueno que lo sepas<br />pero...<br />-...<br />-coges rico<br />-u que halago!<br />-de nada<br />-no te dije gracias<br />-en el fondo si<br />-adivinaste...<br />por hoy<br />ganaste<br />-si, aunque te duela<br />-ya lo acepté, contento?<br />-bah...<br />"separarse de la especie<br />por algo superior<br />...<br />-...<br />-"no es soberbia es...<br />-"amor"<br />-"no es soberbia...<br />-"es amor"...<br />"poder decir adios"<br />-"es crecer"<br />-u u u u u u u<br />-tan tan<br />-tururururururu<br />-tururururururu<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6219381206298950591?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-17490786697837191162008-08-25T09:16:00.003+02:002008-08-26T00:02:59.821+02:00entre ellos se encuentran unos locos que pretenden, de pretencion, de pretendido, ser, pareja.<br />Lo unico que logran es que no quede rastro de respeto por un lado, y , por otro, la necesidad de saber qué hacer? qué sentir? verdades absolutas que la una dice que no existen y el otro grita<br />-qué no te importa como estoy?<br />la una piensa<br />-la verdad no, me vale madres<br />aunque la verdad era que a veces, debido al acoso de dos, la una tenia miedo de ser vista y estuvo corriendo de casa en casa, de ciudad a ciudad y tomando tren, coche o rait para perder hasta su propio rastro<br />...<br />-chingandose<br />-maltratandose<br />-mandandose a la<br />-verga<br />-directito y<br />-profundo<br />-a la<br />-chingada<br />-eso hicieron<br />-dice dos que no hizo nada<br />-dice una que si<br />-hasta hablo de "violencia pisicologica"<br />-y después se sintio culpable<br />-pero<br />-acepto que fue cierto<br />-hasta cierto punto<br />-vergonzoso, o no?<br />-una hizo lo mismo con dos<br />-dos no puede mas que evadirse<br />-de qué?<br />-de él mismo<br />-certeramente?<br />-hasta cierto punto<br />-y, en donde continua la historia?<br />-de ellos?<br />-del nosotros<br />-en nada, ahi mismo se<br />-jodio<br />-se murio<br />-termino por pudrirse<br />-por volver a la tierra<br />y regresarse a ellos mismos<br />-y ella?<br />-vive sola en la lejania oriente de la ciudad<br />-y él?<br />-se revolco con la primera que vio y busco refugio<br />-como una<br />-como dos<br />-cuando hay problemas siempre se quieren arreglar las cosas<br />-hay una necesidad por no quedar en el olvido<br />-me suena a chantaje<br />-me suena a culerada<br />-de cualquier manera no todos son finales felices<br />-y, por qué no habrian de serlo?<br />-porque la vida no es facil<br />-la vida<br />-es una mierda<br />-y, si no te gusta la mierda?<br />-buscas finales felices<br />y...<br />te vomitas en ellos<br />-no hay escapatoria?<br />-de qué quieres escapar?<br />-de mi mismo<br />-reencarna entonces en una gran incongruencia<br />-qué de malo tiene?<br />-nada<br />-pues si...<br />y de qué se viste la incongruencia?<br />-de ti mismo<br />-...<br />-jaja<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-1749078669783719116?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-8035209855389837252008-08-19T23:53:00.007+02:002008-08-26T16:07:22.614+02:00a<br /><br />-estando aquí comencé<br />-el mismo intento, las mismas letras<br />¿no te cansas de esperar?<br />-se que algún día llegará<br />-¿quién?<br />-llegará el momento<br />-¿de qué?<br />-la traducción será lenta, pausada, gozable<br />-nunca llegará porque no sabes<br />-¿no se…?<br />-¡nada!<br />-¿nada sé…?<br />-menos que nada<br />-¡repítelo otra vez!<br /><br />be<br /><br />-Hoy se me cayó un billete, no se en donde, solo sé que al querer pagar unos zapatos…<br />-te diste cuenta<br />-eh me di cuenta, y lo busqué, lo busqué…<br />mucho…<br />mucho tiempo…<br />de más<br />-y luego…<br />-nada, caminé, prendí un cigarro y caminé…<br />más…<br />aún más…<br />-por…<br />qué…<br />-La vida es flotar encima del pavimento…<br />te has preguntado ¿cuántos pasos damos en nuestra vida?...<br />-es…<br />muy…<br />demasiado…<br />-pasamos el mayor tiempo de nuestra vida caminando<br />-Des-ga-rra-dor…<br />-buscando, caminos, para caminar…<br />-Hu-mi-llan-te…<br />-y lo hacemos, y seguimos más…<br />aún mas…<br /><br />se<br /><br />-Me picó un mosco en la nariz<br />-tomé agua fría…<br />mis dientes<br />-tiré una maceta de la vecina…<br />¿cómo se llama?<br />-la ve-ci-na<br />-¿se llama?<br />-¿quién?<br />-¿eh?<br />-¿se llama?<br />-¿cuándo?<br />-cuando se es…<br />-el mundo…<br />un universo…<br />-la vecina<br />-Rompí su maceta…<br />ayer<br />-la ví rota, no supe que eras o…<br />que fuiste tú<br />-yo, soy...<br />¿siempre fui?<br />-rompiste la maceta y ¿qué hiciste?<br />-nada<br />-¿nada?<br />-si, nada<br />-te valió verga romper la maceta y no hiciste nada.<br /><br />de<br /><br />-Él se paró justo frente a mí<br />-y ¿qué le dijiste?<br />-nada, no pude…<br />estaba esperando a alguien<br />-¿a quién?<br />-no se…porque nunca llegó<br />-¿no?<br />-nunca llegó en la hora que estuvo ahí<br />-¿y tú cómo sabes?<br />-¿no se…?<br />-¿no sabes?<br />Lo esperaste, esperaste a que llegara por él ¡esperaste ahí con él!<br />-yo diría…<br />-y de seguro tú sentada, escribiendo tus mamadas y él, y otro que está enfrente y la que llega oliendo a mierda y el guardia que no llevó su cena…<br />-se fue, se alejó…<br />-¿solo?<br />-no pude seguirlo, no quería, no quise…<br />no pudo esperar<br />-y escapaste…<br />-crucé la calle, me metí al ensayo<br />-¿y luego?<br />-nada, lo mismo, a veces bien, a veces mal, a veces pendejo, a veces, a veces<br />-solo…<br />-pasa…sucede<br />-¿qué?<br />-surge, así de la nada…<br />o…<br />-no<br />-del todo<br />-Llega él<br />-si<br />-si<br />-no creo<br />-que pase…<br />-mañana…<br />-hoy<br />-sucede<br />-seguro<br />-tal vez …<br />nunca se sabe<br />-nada<br />-es un hoyo profundo, negro con manchas blancas, olas de triplay, claxons sonando<br /><br />efe<br /><br />-mi dedo tiene un callo, es por escribir, y me duele, ya no tanto, pero me duele, sobre todo el dedo índice, el nudillo<br />-mis venas se mueven, yo también sufro, me duele a mi…<br />tu…<br />-dedo<br />-si<br />-me duele mi dedo<br />-no<br />-mi dedo<br />-llores<br />-…<br />-no tolero que llores, no tolero que me hagas llorar<br />-no se que…<br />-¿decir?<br />-me da miedo abrir la boca y que mi lengua se caiga<br />-y ruede, la aplastemos toda sucia<br />-La vida es cruel<br />-di algo que no sepa<br />-vale verga todo<br />-vale verga nada<br />-igual aquí encima de la barra oyendo pendejadas<br />-de…<br />-alguien que no sabe<br />-qué<br />-igual yo no se pero lo percibo no se por qué<br />-¿qué?<br />-eso, entiendo mas de lo que puedo traducir<br />-cuestión biológica<br />-ja<br />-aquí estamos, no esperes mas, somos mierda, aquí sin alcohol seguimos siendo mierda<br />-sí, pero ya quiero dejar de serlo, pero no puedo, no puedo dejar de juzgar las mentiras, yo no las quiero, no las tolero…<br />-siempre, como seres vivientes, siempre esperamos palmaditas, palmaditas en la espalda<br />-ahora siento algo extraño…<br />no se…<br />creo que no…<br />al final del túnel sé que lo que percibo es real, que la mierda es real…<br />-la inhibición no es lo mío…<br />eso es lo que dijo, yo, no se, a veces puedo, a veces no, me cuesta…<br />es tan aplastante, tan interacción, tan oyente…<br />tan…<br />tan…<br />-¿qué?<br />-la realidad<br />-y ¿sigue siendo?<br />-tan…<br />tan…<br />-mierda<br />-la vida es una mierda<br />-depende del lado que la veas<br /><br />ge<br /><br />-La vida es cruel<br />-di algo que no sepa<br />-vale verga todo<br />-vale verga nada<br />-igual aquí encima de la barra de este pinche bar, oyendo pendejadas<br />-de…<br />-alguien que no sabe<br />-qué<br />-igual yo no sé, pero lo percibo, no se por qué<br />-¿qué?<br />-eso, entiendo mas de lo que puedo traducir<br />-cuestión biológica<br />-ja<br />-de ver-dad<br />-s-í<br />-na-da<br />-entiendo que es de lado que lo veas<br />-ah entiendes<br />-lo comprendo…<br />no puedes decir que no<br />-¿no puedo?<br />-claro que no puedes…<br />vivo<br />-¿en dónde?<br />-¿qué?<br />-vives<br />-¿vivo?<br />-sí<br />-en mi<br />-tu ¿qué?<br />-mi ser<br />-¿dónde?<br />-ah<br />-ella…<br />-¿eh?<br />-él, todos, nada<br /><br />ache<br /><br />-Búhos en la jaula, ahí encerrados, están ahí viendo…<br />todo<br />-se<br />-sí<br />-"alguna vez me ví sometido y creí"<br />-¡uh!<br />-no hay nada…<br />-me resigno<br />-a vivir<br />-en soledad<br />-siempre fue falsa<br />-¿es la que es o fue?<br />-estando aquí comencé<br />-el mismo intento, las mismas letras ¿no te cansas de esperar?<br />-se que algún día llegará<br />-¿quién?<br />-llegará el momento<br />-¿de qué?<br />-la traducción será lenta, pausada, gozable<br />-nunca llegará porque no sabes<br />-¿no se…?<br />-¡nada!<br />-¿nada sé…?<br />-menos que nada<br />-¡repítelo otra vez!<br /><br />i<br /><br />-sabes que es lo peor<br />-no se<br />-pues eso<br />-¿qué?<br />-que no se da cuenta<br />-¿quién?<br />-de nada…<br />-¿quién no se da cuenta?<br />-ella<br />-y se ¿llama?...<br />-ella…<br />-¿qué?<br />-dice…<br />-¿qué dice?<br />-"ya no le afiles las camisas"<br />-pues yo si me la chingo<br />-neta<br />-se<br />-¿tan así?<br />-nos encontramos…<br />-nel<br />-¿qué?<br />-nada<br />-un toque<br />-coca<br />-¿de dónde?<br />-ah ya viste a esos...<br />dos cogidas...<br />-mm...<br />valen la pena<br /><br />jota<br /><br />-...<br />-acabamos...<br />-...<br />ya?<br />-a plus tard<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-803520985538983725?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-69501737289974628682008-08-08T14:05:00.005+02:002008-08-19T09:28:37.523+02:00-se llamaba Cocoliso<br />-el cocol<br />-cocolazo<br />-cocacola<br />-colacoca<br />-y que los cuco's<br />-si los cuco's son unos<br />-peor que<br />-pendejos<br />-y el otro<br />-ahi guacarenado, como siempre<br />-u, qué pedo?<br />qué pedo con la banda?<br />-estan perdiendo el toque<br />-el toque?<br />-rolen el toque!<br />-toques toqueees!<br />-qué es verdaderamente un toque?<br />-u maestra no se ponga sentimental<br />-no güey pero es que la verdad güey,<br />o sea explicame güey...<br />-no lo se<br />-tal vez lo sabe Rita que sube por la escalera amarilla<br />es un angel sin alas pero vuela<br />-o dos topos que rien por la mariguana que fumaron<br />-o dos enanos con botas norte;as disfrazados de arlequin<br />-o cientos de ni;os vietmanitas esperando adopcion<br />-o mujeres encueradas orde;ando vacas con los dientes<br />-o un perro que me huele el culo<br />-o una mariposa multicolor que se estampa en un parabrisas<br />-o la muerte<br />-o la vida<br />-o la nada<br />-o simplemente<br />-un<br />-toque<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6950173728997462868?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-41788183623028316652008-07-22T15:39:00.005+02:002008-08-19T09:37:33.675+02:00UnO<br /><br />Si todo lo que contiene olor a viejo dejara de servir, ahora escribiria sobre otras hojas/<br />Me encontré una pluma blanca entre los callejones de Corte, la puse sobre mi boca y caminaba mirando este peque;o vaiven, de ella (la pluma blanca), mi vista cuadruplicada y el camino, y pensé:<br />-Estoy cansada,<br />-de qué?<br />-de nada<br />-allors<br />-no se...<br /><br />No se sabe que hacer cuando no se sabe, no se busca nada cuando el objeto a encontrar no se siente extraviado, YO, yo, estoy perdida, pero desde hace muchos a;os, apenas me estoy dando cuenta...<br /><br />Y darse cuenta,<br />de qué?<br />-nada, solo significa que ya te asumes como tal<br />-y?<br />-y pues tu decide qué hacer con eso<br />-Decision... -_-_-_-_-_-_-<br />Basta!<br /><br />No dejo de hacer nada, tal vez de ahi viene el cansancio, no me canso de dormir, de ver la tele, de anesteciar mi cerebro, exacto! es eso! mota, toda la culpa la tiene la mariguana...<br />-es que es precisamente eso, no es mariguana<br />-ah! es cierto, es esa chingadera, como se llama?<br />-Hash<br />-andale, el hash, jash...<br /><br />Lentamente todo va decendiendo del asenso al que pertenecia, las chichis se caen, las nalgas, los parpados, la gente, las circunstancias, las putas benditas circunstancias, también ellas se caen, se tumban sobre el pavimento con hojas rojas de aquel ciruelo ajeno del vecino que ayer murio, desgraciadamente el gato que moraba junto a él no dijo ni miauuuu y él, fallecio por falta de oxigeno pues su arteria (una de las principales, de las grandes) ella, se lleno de colesterol<br />-mi amorcito, se me sube el colesterooool<br />-y bum, explotooo<br />-jajajajajaja<br /><br />-Si existiera una mirada, una sola mirada que me hiciera sentir mas acompa;ada<br />-te la comerias?<br />-a quién?<br />-a la<br />-mirada?<br />No se pueden comer miradas que miran a otros que las observan<br />-ella... o él?<br />quién lo puede saber?<br />igual y es quimera...<br /><br />Una quimera que quema la caduca vendimia de besos en una aldea lejana y dispar, indisponible para el<br />-marriach_marriage_matrimonio<br />-por?<br /><br />TODOS -Su incapacidad para tener un<br />-Solo un y aunque sea solo un<br />-par<br /><br />-y si no tiene por la quimera, qué sucede?<br /><br /><br />dOS<br /><br />-Si de nueva cuenta todo volviese a suceder, qué pasaria?<br />-lo mismo<br />-no, no, pero imaginate si...<br />-pasaria exactamente lo mismo si volviera a suceder<br />-no, pero...<br />-pero qué?<br />-no, pero es que...<br />-es que qué? No hay posibilidad, pasaria exactamente lo mismo que ayer<br />-pero si supieramos que ha pasado?<br />-entonces no seria igual<br />-si, si<br />-no, no, no seria igual porque ya estariamos predispuestos al porvenir, en ese caso, todo seria una catastrofe<br />-tu crees?<br />-Si, absolutamente, una catastrofe<br />-pero tal vez...<br />-tal vez qué?<br />-se podrian arreglar las cosas<br />-ah! ya se me habia olvidado que aun crees en los milagros<br />-jajajaja buena, muy buena<br />-si, sigues buscando verdades absolutas, héroes individuales a cargo de cambiar el puto desmadre que HeMos<br /><br />TODOS -Heemos quimosabi?<br /><br />si en efecto Hemos...<br /><br />-hemos<br />h... e...<br /><br />TODOS - H... E... M... O... S...<br /><br />CONDUCTOR DE TV - En efecto HEMOS del verbo hacer que incluye a terceras PERSONAS en la ACCion de un determinado HEchO<br /><br />-...creado, en efecto, aun crees en los reyes magos<br />-vis...<br />-Lo sabia, lo sabia,<br />y no digas que no te lo dije.<br /><br /><br />trEs<br />-todo gira alrededor del sexo<br />-mmm, no creo<br />-si, todo, ve, lo que pasa<br />-qué pasa?<br />-todo se resuelve en una disputa<br />-de qué?<br />-de quién se coge a quién<br />-ah! por qué?...<br />por qué?...<br /><br /><br />cuATro<br /><br />-Creo que uno de mis instantes favoritos es... el chisme<br />Sentarme a escuchar gente, voces, historias, y mas que eso, que la gente me vea...<br />-se nota<br />-qué?<br />-que te encanta<br />-que me encanta qué?<br />-çe ta dire<br />-rien, rien de tout<br />-Deberias marcar en este instante<br />Deberias hablar...<br />Deberias saber que bonito es este cielo pintando de pocas nubes, como tu las conoces, como tu las has visto, estar sentado, con un café, estar aqui, aqui... aqui<br />-Para ver esto? Para eso quieres que esté?<br />-por qué? te molesta?<br />-No, es asi<br />-Si, es asi, asi, como debe, como deberia ser<br />-Si, lo sé<br />-aun con todo no digas que no te gusta<br />-qué?<br />-que no te place que otros<br />-Los otros...<br />-si, los otros<br />-qué?<br />-me toquen con las miradas<br />-no te creas tanto<br />-no lo hago<br />-entonces?<br />-me creo lo que soy<br />-Y, qué eres?<br />-Nada y todo<br />-deja de decir pendejadas<br />-te parecen pendejadas?<br />-te evades<br />-Siempre, o mas bien desde hace poco<br />Desde que te conozco<br />me pareces...<br />-ahi vas<br />-tan simple, tan simplista<br />tan obvio, tan elemental<br />-ah, y qué?<br />-pues nada<br />-exacto, nada!<br />-Si tu estas bien asi, con tu mundo de incongruencias, si a ti te acomoda este estado de total inconciencia, eso<br />-eso?<br />-eso no es mi problema.<br /><br /><br />cinCO<br /><br />-La pelicula me parece malisima<br />-es tu percepcion<br />-es que...<br />-qué?<br />-nada...<br />-qué? a poco eso no pasa?<br />-si, aja<br />-aja qué?<br />-qué quieres?<br />no quieres escuchar...<br />no quieres que...<br />te explique<br />-ah! que me expliques?<br />-uuu, se me olvidaba, se me habia olvidado qeu olvidaba que eras el mejor critico de cine, que lo sabes todo<br />-exacto!<br />-que eres... qué?<br />una verga?<br />-si, una verga bien parada<br />-aja! exacto! una verga bien parada<br />-si<br />-<em>huevos, chinga tu madre...</em><br /><em>con mi mama no te metas...</em><br /><em>todas son putas menos </em><br /><em>-</em>mi mama y mi hermana...<br />-Zafo<br />-de qué?<br />-zafo para que me estés chingando la vida!<br />-tu siempre te desesperas<br />-disculpame!<br />no puedo con tanta incongruencia<br />-mira quien habla<br />-Si, veo y soy yo<br />qué?<br />estas emputado?<br />-No<br />-asi... asi no es siempre<br />-si, siempre te emputas<br />-siempre?<br />Puta madre! que no ves?<br />que no has visto?<br />-no he visto, qué?<br />-todo lo que he hecho<br />tu...<br />tu...<br />no entiendes nada<br />-jaja, ahora soy yo el que no entiende nada<br />ahora soy yo el que<br />-Si, exacto!<br />-el que chinga tu vida y hasta debes de zafar por eso<br />Zafar...<br />que chingados es eso?<br />-es una ley<br />es un invento MIO<br />mio y de mi hermana<br />-puras mamadas!<br />-puras mamadas?<br />te parecen mamadas lo que digo?<br />-Si, eres un saco lleno de mamadas<br />-pues cuando quieras te quito este sufrimiento<br />-qué?<br />te vas?<br />ahora si te vas?<br />-eso es lo que quieres, no?<br />-no, no la cambies!<br />eso es lo que TU QUIERES!<br />-pues ahora que lo mencionas,<br />si!<br />me largo!<br />vuala!<br />te alejo de este puto sufrimiento de vivir conmigo...<br />al fin que qué es lo peor que me puede pasar? volverme puta?<br />ja!<br />ya no le tengo miedo<br />-Ya no bastan esos chantajes<br />-no son chantajes, son...<br />La verdad<br />la puta verdad!<br />quien me dijo que yo podia,<br />deberia<br />o<br />merecia?<br />-Nadie, la verdad nadie<br />-si, lo se<br />soy menos que una pendeja<br />-va! no te vayas<br />-si, eso es lo que quieres<br /><em>me voy</em><br /><em>-del ejido</em><br /><em>-y a esa estrella marinera</em><br />-ah... qué sigue?<br />-ni te la sabes<br />-no y no me importa<br />-si, lo sé<br />-entonces?<br />-nada...<br />puedo quedarme?<br />solo hasta que pueda<br />o tenga que irme?<br />-Sabes que si<br />-gracias<br />-estas hermosa<br />-no es cierto<br />-si, si y te crees mucho por eso<br />-jajaja<br /><br /><br />SEis<br /><br /><br />-ya no le haces asi con tus manos<br />-no?<br />-no, solo lo hacias para enamorarme<br />-ah! si claro<br />-si, para<br />-engatuzarte?<br />el que quiso fuiste tu<br />el que se engatuzo fuiste tu<br />a mi no me eches la culpa<br />-qué bueno que me advertiste<br />-si, eso!<br />te escribi que era muy MUY dificil<br />-si, y no lo crei<br />ni siquiera puse atencion a eso<br />-pues ese es tu problema<br />-si, ese es mi<br />problema<br /><br /><br />sieTe<br /><br />-qué vas a hacer conmigo?<br />-Matarte<br />-matarme?<br />-Si, hasta que no te quede nadita<br />pero nadita de vida<br />-cuando matas a alguien le quitas la vida<br />la vida entera<br />no le quitas un cachito o dos<br />se la quitas toda<br />La vida no se frag men ta<br />la vida es...<br />-La vida?<br />-asi es<br />-pues te quitaré toda tu vida<br />-con qué derecho?<br />-con el que me doy<br />-te das?<br />-si, con el que me doy yo.<br />-Ah! no sabia que podrias hacer eso<br />-pues ahora ya lo sabes<br />-pues gracias por decirlo<br />-de nada.<br /><br />OcHO<br /><br />-el otro dia<br />-qué?<br />-el otro dia me masturbé pensando en ti<br />-ah si?<br />y qué tal?<br />-bien, muy bien<br />-como estuve?<br />-...<br />-digo, en tu alucine<br />-bien<br />-eso!<br />...<br />bien?<br />-si, ahi mas o menos<br />-mas o menos?<br />-si, dos dos<br />-dos dos qué?<br />-jajajaja<br />no toda la vida es competencia<br />-solo es curiosidad<br />-bien, muy bien!<br />estuviste muy bien<br />-gracias<br />-no hay nada que agradecer<br />-De todas formas<br />es lindo<br />bien romantico que te masturbes pensando en mi<br />-ah si?<br />-creo que no notas un dejo de sarcasmo en lo que digo<br />-ah! es sarcasmo?<br />-no, es verdad<br />y a la vez<br />sarcasmo<br />-uh!<br />-no aguantas nada<br />deja ya de ser una nena<br />ya madura chinga...<br /><br /><br /><em></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-4178818362302831665?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-4688143572796419412008-07-22T15:35:00.001+02:002008-07-22T15:35:48.147+02:00Busca y encontraras<br />que en la acera de enfrente<br />hay un gato negro<br />esperando tus caricias<br />acurrucandose en tu pecho<br />esperando<br /><br />ver<br /><br />Llover<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-468814357279641941?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-19345882219497639042008-07-22T15:27:00.001+02:002008-07-30T14:36:25.676+02:00Busco<br />ya lo que es<br />entonces, luego entonces,<br />de un después<br />sigo esperando a que el<br />presente pase al pasado<br />y el futuro, amable y<br />pacible me guie<br />en lo que habré<br />de ser<br /><br />Ser de un ser misterioso<br />lleno de seres furtivos<br />sordos, sordidos, sonoros<br />somnolientos, salpicados<br />sin<br />sentido<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-1934588221949763904?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-33140599242464366712008-04-18T16:11:00.001+02:002008-04-18T16:16:12.387+02:00-si tuviera la clave para decifrarte<br />-cual serîa?<br />-la llave para entrar a tu laberinto<br />-puedes?<br />-imagino que si, sue;o con eso<br />-sue;as?<br />-si, poco<br />-yo no puedo so;ar<br />-quieres?<br />-no lo toleraria<br />-no requieres de esfuerzo<br />-mi corazôn estâ dêbil<br />-eso te reanimarâ<br />-y, si me pierdo en el sue;o?<br />-yo te rescato<br />-y, si no quiero ser rescatada?<br />-me quedo ahî, contigo<br />-prefiero eso<br />-cierra tus ojos<br />-prefiero que nos perdamos juntos<br />-inhala<br />-prefiero un instante conitgo<br />-uno<br />-que ver que la nada<br />-dos<br />-nos carcoma<br />-tres<br />-y...<br />-adios<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-3314059924246436671?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-66592701153551995932008-04-13T09:40:00.004+02:002009-08-05T01:13:01.748+02:00-hecho a proposito por un mariguano<br />-supongo que si<br />-en donde nos vamos a quedar esta noche<br />-quien sabe, podremos ir al sena a perdernos, a caminar por las calles, entre los callejones, en un sagrado corazon, partiendonos la madre en un quick en los campos elise pa despues caerle al liceo donde me rentan una recamara de micromierda en una macromadre cuestion acostumbrada aqui en la capital donde todo encuentras y los boletos de regreso se annule ...porque no se pago seguro en caso de emergencia...<br />-pues claro, es que eres mexicano, se te nota<br />-ahh a poco<br />-la seguridad de estos paises escandinavos rojos mediaticos, azules, blancos con llamas de esperanzas apagadas, con luces de una torre con paralepipedos de aire caliente que se sostiene porque pesa lo mismo que la estructura de fierros fundidos mediante calor al momento de la presion, y de como tumba, como cimbra la tierra...<br />-es el metro, es por la ciudad,<br />-de todo tiene la culpa la gran ciudad<br />-yo desde que<br />me baje del avion<br />yo siento<br />que ella me comio<br />me bebio, me sumergio entre sus brazos asfalticos<br />-y donde andas ahora<br />-en un barrio entre latino y negro<br />azul y gatos de buenas noches<br />-esta cabron<br />-a lo que voy con todo es que las medids preventivas no se inventaron para el tercer mundo porque nosotros hacemos magia con el tiempo*<br />-lo<br />-suspendemos<br />-gastamos<br />-detenemos<br />-ahorramos<br />-nunca<br />-como se puede ahorrar tiempo?<br />-preguntale a tus europeos, a ver si ellos te contestan<br />a ver si ellos te<br />-dan<br />-qué quieres?<br />-claves de entendimiento<br />-mensajes de<br />-flores de dulce...<br />-El sagrado corazon<br />-la vista...<br />-impresionante y no se puede subir facilmente<br />-esta cabron<br />-escalar en Paris<br />-donde todo ya esta hecho<br />-y la gente quiere huir de ellos mismos<br />-y a mi que ya me trago la ciudad<br />-que disfrutes tu digestion<br />yo voy de salida, por una vomitada, por una lanzada al rio...<br />-y no traigo ni un puto euro<br />-esta cabron ser pobre en los Champs Elyssée, quedarte sin ver el migitorio del Duchamps, no entrar el Louvre pasque je ne pa que??? ne pa varoooo, no existe! se acaba todo<br />-y me siento bien de ser embutido, siento los dedos, las dudas y oscuros entrelazos de tu casa con mi continente.<br />-çe extra;o manteno<br />-quiero ir al Pont des Arts a ver lo que veia la Maga y a sentir lo que el Olivo oliveira buscaba<br />mientras subian entre salto y salto al cielo devenidos de una tierra sin dudas donde todo esta acabado<br />-alo çe ici<br />-çe comme ça<br />como quisiera hablar<br />-sigo sin entender porque justo ayer senti tan cerca mi muerte<br />tan dispuesta a perderme<br />-quien sabe<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6659270115355199593?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-16312108357377038802008-03-27T16:48:00.001+01:002008-07-30T14:38:22.998+02:00hoy dije<br />que es mejor dejarlo todo<br />a la nada<br />y volver a empezar.<br />Hoy te grite<br />que necesitaba de tu aliento<br />que queria tiempo<br />para estar a tu lado<br />para poder escubrirte y explotar contigo<br />pero no estas<br />no estoy<br />no estamos<br />cuando sera el momento?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-1631210835737703880?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-44534237503360071562008-03-11T15:02:00.000+01:002008-03-11T15:22:02.861+01:00VUELO DE PÂJAROS NERVIOSOS EN PLAZAS ROJAS<br />DE OLOR A MAR Y PIEDRAS FLOTANTES<br /><br /><br />Discutîan sobre el nombre impuesto por los americanos a las papas cortadas en rectângulos y fritas en aceite adornados con un poco de sal. De lo ridîculo que era para los "francesitos" que algo referente a su identidad cultural tomara la forma de un acompa;amiento de fast food.<br />Escuchaban rumores de mesas contiguas sobre las elecciones municipales de la isla mientras ella lamîa la cucharita despuês de haber meneado el azucar en su "grand cafe"que ahora sabîa como pedirlo ... "cafe allonger" para evitarse el hecho de gastar dos veces en lo que solo una taza grande le proporcionaba.<br />Estaba, ella, acostumbrada a tomar cafê como si fuese agua; tenîa rutinas muy arraigadas, despuês de trabajar en la contenciôn de movimientos y de llevar a su cuerpo a un estado casi inerte en donde hasta el flujo de sangre que corrîa por sus venas era evidente, gustaba de prender un cigarro, estirar las piernas y sentarse en un cafê a contar el montôn de moneditas de todas las denominaciones que habîa recibido como pago de los otros por el simple hecho de regalar besos y antenciones en fragmentos de segundos. Ahora, este ritual se congratulaba con la presencia de los reto;itos de su amante que, en silencio, eran cômplices del trabajo que tanto llenaba de felicidad a ella.<br />Minutos transcurridos, corte a un camino empedrado del puerto en una ciudad que acariciaba el Mediterrâneo, los ni;os, êl y ella, aventaban piedras en bûsqueda del patito perfecto. El cielo se nublô y empezô a llover justo antes de que el quatre-quatre arrancara rumbo a Furiani, a casa de los abuelos corsos que gustaban de la cortesîa y las plâticas sobre el clima, entre tanto que los ni;os ce;idos a las piernas de ella, pronunciaban a cada rato "elle s'apelle ... elle s'apelle... elle s'apelle... y su madre, sentada frente a la chimenea, contemplara en el inconciente lo que su familia nunca podrîa llegar a ser.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-4453423750336007156?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-84379684550669884392008-03-11T14:04:00.000+01:002008-03-11T15:25:23.821+01:00ECOS DE UNA HISTORIA<br />ANALGÊSICOS LÂCTEOS, LÂGRIMAS Y MELODÎAS SUSPENDIDAS<br /><br />Despuês de un episodio que transcurridos quince a;os se recordarâ como algo gracioso y darâ pistas del ya configurado carâcter de su segunda hija y tras ver que el primero camina por calles acuosas y riscos reciên nevados, miado hasta los pies, regreso a los sue;os fatîdicos que cada vez ella los veîa mâs lejanos.<br />Oyendo voces apagadas que discurren en palabras misôginas, en letras escritas por un supuesto amor y tras visitar los blancos y silenciosos hogares de seres que sienten la muerte en su propia sangre, ella gritô. Gritô tanto que la monta;a se estremeciô y las cascadas rugieron hasta desbordarse y llenar, de agua helada, los peque;os molinos ya inservibles. Fuê un grito ahogado, un lastimero y gastado refrân de recurrentes acciones que evidenciaban su dependencia por forjar una seguridad hecha brazos masculinos que la apretaran tan fuerte hasta transmitirle que todo estarîa bien, de miradas lujuriosas que la hacen sentir deseada, deseo que despuês de la eyaculaciôn, muere.<br /><br />-quê se hace en estos casos?<br />-no lo sê, pero no te enojes.<br />-chale, pinche argüendera.<br />-pues no se, quê harîa su mamâ?<br />-u, pinche pancho.<br /><br />Pasaron en total tres horas de llanto contînuo, de pataleteos de rabia porque "çe malade", las ampollas salieron en la punta de dos dedos y la palma de la mano evidenciaba dos coloraciones dêrmicas que provocaban la impotencia de êl, la indiferencia de ella y el disgusto de los habitantes del edificio por aquel concierto de gotas saladas salpicantes de dos ojotes de tres a;os.<br />La clave secreta "je vous cacao"... "ça va bien"... la leche es el mejor analgêsico de los infantes.<br />Pensô en todo esto mientras lo observaba preparando el biberôn que dormirîa a su prole.<br />Era tan extra;o verlo como una labor de padre que recordô el instante en que 17 a;os atrâs lo habîa conocido, cuando ella era una ni;a a la que poco tiempo despuês le lavaron el cerebro disuadiêndola de ser lo que a sus seis a;os era sin saber que, aquel cambio de identidad, la marcarîa por siempre pues, en sus sue;os, recurrentes eran las imâgenes que exigîan venganza por lo sucedido en aquel lugar que prometîa un estilo de vida, una forma de ser, sin pensar si quiera que todo era una gran mentira creada por un viejo necesitado de redenciôn hacia un dios inexistente.<br />"Papa, pourquoi çe seul?... y lo veîa mecerse seis pasos a la habitaciôn de a lado para consolar a su "mon fille"<br /><br />-...eres hermosa<br />-ya no le arregles<br />-no, pero eso te lo digo asî, nomâs, por puro gusto<br /><br />Y se besaron sin cesar toda la noche mientras resonaba aûn el eco del juego de cuatro no cumplea;os que festejaron como diez veces al momento de cantar, pedir deseos y apagar una vela que alumbraba el comedor.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-8437968455066988439?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-44576856514217752982008-03-07T15:30:00.000+01:002008-03-07T16:40:12.780+01:00DE LO QUE DICE SER<br />UN INICIO<br /><br />A dos cigarros del descenlace.<br />Ese fuê el primer dîa en que quiso despertar en otra cama, su realidad le pareciô la continuaciôn de la misma pesadilla, esa en la que su voz se debilitaba y, aunque conciente de su estado somniliento, se esforzaba por gritar las verdades que de ni;a no pudo decir, por miedo de irse al infierno, a aquellos que la hacîan sentir tan desvalida.<br />Esa ma;ana fue la primera en que viô nevar, y al abrir los ojos, deseô estar con otra persona, habîa so;ado con un alguien, con un ser que, aûn en sus sue;os, descubriô que no sentîa lo mismo por ella. Tambiên fuê, esa ma;ana, cuando quiso amanecer en otro paîs y pensô que no faltarîa mucho tiempo para lograrlo.<br /><br />-quê necesita hoy tu alma para estar bien?<br />-cafê y cigarros<br />-quê necesitas tû?<br />-no lo sê, ahora entiendo menos que antes.<br /><br />La danza que los copos de nieve celebraban frente al cuadro de ârboles reto;ando de blanco y rosa era esplêndida. La noche anterior, al llegar al pueblo, ellla se maravillô por las gotas de lluvia condensadas que, a cada metro escalado cuesta arriba, se iban haciendo espesas y pesadas. So;ô, por un instante, que estaba volando en un universo sideral en el que atravesaba estrellas que se le abrîan al paso al instante en que ella atravesaba otro centîmetro y, quiso desaparecer, quiso volar y fundirse en otra estrella, una lejana, blanca y frîa y morar ahî por una eternidad para despuês, caer en la cuenta, con un "te amo"y una mirada casi profunda, de la imposibilidad de su deseo.<br /><br />-esto es maravilloso.<br />-que haga mâs frîo para que amanezca nevado.<br />-que haga mâs frîo.<br /><br />Ella comenzô a sentir el frîo de la soledad, al marcharse êl, realizô la rutina que deseaba abominar, coliô dos rebanadas de pan con nutella y justificô el hecho al pensar que pronto se pondrîa a dieta y volverîa a estar tan flaca como hacîa cuatro a;os en que se miraba al espejo y, aunque su silueta demarcaba perfectamente el sitio de su estructura ôsea, so;aba con tener mâs nalgas, mâs desarrolladas las piernas pero sin nada de vientre. Se diô cuenta de que su cuerpo habîa cambiado tanto que ahora ya no se acordaba de quiên fuê y de lo que so;aba con ser en esos tiempos remotos de escacez y hambre, de amores torcidos y envenenados por los celos y desiluciôn.<br />Escuchô el silencio funesto mientras el petrôleo borbotoneaba y la cagetera chisteaba, se veîa al espejo, se admirô, al focalizar la mirada, de su rostro, de su belleza oculta; luego, con los ojos en la misma direcciôn, divagô entre ideas y sue;os, querîa saber lo que le deparaba, estaba conciente de que podrîa hacer todo lo que quisiera, pero eso costaba el no hacer otras tantas.<br />Recordô su vida anterior, recordô lo amargo que es la anguistia de pagar una renta, de levantarse sin un peso esperando que en la tarde recibiera lo mînimo para tomar un cafê en el lugar de siempre, de lo incômodo que era pedir prestado para comer con Do;a Miada y no perderse una conversaciôn de chaquetas mentales con sus compa;eros de alucines.<br />Recordô esas noches de soledad en donde sus ojos se llenaban de lâgrimas sin saber los porquês de sus desgracias. De lo bueno que era llorar y que alguien la acogiera con abrazos y miradas de compasiôn, creîa en la compasiôn y le gustaba que la compadecieran.<br />Pensô en hacer una llamada telefônica que la hiciera sentir cerca de sus raîces, que le dieran un pco de descanso al imaginar que alguien, algunos; la extar;aban, pero el frîo de afuera era aterrador y, el hecho de pensar en salir, la hizo acurrucarse de nuevo entre las cobijas de una cama matrimonial que empezaba a alucinar.<br />Los techos de las casas estaban llenos de nieve, los pastos acariciaban, para sus adentros, el frîo de las gotas condensadas.<br />Oîa como movîan muebles los vecinos del piso siguiente mientras configuraba un plan para seguir habitando en esas tierras lejanas al mismo tiempo que hacîa la cuenta de los 420 minutos de diferencia entre su tierra y el invierno en primavera del pueblito en donde yacîa. Ahî, en donde las desgracias son ausentes, donde la soledad se viste de blanco y los sonidos que acompa;an no se comprenden, en donde las miradas juzgan pero no exponen, donde las risas burlonas se frenan justo delante de una exposiciôn sincera del yo, en un lugar sin nombre y apellido, en donde el ser diferente es lo ûnico vâlido y lo interesante por contar, en donde a nadie le interesa el porvenir ni el pasado, donde lo ûnico que cuenta es el presente en una ausencia de sentidos, de sentimientos apagados por lo frîo y desolado de los habitantes el lugar, lugar en donde los ruidos son casi imperceptibles y las risas se ahogan en las profundidades de trâqueas de todos tama;os.<br /><br />Sus cejas altaneras dibujaban el antifaz de gato que tenîa en el rostro; sus ojos cansados, daban la pista de como seguirîan cayendo triste al envejecer, serîa la herencia de su madre que, naciendo con dos ojos inmensos y un peque;o rostro, con el paso de los a;os la cara y las amarguras crecieron tanto hasta dejarla con una mirada triste y en bûsqueda de alguien que le quitara las arrugas de encima y la hiciera volver a sentir la viveza de aquellos universos color marrôn que dejaban ver su alma.<br />La canasta que estaba n la habitaciôn contigua estaba llena de frutos de la tierra, de manzanas verdes y berengenas, la botella de vino estaba vacîa, los restos del tabaco para forjar cigarros estaban esparcidos por la mesa y el suelo, la ropa limpia, colgada en una estructura europea simulando los tendederos a los que ella staba acostumbrada. Recorriô la habitaciôn con la mirada, abriô la cortina de gatos sentados que tapaba la vista de la puerta principal y se perdiô en el vaiven de la nieve que caîa al ritmo del viento. Viô los restos blancos sobre el piso dibujaban el contorno de las piedras del caminito que conectaba a la casa con la calle y tambiên a la enredadera de jazmines ausentes llena de escarcha.<br />Supo lo que tenîa que hacer; gastar 30 minutos en arreglar el peque;o desorden matutino, en prender un cigarro y preparar mâs cafê.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-4457685651421775298?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-84419744880577042942008-03-07T15:18:00.000+01:002008-03-11T14:43:33.982+01:00DE LO SUCEDIDO EN LO COTIDIANO<br /><br />-Si yo te dijera que la vida nos va a sorprender aquî, echados en el mismo lugar en que ayer nos sorprendiô?<br />- ...<br />-Si te dijera que ya no hay vuelta para lo inevitable y que, seguramente tu ...<br />-Yo, quê?<br />-Tû seguirâs como siempre<br />-Cômo?<br />-Esperândo ver llover.<br /><br />Despertô diciendo que ella habîa sentido lo mismo la ma;ana anterior en que sentîa que el amor se habîa sofocado por la apatîa rutina de los dîas que transcurren sin sentido por la ausencia de alguien que pronto volarîa a sus brazos:<br />Êl dijo algo al abrir los ojos, antes de vestirse para la jornada. Le diô la espalda, desnudo, sobre la cama y se verbalizaron miradas ausentes de deseo que al hacer el amor, proyectaba.<br />Ella tuvo conciencia hasta tres horas despuês en las que, en posiciôn fetal, so;aba con recuerdos ajenos, estaba tan cansada de la emociôn por imaginar planes que no pudo recordar sus otras vidas, solo la voz de êl diciendo:<br /><br /><br />-Hoy no te quiero.<br />-Te entiendo, ayer a mî me sucediô lo mismo.<br /><br />Y una sonrisa se dibujô en los labios de la que, de nueva cuenta, estaba frente al espejo, admirando sus piernas largas y torneadas, deseando que su vientre no se hinchara en el transcurso del dîa.<br />Curiosamente cuando ella estaba sola, era la mujer mas hermosa; se ba;aba con nêctar de coco y shampoo de manzana, se arreglaba usando la poca ropa que traîa consigo y pintaba su cara con polvos color carne y untaba rimel negro azabache, para mantener las pesta;as firmes y despiertas. Lo mâs valorado en todo su cuerpo eran sus ojos, ojos camaleônicos, ojos transmisores de emociones, deseos, sue;os, ojos que hablaban, parlanchines que no necesitaban mâs que peque;os movimientos de los pârpados, abriendo o cerrando el parâmetro en que el iris se podîa vislumbrar.<br />Por un instante se fuê la luz. Cuando hay un corto en cualquier casa con instalaciôn para objetos llamados:civilizados, existe un silencio total que denuncia la relaciôn intrînseca del humano y sus creaciones dependientes de corriente elêctrica. Esos segundos son los que prueban lo desvalîda y ligada a los aparatos en que se encuentra la humanidad, hombre-maquina, hombre-objeto, hombre-ruido, hombre-hombre conjugado manual y pensadamente.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-8441974488057704294?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-33703465129382060392008-03-07T15:13:00.000+01:002008-03-07T15:17:40.904+01:00DE LO QUE SE CONSTITUYE COMO<br />UNA REVELACIÖN<br /><br />...penso en hablar a oidos que la recibieran; necesitô emitir esos tonos infantiles y nerviosos para un alguien que, en silencio, amaba de una forma muy especial. No pudo contener las ganas de contarle lo hermoso del panorama helado, de las mûltiples facetas que de su soledad descubrîa, de lo raro que se siente ser un bicho extra;o en medio de arâcnidos vestidos de negro y sin escotes, de lo glorioso que llega a ser una lectura en silencio y de la locura gradual a la que dîa a dîa se sometîa tras, el ladrido de un perro lobo que la acechaba en la caseta telefônica<br /><br />-so;e contigo<br />-Quê so;aste?<br />-que estabas casado con alguien parecido a mî pero con quince a;os encima.<br />Una loquera que ya ni recuerdo.<br /><br />Ella le pregunto al amor ausente como estaba, êl con su voz adormilada y serena, contestaba el interrogatorio enumerando los sucesos que lo aproximaban cada vez mâs a su reencuentro<br /><br />-te extra;o mucho, dijo ella mientras hacia dibujos con sus pies sobre el piso de mârmol de la oficina postal<br />-Yo siempre pienso en tî, respondîa êl, estando sentado en el desayunador de su casa paterna<br /><br />-te quiero<br />-Te quiero mucho.<br /><br />Se mirô a travês de las pupîlas negras donde un azul circundante transmitîan una sonrisa infantil y colgô el audicular.<br />Supo, en ese instante, que la historia inconclusa estaba prôxima a escribir un capîtulo nuevo, en otro lugar, en otro tiempo, a 420 minutos delante de su nacimiento, y, no sintiô remordimiento por amar de maneras distintas en el mismo espacio, su corazôn le comprobô, de nueva cuenta; que habîa nacido para amar, para abrir veredas y caminos a nuevos pasos, a nuevos seres, aunque el precio a pagar era la vida errante sin encontrar, para sî, nunca un descenlace que le diera estabilidad casual, cosa buscada y protegida por la mayorîa normal de habitantes en el planeta. Pensaba esto mientras sus pies desnudos aceptaban el calor nacido de la combustiôn de petrôleo vendido en galones de 20 litros de esas tierras extra;as.<br /><br />La estampa de un Dalî graficado a manera longe la observaba, la taza con cafê tibio se acercaba a sus labios mientras, jugaba con las un;as de sus pies. En bûsqueda de respuestas sin preguntas, decidiô esperar a su copa;ero ausente abriendo un libro y perdiêndose en el anâlisis de procesos mentales en los cuales el autor navega. Era uno de sus placeres secretos, descubrir fôrmulas literarias en textos latinoamericanos.<br />Nunca como en esos a;os tuvo tanto tiempo para mirarse al espejo, masturbarse y pensar en mujeres que en su adolescencia, la habian visitado en sue;os, abriendo sus piernas en espera de que ella lamiera sus vaginas ardientes y sus manos tocaran sus pechos y mordisqueara sus pezones erectos. Era el gran fantasma que la atormentaba, solo lograba tener orgasmos presionando su clîtoris con la yema de cuatro dedos, dos de cada mano, mientras alimentaba sus fantasîas homosexuales las cuales, se acrecentaban con tan solo mirar a una mujer, de preferencia puta, desnuda.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-3370346512938206039?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-78923471208209340202008-01-16T03:52:00.000+01:002008-01-16T05:11:24.787+01:00Creo que nunca había tenido una semana tan agitada y agotadora como la pasada, desde que pisé xalapa empezó la locura...broncas con la casa, acabar los pendientes, los trabajos de creación, de investigación, el exámen de títeres, la obra para Zapata, los dos exámenes de Vilches, la revisión de la calificación, para agregarle también el debraye que nace en Experimento Escénico, permeado de múltiples crisis que me han orillado a buscar lo esencial, a querer sentir sin pensar... estoy cansada, agotada, mi cerebro ya no puede más...<br />He decidido sentir, experimentar, volver al origen, vaciarme de todo, volar, y después de volar, crear, así de sencillo, así de complejo, así de humano, así de sincero...<br />No se si sea una despedida, no quiero planear, que todo fluya...<br />pero quiero agradecer a todos los seres hermosos que comparten conmigo este espacio y este tiempo, esta locura existencial...<br />Es tiempo de ser...<br />me permito este espacio<br />porque<br />mañana<br />no sé si existiré...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-7892347120820934020?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-37027983361371119062008-01-09T02:19:00.001+01:002008-07-30T14:44:28.255+02:00que nos besamos tan despacio<br />ahora que la vida me dice que mi sonrisa es fingida<br />que mi caminar es lento<br />aunque por dentro me consuma un fuego aterrador y exitante<br />...estoy harta de la vida y mi mente quiere morir...<br />estoy<br />harta<br />de<br />la<br />vida<br />y<br />mi<br />mente<br />quiere<br />morir<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-3702798336137111906?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-62077440729793125552007-12-22T00:01:00.000+01:002007-12-22T00:04:55.130+01:00hoy<br />me duele la cabeza<br />ayer<br />caminé libre por el parque<br />visité lugares inesperados de mis adentros<br />mañana<br />no sé en qué dimensión estaré<br />cuándo salía el sol<br />escuché tu voz<br />resonando en un aparato<br />diciéndome<br />mi amor<br />acordándome de lo que se siente<br />que alguien se preocupe por tí<br />que alguien se interese por buscarte<br />por encontrarte<br />y hoy<br />frente al ordenador<br />decifro el presente<br />predigo un mañana<br />y vivo tu ausencia<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6207744072979312555?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-75837210334814274442007-12-20T23:05:00.000+01:002007-12-20T23:16:50.885+01:00blanco<br />con una esfera translúcida<br />mundo dividido<br />24 compaces<br />en un universo<br />total<br />infinito<br />aquí estoy presenciando<br />la partida<br />el cambio de rumbos<br />nacimiento de nuevos soles<br />vuelos a través de espacios<br />presentes<br />lejanos<br />hacia un norte<br />hacia un sur<br />de nosotros<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-7583721033481427444?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-27952595588274538292007-12-18T01:58:00.000+01:002007-12-18T02:00:22.199+01:00El intelecto: causalidad formal<br />La voluntad: causalidad eficiente<br /><br />1. Juicio de un bien particular<br />2. Volición: aprobación simple del bien (interés)<br />3. Juicio de que es posible alcanzar este bien.<br />4. Intención: movimiento de la voluntad hacia el bien mediante los medios.<br />5. Planificación: consideración y comparación de los medioshacia el fin.<br />6. Consentimiento: aceptación de los medios bajo consideración.<br />7. Decisión: juicio final de los mejores medios hacia el fin.<br />8. Elección: la selección de unos medios determinados hacia el fin.<br />9. Mandato: orden cognitiva a actuar.<br />10. Uso: movimiento de otros poderes y miembros del cuerpo hacia la acción.<br />11. Juicio de la posesión del bien particular.<br />12. Fruición: el deleite en la posesión del bien particular.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-2795259558827453829?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-60707893062980679342007-12-18T00:41:00.000+01:002008-01-09T02:04:53.119+01:00-Busco<br />-la huella rosa de un camino plagado de bosques...<br />-Soy<br />-un ave que llega a su nido<br />-Soy<br />-la sombra de un alguien que pasa, que murmura.<br />-Después<br />-madera, mármol<br />inmóvil<br />-Las manos<br />-caen<br />-Lentamente<br />-la panza se infla<br />-El chasquido resuena.<br /><br />-..."Se siente en la tráquea...<br />mis pies tienen cosquillas<br />hay pequeños choques eléctricos entre mis dedos<br />mi cabeza pesa<br />pero no lastima"...<br /><br />-Ahora que estás aquí<br />-ahora que estoy aquí<br />puedo verme<br />-Podemos vernos<br />-hay un espacio de conciliación entre las dos. Se llama SueñO, vida, pero cuando estoy contigo y regreso conmigo no puedo recordar tu voz , tus mensajes se plasman en imágenes de escenas cotidianas qeu no puedo decifrar, pero cuando estoy en ésta, mi supuesta realidad y podemos encontrarnos, me siento completa, llena de todo.<br />Y cuando te vayas<br />-Yo me habré ido<br />-pero perduraremos en este instante eterno, en esta nuestra suspención atemporal, en este, nuestro viaje, nuestro mundo, nuestro sabor.<br />Cuando ocurre esto, me encuentro, reconozco quien soy, me elevo y creo y tengo fe, fe en tí, en mi, en nosotras...<br />y sigo pensando y renazco en tí al recordar...<br /><br />espero que pronto podamos estar juntas todo el tiempo<br />que ya nada interrumpa el camino hacia la existencia<br />que exista el constante deseo de que brille una luz interna<br />que las olas de un mar nos devuelvan lo que se llevó<br /><br />estamos cansados de pelear contra el monstruo, estamos hartos de eliminar obstáculos<br />¿qué no puede haber paz?<br /><br />-Aunque el ambiente es paradisiaco<br />ésto se convierte lentamente en un<br />Infierno<br />-...supongo que los animales deben sentirse así cuando los llevan a la ciudad...<br /><br />búscame<br />-Encuentrame<br />-tal vez tú tengas la llave<br />y me liberes en poco...<br /><br />-El camino hacia el más<br />allá<br />de donde viene el pasado<br />es...ROJOAZULMORADONEGROBLANCOLILAVERDEAZULCAFEDORADO<br /><br />-...tengo sueño<br />es cansado estar juntas<br />me faltan fuerzas para que aquí<br />EXISTAS<br />...<br /><br />tal vez por eso me duermo cuando convivo<br />es demasiado que mi oreja izquierda no lo puede tolerar<br />me pesan los<br />ojos<br />la<br />vida<br /><br />¿esas son mis ataduras?<br />-¿Habré de librarte?<br /><br />Después del ejercicio del 13 de dic de 2007.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6070789306298067934?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-78011952172834883162007-12-13T03:14:00.000+01:002007-12-13T03:53:12.083+01:00tenía muchas ganas de ser, de hablar en todos los sentidos, de existir en ese segundo eterno y expansivo...<br />palabras<br />sonidos<br />batería descargada<br />cargador<br />celular<br />gorra<br />mono<br />cabeza<br />ojos<br />muchos ojos<br />tele con muchos ojos<br />una gran psicosis<br />que me persigue<br />me amedrenta<br />tal<br />vez<br />hi<br />la<br />ran<br />te<br />tal vez<br />así<br />podría<br />yo<br />alguna<br />vez<br />amar<br />ser<br />visión<br />lunar<br />de lo<br />inevitable<br />de lo que<br />nunca<br />pasa<br />nunca<br />de los<br />siempres...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-7801195217283488316?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-69130554655240304442007-12-06T22:28:00.000+01:002007-12-06T22:51:35.871+01:00Pues, la reseña es la siguiente:<br />Las Perras Malditas incursionan en el mundo teatral con el primer montaje el cual tuvo su estreno el día 30 de noviembre del 2007 en la ciudad de Aguascalientes, Aguascalientes en el teatro Morelos.<br />La experiencia fué inolvidable, dejando de lado los problemas técnicos que tuvimos que sopesar a raíz de la falta de sillas para poder llevar a cabo la convención que nos habíamos propuesto.<br />Bajo la dirección de Laura Jayme (mi compañera de viaje entrañable y aquella que confía en la verdad y el aquí y ahora en la escena) y la actuacióon de una servidora, llevamos a escena "La Mujer Sola" texto dramático de Darío Fo y Franca Rame.<br />Después de un estreno lleno de gente conocida por mi directora, la cual es originaria de dicha ciudad, nos fuimos (el sábado 1o de diciembre) a tres centros de readaptación social del estado a presentar el monólogo, un viaje de dimensiones extraordinariamente distintas.<br />Lo que puedo decir ahora es que desconozco qué pasa con la ficción a ciencia cierta, lo que si puedo identificar y se queda grabado en todo mi ser, es esa comunión que se estableció con el público que estuvo en las funciones, los aplausos aún resuenan en las palmas de mi mano como recordatorio de lo que marca el inicio de nuestra carrera en esto que llamamos teatro.<br />Larga vida a Las Perras Malditas!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6913055465524030444?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-23745136412558684142007-11-19T00:51:00.000+01:002007-11-19T01:08:04.177+01:00Por el tren de la nostalgia<br />la naturaleza camina a su fin en la noche negra, humosa, entre luces artificiales y sombras gigantescas.<br />El tren de la vida corre a través de vías inauditas, marcadas por un destino dseconocido para el hoy, sabido por el futuro y sufrido por un pasado.<br />Lamentable paso, la historia, recuento de horas, de segundos eternos.<br />La naturaleza se llama añoranza, tus ojos, deseo, el hombre como hoja volando en frío otoño cae en la tierra y se disuelve entre larvas y gusanos, con una posibilidad de renacer o de fugarse y volar alto, ser partícula de una gran estrella perpetuándose en el reflejo de un rayo como premio al a valentía por haber estado, por, tal vez, por un segundo, haber sido...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-2374513641255868414?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-22692028230790841662007-11-16T18:45:00.000+01:002007-11-19T00:43:25.029+01:00-¿En qué mundos vuelas?<br />-a donde quiera que voy me acuerdo de tí...<br />-La historia<br />-es un paso ineludible<br />-Es el camino<br />-es el andar<br />-Y dejamos huellitas<br />-chiquitas, casi imperceptibles<br /><br />Tu ausencia me sabe como<br />a torbellino<br />a un cigarro<br />a un sueño<br />cansancio<br />ganas de verte en mi otro mundo<br />abrazándome, encontrándome<br /><br />Y qué más da que la vida nos abandone<br />este momento es E t e R N o<br />el momento de la espera<br />en un lugar de antaño<br />el momento de verte en mi mente<br />de tocarte con mi aliento.<br /><br />No digas nada<br />no pienses nada<br />estas horas<br />SON MÍAS<br />son para nosotros<br />mañana<br />no se si existiré<br /><br />Me tiembla todo el cuerpo<br />es incontrolable<br />me alteras la respiración<br />mi boca saliva<br />mi pecho se inunca<br />mi piel te busca viva, audaz, caliente<br />Tu recuerdo me es lejano<br />mi memoria<br />¿quién eres?<br />¿en dónde nos encontramos?<br />¿por qué te busco tanto?<br />Desconocido<br />mío<br />dulce<br />amable<br />inquisidor de mi entera rutina<br />de mis noches de nostalgia<br />de mis días nublados<br />de las tardes desnudas de nubes<br />llenas de melancolía<br /><br />-Por aquí está la respuesta, tengo la llave<br />-¿para entrar?<br />-¿Estás dispuesta?<br />-a todo<br />-Nunca mires para atrás<br />congela estos segundos<br />es lo único que podrás tener<br />lo único que alimentará tu recuerdo<br />-me basta tu existencia para alimentarme<br />-¿Lista?<br />-sí<br />-S a L t E m O s<br /><br />-Extiende tus alas<br />largas<br />totales<br />al vuelo<br />Es inevitable<br />caerás en el abismo de la constante espera<br />No sufras<br />tal vez mi respiro te levante<br />por seguntos<br />No dependas<br />esos suspiros no durarán<br />mucho<br />Alégrate<br />ahora estás viviendo<br />-ya no tengo oídos que me reciban<br />ya no tengo ojos que me miren<br />no tengo brazos que me acojan<br />no tengo alma que sacrificar<br />sueños que olvidar<br />nubes que pintar<br />ni dudas que responder<br />no me queda nada más<br />que estar conmigo<br />-Contigo<br />es un instante eterno<br />con fin...suspensivo<br />-hila<br />-Rante<br />-deca<br />-Dente<br />-catas<br />-Trófico<br /><br />-lo que oigo es un sonido inmenso que me llena<br />de terror<br />-Es ahora<br />-es nunca<br />-Es eterno<br />-nunca existió...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-2269202823079084166?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-2189688520006866832007-11-16T18:27:00.000+01:002007-11-16T18:45:02.849+01:00-¿A qué te sabe?<br /><br />-es algo así como nada, insípido, incoloro.<br />no he podido dormir bien.<br />tengo seca la boca y la garganta, también agruras.<br />Hoy no pude comprarme nada por miedo a verme cada vez más gorda.<br />Los párpados me pesan, quiero dormir pero no hay donde.<br />Estoy sola en esta gran ciudad, dolo tú, solo él sabía de mí, de hecho vine por él y... nada.<br />¿De verdad tendremos tanto poder como para atraer o no a la gente?<br />¡cómo quisiera gritarte que vine a verte y que duele, desde la superficie de mi piel y que se hizo un hoyo inmenso dentro de mis víceras todo gracias a tu ausencia! sí, quisiera gritartelo pero no puedo, no estás, no estoy en tu pensamiento y eso es algo irremediable, algo que no me permite comunicarme contigo.<br />¿qué demonios es el amor?<br />¿por qué deseo amar y que me amen?<br />¿en realidad lo quiero? ¿para qué? ¿con qué fin?<br />Este fin de semana me supo a aungustia, a soledad, a rugoso, a seco, a labios partidos, a mocos en la nariz, a lagañas blancas, a dedos lastimados, a golpes de flagelación, a muerte lenta... a eso... y quien diría qeu cada presente es la aproximación para nuestro fin...<br />No me concibo ni viva ni muerta, mis manos están sucias, mis piernas cansadas, mi cerebro agoviado, mis riñones jodidos, mi espalda lastimada, mis ojos a media visión...<br />y todo ¿porque no estás?<br />¿de verdad tú provocas esto en mí?<br />¿por qué te doy tanta importancia?<br />Por qué planee un futuro contigo<br />Por qué ví esos muchos amaneceres<br />Por qué sentí tus labios en los míos en noches frías<br />Por qué tu mano aún está tocando mi cabello, mi espalda<br />Por qué no quiero de tí esos dos días<br />Por qué no te quiero como un recuerdo<br />No me veo como una imagen borrosa que era linda, que pudo... pero no pasó<br />Por qué me inunda la tristeza al pensar que una explosión no genere vida sino muerte...<br /><br />-Hoy es 4 de noviembre y estás aquí<br /><br />-¿qué es estar aquí y allá?<br />¿qué es dejar de tener...<br />tocar...<br />permanecer...<br />huir...<br />olvidar?<br />Los reclamos a la vida...<br />¿a quién le echo la culpa de esto?<br />sí duele, si se hunde mi corazón,<br />sí desaparece la fuerza<br />sí no quiero estar sola<br />ni acompañada de otro más<br />He estado pensando mucho en mi papá<br />en lo que pudo haber pasado y las posibilidades me torturan<br />g<br />r<br />a<br />v<br />e<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-218968852000686683?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-26209499107837623462007-10-25T01:34:00.000+02:002007-11-19T01:08:53.165+01:00Aquí, en este, tu mundo<br />habita el olvido<br />el inerte, el sin sentido<br />el lúgubre, el oscuro<br />corazón<br />destrozado<br />desalmado<br />desdoblado<br />Que se cura<br />poco a poco<br />que fallece<br />a cada instante<br />Aquí en donde te vislumbras<br />en donde dejas de ser<br />mueres<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-2620949910783762346?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-76793792388938260352007-10-23T06:17:00.001+02:002008-08-04T22:06:48.411+02:00Había una vez una sirena que era reina de una isla hecha de nieve de mandarina que cierto día se acercó a la orilla del mar para visitar un poblado que dicen, era húmedo y acogedor. entonces, transformó su hermosa cola en dos largas piernas que le permitieron caminar por el lugar. la sirena no sabía por qué necesitaba hacer eso, sin embargo algo la llamaba, algo la incitaba a salir de su reino y entablar contacto con otros seres.<br />Después de mucho caminar, no se sabe cuánto tiempo lo hizo, la sirena entró a un lugar oscuro el cual solo se iluminaba desde el centro, de pronto, ella estaba ahí la luz amarillo intenso bañaba todo su cuerpo mientras seres alrededor plasmaban con tinta su esencia.<br />Cuando los otros terminaron de captarla, ella salió del lugar y bajó por unas escaleras de piedra roja, y de pronto, sus ojos se fijaron en los de un ser callado, tímido, hermoso, un ser de luz.<br />La sirena, al captar la mirada de ese ser, se enamoró inmediatemente... él, no, él, sonrio, él se durmio junto a la sirena y se fue con todo el amor que ella le pudo haber dado... la sirena, después de mucho tiempo, regreso a su mar, su cola ya no brillaba, sus ojos se durmieron y ella, al no recordar como nadar, se ahogo, sola, en lo negro y oscuro del fondo del mar<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-7679379238893826035?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-88677899741645292752007-10-10T00:27:00.000+02:002007-10-11T01:01:48.897+02:00es pendeja, le diagnosticaron "pendejez aguda" en el hospital que está a la vuelta de casa de sus abuelos, el doctor le dijo que dejara de pensar en cosas importantes o trascendentales, que de hacerlo, su cerebro iba a seguir creciendo, tanto, que le iba a explotar y que entonces los sesos se le saldrían por la nariz, la boca y hasta por el ano.<br /><br />Ella pensó por un momento y sintió como el calor iba calentando a paso acelerado su cerebro entonces, dejó de pensar y simplemente salió del consultorio y caminó, por incercia, a casa de sus abuelos.<br /><br />Se sentó frente a la jaula donde habitaba el perico loco, no recordaba su nombre y quiso acordarse pero, inmediatamente, supo que no debía hacer ningún esfuerzo, entonces el perico empezó a hablarle y entendió que desde ese momento ese animal sería su memoria, su única conexión con el pasado inmediato que la perseguía.<br /><br />Sus abuelos yacían en la sala, olía a putrefacción el lugar. Ella, había olvidado lo que es la muerte y, claro, quienes eran ellos, entonces solo pudo acercarse por morbo a investigar lo que les ocurría, descubrir de cerca esas miradas perdidas que los ancianos reflejaban, no pudo llegar a mas de dos metros de distancia cuando empezó a vomitar y recordó, ahí entre la guacareada, que tenía un estómago y también lo que había comido.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-8867789974164529275?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-1291214890961203952007-10-07T01:56:00.000+02:002007-10-07T02:01:46.228+02:00de los encuentros, de las desesperanzas, viven unos seres extraños, seres vendedores de cigarros, ilusiones y escenas, seres que tienen colores lúcidos en su piel, seres que se aman y odian entre sí y salen al mundo gritando un "no se que"<br />hay éxodos de oscuras golondrinas, hay nopales en sus paredes, mujeres amarillas embarazadas y hombres flacos con crestas iliacas pronunciadas.<br />y sus besos envenenan pero enamoran, y sus abrazos envuelven a cualquiera que tenga tristeza provocando una adicción para volver.<br />entonces la casa siempre está llena de cualquier número de especímenes urbanos que rondan por las calles, que vuelan por las nubes cargadas de agua, que nadan en lagos radioactivos y corren en prados repletos de orquidias.<br />y yo, soy parte de ellos<br />porque creo<br />porque busco<br />porque encuentro<br />porque somos<br />amigos...<br /><br />-para la rielen, el feco, el constan y los demas seres hermosos que habitan este hogar-<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-129121489096120395?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-79112319374713963792007-10-05T04:34:00.001+02:002007-10-05T04:34:33.129+02:00te<br />veré<br />en<br />nuestro<br />sueño<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-7911231937471396379?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-88276823870803143402007-10-05T03:07:00.000+02:002007-10-05T03:30:39.690+02:00Piense y piense la garrapata se encontraba fúrica por no encontrar la respuesta.<br />La hormiga en chinga fumandose un cigarro mientras descansaba, respondía y respondía preguntas que su pata le hacía.<br />La cigarra de huevona estaba colgada de una rama.<br />El sapo -croac croac- brincaba de hoja en hoja buscando a su hijo.<br />El pez radioactivo saltó al camino para suicidarse<br />y todos<br />todos<br />hundidos<br />en<br />el<br />bosque<br />oscuro<br />denso<br />amable<br />y verde<br />morían<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-8827682387080314340?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-56083498039723731722007-09-28T03:00:00.000+02:002007-09-28T03:02:04.408+02:00Sería pues difícil hablar de lo que es y de lo que no, de lo que somos y de lo que pensamos, de lo que hacemos y de lo que decimos. ¿cuántas cosas salen de nuestra boca? ¿cuántas entran a nuestros oídos? ¿por qué hacemos? ¿por qué decimos?<br /><br />Estaba encerrada en un lugar húmedo, las paredes, llenas de hongos y moho creaban una textura suave, la cama aún tenía rezagos de la noche anterior, huellas de semen y fluidos vaginales, su ropa, sucia, tirada en todo el cuarto… no tenía que hacer, no tenía a donde ir.<br /><br />De pronto, una luz atraviesa el cristal de la ventana, ha amanecido, sus ojos se abren de manera automática, lo primero que ve es el techo, las vigas que a punto están por desplomarse, se acomoda de nuevo en la cama, su primer impulso es negarse a sí mismo el levantarse pero después se pregunta: “levantarme” “¿para qué?”... se revuelca sobre el colchón podrido y descocido, duerme otra vez.<br /><br />Frente al espejo lleno de manchas imborrables ve su cara, arrugas de la noche anterior marcan sus cachetes, arrugas que desaparecen pero que con el paso del tiempo se convierten hendiduras que denunciarán los gestos que innumerablemente repitió, aquellas, sus reacciones severas. Se sienta en el escusado y mea, no hay papel.<br /><br />Grita de nuevo al gato que se vaya, mienta madres porque lo ha levantado de un sueño chingón, un sueño real, en donde él controlaba el universo en que se movía, en donde todos tenían su mismo rostro, todo era él y a la vez él era todo. Se levanta, abre la puerta y corre al gato, el gato huye saltando delicadamente sobre las delgadas paredes que delimitan los patios de la casa. Va a llover, cae una gota en su brazo, mira hacia arriba… “moverme” ¿a dónde?<br /><br />Escoge lo que ha de ponerse, revisa su ropa interior, toma un calzón que no huele tan mal, sus dedos acarician su cabeza, el cabello poco a poco se va cayendo, toma las pastillas de la mesa, sirve agua en un vaso, se las empina, toma sus llaves, se amarra las agujetas de las botas negras que le aprietan, abre la puerta, ve el interior del cuarto, piensa en todo aquello que no ha hecho pero deberá de hacer y lo organiza en su agenda mental para un mañana, revisa la bolsa que carga, se separa del umbral de la puerta, escoge la llave que abre del montón colgadas en el llaverito que hace años le regalaron, toma la manija…<br /><br />La lluvia ha mojado todo su cuerpo, extiende sus brazos, levanta la cara, busca vivir la vida soñando, busca soñar en la realidad y vivir en los sueños, el aire azota las ventanas, parpadea, se rompe el vidrio de la ventana que da a la calle, junta los pedazos con la escoba de mimbre, se mete, sentado en la cama sacude su cabello: “¿hace cuánto? “cuanto que no sentía llover”…<br /><br />Camina por la acera izquierda, sigue la ruta que por años ha creado, ve el semáforo, alguien la sigue, se para en el cordón peatonal, el tránsito detiene a los coches, cruza la calle, ve de reojo, saca su celular y ve la hora, apresura el paso, sube las escaleras, corre por el parque, entra al edificio, cuelga el saco en la silla de madera, enciende el ordenador. El timbre suena, revisa los pendientes, levanta el auricular, piensa.<br /><br />Prepara café, lava una taza, enciende el radio y escucha las noticias, busca el azúcar, sacude sus zapatos. El pantalón hiede de días, bebe de la taza, escupe al sentir un bicho flotando en el café, abotona su camisa, marca una equis en calendario que le regaló Don Hipólito, ve la foto en el piso, recuerda, sintoniza otra estación: “¿dónde?” “¿dónde?” “¿qué hora es?”<br /><br />…Bueno…en efecto…¿a qué dirección?... correcto…a esa hora estará listo…¿su pago sería…perfecto…gracias a usted… Escribe datos en la hoja de cálculo, se soba la frente, saca un espejo del escritorio, observa sus ojos, bebe agua del vaso de plástico azul, se espanta, levanta la mirada, escucha, siente un escalofrío, reacciona, se cuestiona… tome asiento…<br /><br />Patea una piedra, esquiva una caca de perro, arranca hojas de los árboles, se tropieza con el vendedor de periódicos, se emputa, compra el periódico y lo hojea, enciende un cigarro sentado en la banca negra, estornuda, sacude los mocos que tiene en la mano derecha, se levanta, pisa la colilla, observa, corre, levanta los brazos: “no te vayas” “no te vayas”<br /><br />-Bien ... también<br />-No me di cuenta… a las cuatro<br />-Sí, aquí es… nada, leía el periódico<br />-Hasta las dos… por nada, solo preguntaba<br />-A media cuadra de aquí… si, estaría bien<br />-Pero afuera… no, no hay problema<br /><br />¿cómo estas?... -¿y tú?<br />¿te levanté?... -¿a qué hora te fuiste?<br />¿aquí trabajas?...-¿qué hacías?<br />¿a qué hora sales?...-¿por?<br />¿en dónde comes?...-¿quieres ir?<br />¿te espero?...-¿te molesta?<br /><br />-Hola…que bueno<br />-En la noche…tenía que dormir en mi cama<br />-Ya de madrugada…estoy cansado<br />-Estoy harta…solo faltan dos horas<br />-Las más largas…tengo hambre<br />-La señora cocina bien…pues ya que<br /><br /><br />Sería pues difícil hablar de lo que pasó y de lo que no, de lo que hablaron y lo que callaron, de lo que sintieron y de lo que pasó desapercibido, ¿para qué nos comunicamos? ¿para qué amamos? ¿por qué nos entregamos?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-5608349803972373172?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-30066524257413628612007-09-23T00:24:00.000+02:002007-09-23T00:36:53.561+02:00Hace dos fines de semana una señora se acercó al ente viviente y le pidió que rezara para que su hija Consuelo consiguiese trabajo, hoy una niña le contó que había estado muy enferma, que fué al doctor y la curó, pero que pidiera para que su mamá se curara, también una señora llevó a su hija embarazada para que "el hada de los sueños" le mandara un beso al no nacido...<br />Los niños que se acercan a dicho ente se relacionan con él a través de sus miradas, imitan sus gestos y movimientos y éste, en señal de agradecimiento, se acerca a ellos desde las alturas y les manda un beso antes de morir de nuevo.<br />Los padres sonríen pero también aceptan la ficción de que esos mundos pueden existir, espacios en donde todo es posible, donde un beso es la relación mas íntima y amorosa que puede crearse en 20 segundos, que también ellos pueden sonrojarse, confiar y entregarse en una mirada...<br />La creadora de dicho ente solo puede conmoverse al finalizar su labor, recuerda lo ocurrido y su corazón se alegra mientras bebe café en la esquina contraria del espacio en donde la ficción murió...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-3006652425741362861?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-73017811546249889362007-09-04T19:45:00.000+02:002007-09-04T19:59:59.392+02:00escuchar la palpitación interna hace que empiece a pensar en lo que se debe de sentir cuando uno vibra... será esto qué me está pasando? ah ya te desconcentraste, vigílate, escúchate... vuelvo al caudal y los pasos suenan dispersos... ahí está otra vez, en qué momento me pierdo?... me ababo de chingar cuatro cafiaspirinas en un periodo de cinco horas, estoy que me lleva la chingada de mi estómago, se ha inflamado, de por sí estoy gorda y con esta panzota, pero no importa soy mas verga que cualquiera... estás segura?... pensemos en otra cosa, pensemos en el olor, a qué huelo? a sudor, sexo, cacahuates... y, es entonces cuando los pensamientos son como estrellas fugaces que llegan a dispersar la atención sobre algo específico, volando bajo el trazo de una ruta determinada sin que tenga un fin conocido... y la gente sigue trabajando pero, en realidad lo harán? en realidad lo haré yo?... qué pedo con estas desconfianzas!... de qué se trata? de esto y de aquello se es...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-7301781154624988936?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-66406648933933563812007-08-27T02:53:00.000+02:002007-08-27T03:01:02.109+02:00qué ondita morrita? qué se va a armar?... pues ya sabes morra lo que gustes cuando gustes... nel yo no se forjar pero pues le concedo el honor... ya stas...<br />antes no necesitábamos de agentes externos para divertirnos, para decir puras pendejadas y digo, no es que niegue que el uso de esta plantita nos una mas de lo que estamos pero, ¿te acuerdas cuándo vivíamos en casa de mis abuelos? puta madre, ¡qué culero era no! y sin embargo... te quierooo "de sobra sabes que" qué? "que eres la primera que no miento si juro que daría" ... qué nos ha pasado? qué estamos viviendo? no lo sé... lo sabremos algún día?... me entristece mucho que te vayas, que me quede aquí yo solita, quién me va a ayudar a ponerme mi vestido?... "quién hará mi trabajo debajo de tu faldaaaa"... y ya se que es lo mejor pero no deja de doler... sencillo, ligero, casi imperceptible, pero ahí está, la necesidad de tenerte a mi lado, de tu cuidado y tus abrazos lejanos... a caminar a reirte de las mamadas que hago en el día, nos queda toda la vida por compartir aunque en poco te retires...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6640664893393356381?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-88254539335758780172007-08-12T05:13:00.000+02:002007-08-12T05:32:46.677+02:00iba caminando sin pensar en algo fijo, su destino se había manchado por una cruel desilusión, se encontraba sola sin un punto al cual dirigirse...y caminó, caminó más hasta que encontró que sus pasos solo marcaban la circunferencia terrible de un acertijo que no tenía solución, de problemas sin respuestas y respuestas vagas y ajenas a sus deseos y pensó en dejar de existir, en disolverse en el aire como pequeños coloides que viajan a través del todo y son casi imperceptibles, pensó que sería una buena idea dejar su cuerpo, dejar sus sueños y entregarse a un -no sé-, sumirse en las constantes dudas que viajan hacia ninguna parte, su casa sería ahora la incertidumbre... algo la detenía, sentimientos extraños no la dejaban actuar, aún no sabía qué era lo que la ataba a ésta, su miserable existencia y quiso descubrir un poco más el color de esas fibras delgadas que le daban un poco de esperanza... soñó, esa noche viajó a mundos hostiles de cloacas, de humedad, de mugre, desoladas calles pintarrajeadas por líneas delgadas de permanencias ajenas; voló entre escombro y miseria, entre mierda y jadeos y se detuvo flotando, ahí, en el espacio olor a muerte, en un punto que dividía el recuerdo del futuro, el pasado de lo próximo y bajó, despacio, con soltura tocó de nuevo el piso y aterrizó en ella misma; un espejo reflejaba su mirada, cansada, triste, acabada y se adentró en sus ojos y no obtuvo respuesta, y miró su frente recibiéndo noticias funestas del lamentable paso del tiempo que la había dejado marcada, recorrió poco a poco cada una de las partes de su endeble cuerpo y sintió frío, era como si se estuviese congelando poco a poco desde el centro, desde adentro de lo que llamaba su esencia, despegó de nuevo alejándose de si misma y diciendose adiós por última vez... la encontrarón ahorcada en el baño donde 11 años atrás intentó por primera vez suicidarse y nadie, ni ella misma, supo el por qué.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-8825453933575878017?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-1645485554481828942007-08-11T20:02:00.000+02:002007-08-11T20:06:21.111+02:00es un destino incierto, es un sentimiento extraño, desolado, amargo, es la primer caída libre sin saber aún en donde aterrizaré.<br />¿cómo no dudar? ¿cómo mantener la paz interna para no juzgar duramente mi actuar? ¿cómo confiar en lo certero, en lo que necesito y en las decisiones que tomo?<br />¿cómo avanzar? ¿hacia dónde ir? ¿qué destino tomar?<br />aún no lo se, tengo un nudo en la garganta que me provoca llorar por dentro, es esa lluvia del alma, pero sé que algo va a pasar, no se qué aún, pero sucederá.<br />la intuición, tal vez aún creo en ella...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-164548555448182894?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-63465983899845518112007-08-09T22:18:00.000+02:002007-08-09T23:40:46.351+02:00si él, si ella, no lo sabemos, decidieron que su destino iba a iniciar marcado de pasionales encuentros frente a frente, dentro de cada cuerpo, si ellos sabían qeu desde ese día algo iba a comenzar, ¿qué? no lo sabemos, nunca lo supimos sinceramente...ahora que estamos aqui frente a frente, pues no se ni qué decirte, tenía mas de un año locamente enamorada de tí pero ahora, que estamos aqui cogiendo en la cama de mi primo, ahora no se ni qué pensar, no se qué decir, o mas bien, tendré que decir algo al respecto, por qué? qué obligación sería esta?<br />la cuestión es que detrás de una pulsera enmarcada de santos y un mechón de canas empezó una historia, un inicio...<br />detrás de los edificioes encontrarás un pasillo por el cual deberás caminar hasta llegar a una puerta blanca, con barrotes blancos, gritarás, tomarás la llave, abrirás y cerrarás la puerta, subirás hasta el 7o pisoa la derecha, te metes, te sientas, hablas, ríes, fumas y te vas<br />- con ellá?<br />si ¿qué no entendiste? ¿qué fué lo raro? ¿extraño? ¿te sonó en chino? o ¿qué?<br />- ok entonces es de ella, con ella, ahhh ya mmmh<br />andale, ¡vete!<br />- el cuarto parece nube, esta repleto de chingaderas, puras mamaditas de esas..¡aja! ¡andale!<br />y pues entonces me metí, se sentó, hice lo mismo, su boca tenía un sabor raro, un sabor a mecos... no, no, ¿no creo?... el caso es que nos besamos... aja, bueno, no, yo me la... y entonces, jajajaja... ¿no se?... ¡bien! ¡bieeen! ¡muy chida eh neta!<br />recuerda todo lo<br />- se la mamé<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6346598389984551811?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-56045157532169073712007-08-02T23:48:00.000+02:002007-08-03T00:34:23.815+02:00-...una uña horrenda, negra, con hongo<br />- eh?<br />-¡uta! y todavía tiene el descaro de usar huaraches<br />-¿y?<br />-¿cómo que iiii? pues pinche inconciente, que no sabe que si deja al aire libre ese criadero de bacterias éstas podrían salir volando infectando el aire provocando un contagio masivo de hongos en los pies<br />-no mames! eso no se contagia así<br />-¿no? ¡cómo no! mi tía tenía unas uñas perfectas...bueno, normales, unas uñas normales y un día que se le ocurre ponerse las zapatillas de su hermana y ¡gran error! infectada culeramente y de por vida; uñas negras...asquerosas<br />-¡ah qué drama!...y luego ¿qué?<br />-¿de qué?<br />-si, ¿qué tiene que ver esto de las uñas con lo que me ibas a contar?<br />-ah, pues...SILENCIO...pues que esa doña conoce a la fulana<br />-¿qué fulana?...SILENCIO, PRENDE UN CIGARRO Y SIGUE LA ACCIÓN...<br />-¿cómo que qué fulana? pues la vieja, la pinche vieja esa<br />-por eso...MIRADA AL TECHO Y FUMADA... ¡ah! ya, si, ¡claro! la pinche vieja aquella...<br />-¡ajá! ella la conoce<br />-y ¿cómo sabes? o... FUMADA... ¿cómo supiste?<br />-pues ella misma me lo dijo<br />-entonces conoces a la del ojo de pescado...<br />-no es ojo de pescado, tiene hongo en la uña, ¡ah qué asco!... has visto el puto informercial que pasan a las 12 cuando se acaba la programación de la tele abierta y yoa no hay nada que ver y ¡chínguense los que tienen insomnio!<br />-y qué, ¿tienes insomnio?<br />-insomnio insomnio, no, pero es que no me puedo dormir temprano<br />-¿y por eso te duermes todo el día?<br />-y ¿qué tiene? ¡no mames! tengo que descansar<br />-aja...mmm...FUMA...ahí sale un wey de la tele no?<br />-todos esos cabrones salen en la tele wey, por eso hacen esas mamadas, creen que porque un wey famoson salga anunciando sus mamadas la gente, de pendeja, va a marcar en joda para comprar sus puterías<br />-luego hay cosas chidas...FUMA<br />-pues...a veces...¡no mames! vi ayer una faja que ¡no mames! te baja toda la pinche lonja y, no está cara...EXTIENDE LA MANO PIDIENDO CIGARRO<br />-jajaja<br />- si, no mames...oye ¿tienes tarjeta de crédito?<br />-mi jefa, creo<br />-chale, y ¿crees que me la preste?<br />-no mames...LA VE Y SE RÍE...no sé, dile a ella<br />-eh, mañana le digo, es que neta, está super chida y luego te dan otra de regalo del color que quieras<br />-pues...FUMA...si tú dices<br />-y tú ¿por qué no tienes una?<br />-¿una faja?<br />-no wey, una tarjeta, aunque la faja, no te haría nada mal, si quieres te vendo la que me regalen<br />-¡no mames! pero si es un regalo ¿me vas a vender la faja de regalo?<br />-a mitad de precio<br />-¡nel!<br />-¡ah!... pues yo no tengo tarjeta porque luego me endrogo, es mejor comprar solo cuando tienes el varo<br />-¿y luego para qué quieres la tarjeta de mi jefa?<br />-pues para comprar la faja...HACE CARA DE "ERES UN PENDEJO"...¿qué no sabes que esas madres solo pueden comprarse con la tarjeta de crédito?<br />-ah...no, pues no sabía<br />-sí, es solo así, entonces si tu jefa tiene una, pues que me la preste, compro mi faja y luego le voy pagando a ella<br />-¿entonces le vas a deber a mi jefa?<br />-¡ajá! prefiero deberle a la banda de confianza que a los pinches bancos, ¡culeros! nadamas roban varo<br />-mmm...APAGA EL CIGARRO...no pos...<br />-si, no mames, puro robadero. yo la neta ni entiendo eso, solo sé que roban, que las comisiones, que el saldo, que la mamada...<br />-ah<br />-por eso yo guardo mi dinerito en mi marranito...uuuuta lo tengo desde hace un chingo, me lo regalaron un día del niño hace un chingo<br />-no pos ya le cuelga<br />-ni tanto, jajaja<br />-y ¿cómo le haces para sacar el varo? digo porque si todavía lo tienes eso significa que no lo has roto<br />-tiene un hoyo en la panza y de ahi lo saco<br />-ahh<br />-si... no me acuerdo cuántos años tenía, solo me acuerdo que fue, mas o menos, cuando corrieron a mi hermano<br />-¿ah sí?...SACA UNA LATITA QUE CONTIENE MARIGUANA Y LA EMPIEZA A LIMPIAR uUUU QUE ROLE QUE ROLE!<br />-sí y pues él se fue, después de meterle sus putazos a mi jefe<br />-ah qué denso...SIGUE QUITANDO LOS COCOS<br />-pues sí, ni sé por qué lo corrieron, desde ese día solo he sabido que anda en los iunates...una vez me mandó una postal de disney diciendome que "un día te voy a llevar" y ¡puro pito!<br />-sss que gacho...SACA UNA SÁBANA Y EMPIEZA A FORJAR EL CHURRO<br />-¡sí! pinche culero, me traumó de por vida<br />-eee eso de los traumas está culero<br />-¡sí! pinche puto ¿para qué promete cosas que ni va a cumplir? ¡qué se cree el pendejo! no mames a ningún niño le puedes prometer algo y no cumplirlo porque siempre se acordarán de esas promesas no cumplidas...TIENE UN RECUERDO...los niños son como esponjitas...EL OTRO PRENDE EL CHURRO...esponjitas que lo absorben todo y por eso los niños son inteligentes, por eso en la primaria siempre sacamos 10 y ya en la secu vale madres, entonces...LE PASA EL CHURRO EL OTRO A ÉSTA Y SE DA UN TOQUE...entonces...EMPIEZA EL EFECTO 5,4,3, YAAA BAILÓ BERTA(es que estaba regañona)...entonces, si tú le dices a un niño que lo vas a llevar a disney pues ¡lo tienes que llevar a disney!<br />-no pues si...simon...yo me acuerdo que una navidad el pinche santo clos no me trajo una resortera pero el muy cabrón me dejó una notita que decía "las resorteras no son para los niños buenos" entonces descubrí que había dejado un ajedrez...LE QUITA EL CHURRO A ÉSTA Y LE DA UN TOQUE EL OTRO<br />-¿un ajedrez? ah... ¿a poco eras niño bueno?<br />-pues ñoño, creo que nunca di lata<br />-jajaja hasta ahorita, jajajaja das lata, jajajaja mucha lata, jajaja quemas en lata, jajaja por la piedra, jajaja...EL OTRO LA VE CON CARA DE "ESTA HASTA SU MADRE"<br /><br />esto va hasta ahorita mañana termino<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-5604515753216907371?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-566998943767845982007-07-29T01:15:00.000+02:002007-07-30T00:04:39.727+02:00me echó un cable en la lluvia y quisiera ser el hombre que nunca podré ser... en donde las palabras habitan en un lugar oscuro, donde la soledad nos acompaña y las putas son mas guapas que cualquiera, en donde el sol se esconde para aquellos que se recargan en el hombro de la luna, donde las malditas madrugadas nos hacen creer cosas...donde hay cojos que se sienten piratas, fulanos de tal que provienen de una costilla, donde las payasadas ya no provocan risas, donde los besos son aburridos por la rutina, donde hay 19 días y 500 noches en vela, donde si quieres vivir mas de cien años habrás de vacunarte contra el azar y si quieres unas medias negras tendrás que seguir a aquella que torea a los tranvías y gritarle a un dios que te sobran los motivos... donde todo suena al ritmo de unas cuerdas al vibrar y un fumador borracho empedernido en el fondo de una cantina blanquiazul que nos hace recordar la noche anterior y las que vienen...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-56699894376784598?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5422114332549779741.post-67829172026385126872007-07-16T03:14:00.000+02:002007-07-16T03:15:17.459+02:00no se que, gracias a Carlitos Velazquez estoy aqui subiendo palabras con o sin sentido, eso no es lo importante y qué es lo que sí?<br />listo<br />me voy<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5422114332549779741-6782917202638512687?l=lacastro.blogspot.com' alt='' /></div>Lorraine Ceratihttp://www.blogger.com/profile/11160711901648684643noreply@blogger.com0